03 December, 2012

Diciembre: el mes más pelotudo del año

Si el verano es el fin de semana del año, Diciembre vendría a ser el viernes: se labura, se hace todo lo de siempre, pero estamos todos cansados y con la cabeza en cualquier otra cosa; es como ser el Pity Álvarez todo el tiempo, ponele.

Es un mix entre los festejos de fin de año con excesos de todo tipo, y la propagación del pelotudo que pregunta dónde pasás las fiestas. En Diciembre hacemos balances tramposos para que nos dé más o menos bien y podamos comer vittel toné sin demasiada culpa. Es el mes que nadie tiene en cuenta en las dietas: en Noviembre te ponés a full para llegar impecable al verano, pero el 24 de Diciembre te la ponés de frente contra un lechón y deshacés todo el esfuerzo en 2 horas. Eso o cenás agua sin gas y la pasás como el orto, sólo otra forma de vivir una vida de mierda.

Diciembre es, quizá, el indicador de pelotudez más fidedigno que podamos encontrar: todos sabemos cuándo es navidad, qué día cae y a quién le tenemos que regalar cosas, pero algún designio universal nos impide comprar anticipadamente y vamos todos como pelotudos el 23 al Alto Palermo a jugar a que tenemos 14 años y estamos en un recital de Justin Bieber.

¿Podríamos hacer algo mejor? Por supuesto: podríamos aprovechar el balance anual para proponernos cosas realizables, como mandarle una simple carta a los canales de tele para que no vuelva Sábado Bus, por ejemplo.

Debe ser que estamos todos nerviosos porque se viene el cumpleaños de Jesús y, como siempre, nadie le va a regalar nada.

 
Yo me anticipé y ya compré mi regalo.


32 comments:

Anonimo Anonimato said...

Capoooo!!! ya me canse de agradecerte las risas! asi que ahora voy a putear (todo sea por no poner un mango para la causa): trolooo!! (??

Ale said...

Oiga, trolo no es un insulto. Insulto sería "trolo con cara de Falcioni", póngalé.

Y le agradezco su agradecimiento.

Derall said...

El problema es que la gente se convirtió en una versión pusilánime de sí misma.
Ahora en diciembre "están todos estrasados", "con muchas cosas encima", que las fiestas, que el fín de año...
Todos trolos... y trolas.

maría pía said...

me llamaron?
Yo estoy contentisima, no laburo, estudio computacion, voy a clase de cocina, voy al gimnacio, Y NO ME TUVE QUE COMPRAR ARBOLITO!!!!!!!
(Me lo regalaron) POR Dios!!!!!! que necesidát!

Srta. Brillantina .- said...

Lo peor: desarmar el arbolito en enero. Entonces enero seria como un sabado, y bueno febrero seria la depresion de que no se termine echa un mes. Besos geniooooooo

Sole :) said...

olvido que es temporada abierta de
"si no te veo que tengas buen año"

que onda? no me vas a ver hasta el 2014 que me deseas buen año o sos tan choto que me lo deseas cuando faltan 15 dias para que termine este año

ODIO lo boluda que se pone la gente entre el 20 y el 3 de enero

Solcito S said...

Lo que mas odio de diciembre son todas la peliculas de navidad del año del pedo que pasan en todos los canales. Encima en todas hay nieve, ya solo de verlas me da frio aunque hagan 50 garados.

eMe said...

Uhhh, sí, entre muchas otras cosas, es un mes complicado!!!

Ale said...

eMe, usté porque tuvo el desatino de haber nacido en navidá...

Sole :) said...

esa es otra ... familiares y amigos que nace en diciembre y no entre el te re joden la economia con 2 regalos

Cazador said...

No me copa diciembre. Encima veo a todos los pelmazos que se juntan ahora y no en todo el año como si la AFIP les dijera: "ademas de ponerse al dia con sus impuestos, tambien deben hacerlo antes del 31 porque seran penalizados".
Si fuera por mi, no armo el arbolito. Pero a mi esposa le encata armarlo.
Quisiera pasar fin de año en la bici, en alguna ruta argentina, solo, de noche, sin que nadie me rompa los huevos, tener que brindar tal vez con extraños y/o tener que ver la cara de mi suegro haciendose el copado conmigo.

Vale said...

Adhiero. Es mooooy difícil no quedar mal en esta época. O porque plantás a algún familiar el 25, porque te olvidás un regalo, porque hay que encender el horno con 35 grados a la sombra, ...
Qué sé yo. Me parece que este año hago "la gran cazador"

Sandra Montelpare said...

El primer párrafo, gran verdad, Colo.
No pongo ningún elemento navideño en casa desde hace unos años. Creo que ya bastante karma tengo con ser la hacedora oficial de ese invento llamado vitel thoné.
A Jesús se le podría regalar unos vinitos visto y considerando que para marzo abril tiene un asado con 12 amigos...
Ahora vayamos a lo que importa. lo de adentro de la boca de Justin no es la lengua, no?

Sandra Montelpare said...
This comment has been removed by the author.
V said...

no sé si pasa sólo por estos lugares, pero ya nos fastidian con los adornos navideños desde Octubre!!! sólo quiero que pase diciembre y dejar de ver a don papa noel vestido de lana y nieve :(

Anonymous said...

Totalmente de acuerdo

pd. los meses van en minúscula en castellano: "diciembre", "noviembre". :)

MARIA2 said...

Yo desde hace años que me voy de vacaciones para las fiestas porque en mi laburo cierran. Si bien lamento por no brindar con mis hijos, ellos cuando estabamos en casa a las 12.15 salían corriendo a verse con sus amigos. Asi que me voy sin culpas.

Anonymous said...

En EEUU desde fines de noviembre meten musica de Navidad en todos lados SIEMPRE. Cargas nafta...musica de Navidad, vas a morfar...musica de Navidad, vas al super...musica de Navidad. Por supuesto para el 3 de diciembre llega un momento en que
tenes los huevos llenos. Y despues viene lo que mencionan todos, los saludos y las recomendaciones.

peppers said...

Ultimo anonimo: Por eso les ocurre qyue bastante seguido aparece un loquito en la terraza de una universida´y se fuma a 20 pendejos de una rafaga....

Loa que la pasan mal en navidad es de pajeros, por ir a festejar con gente con la que elegirian no estar pero van por obligación, yo hace años que vengo peleando por pasar las fiestas con amigos, pero los muy boludos deciden pasarla mal con familiares... en fin... se pierden de verme bailar Erasure arriba de un parlante y en pedo....

JODAMSEN...

Lovely Rita said...

Para mí Diciembre es el mes más desgraciado de todos: en diciembre mataron a Lennon, se murieron Luca Prodan y Federico Moura y para colmo cumplo años. Lo de las fiestas es todo un tema, desde que salgo con mi media berenjena opto por pasar una de las fiestas con él y su familia; la otra la paso con mi viejo y mi familia postiza, que se yo, es la típica tanada:a lo cual se le agrega que está el famoso tío que vive haciendo bromas (se cree comediante) y encima es mago.Todos brindan a las 12, mi viejo se va a dormir y el resto se queda cantando temas en karaoke de David Bisbal o escuchan a Arjona. Si alguien tiene un plan mejor por favor me avisa, es eso o tener que bancarme a mi vieja en pedo contando de cómo paso de lastrarse un contador público a peinarle la tararira a un chofer de bondi en 1968.

MARIA2 said...

Lovely Rita, yo que vos me tomo un frasco entero de ASEDAN, que es lo que le dan a los perros para falopearlos en las fiestas.

Lovely Rita said...

Me dió una muy buena idea Maria2: Voy a desempolvar el Rivotril en gotas que tengo en el mueblecito del baño.

Anonymous said...

Cuanto loser por aca. Che, haganse coger a maquina el 24 a la noche y dejense de joder. Que manera de complicarse la vida con boludeces.

Anonymous said...

Lo bueno es que el boludo que firmó último se fumó todos los comentarios para llegar a esa conclusión. Capo.

Capitán Comillas said...

Peppers y Lovely Ráita sientánsén totalmente acompañados.Yo tambien estoy intentando mas que desesperadamente juntar amigos por estas fechas en vez de fumarme fliares.indeseables y de compromiso mientras escucho anecdotas del año 1927.Lo de su viejecilla es muy grosso doña Rita,colectivo + tararira! me mato esa aneda!

Solcito S said...

Las fiestas son un invento de la iglesia, que despues se aprovecharon los comerciantes. En esa fecha le deseas cosas buana a gente que durante el año ni saludaste. Te encontras con gente que ni te interesa y tenes la obligacion de hacer regalos.
Los regalos yo los hago en la epoca del año que quiero no cuando me dicen que engo que hacerlo. Con mi familia y amigos me junto a comer cuando quiero y no cuando dictan las costumbres.
pOR ESO EL 24 y el 31 lo paso tranqui en casa, sin que nadie me joda.

Angel said...

Solcito dejeme correjirla, pero el solsticio de invierno se celebraba miles de años antes de que comenzara la gran mentira de jesus. La iglesia se apropio ( cuando no) de esa fecha (+- 21 al 24/12) para que junto con esas celebraciones paganas se festejara el nacimiento de su mesias. Puro verso con 2 lucas de vigencia

Solcito S said...

Angel, estoy de acuerdo. Esa celebracion es pagana. Se celebraba el nacimiento del dios sol. Tambien es mentira la fecha supuesta del nacimiento de Jesus. El 25 de diciembre en Israel en Invierno y no podria haber nacido en un pesebre en un lugar donde hay nieve. Tampoco estarian los pastores en el campo es esa fecha.
Osea una mentira como todo lo que hace la iglesia.

Mariela alias leti said...

No puedo creer lo acertado de su informe. Siempre lo mismo, las mismas preguntas, las mismas pelotudeces. Cada 23 de diciembre me juro que el año próximo voy a comprar todo antes y nunca cumplo. Estoy podrida.

Anonymous said...

9:37...me prestas la maquina o la tenes en uso?
Si no prestame la de tu mujer...

eMe said...

Sabe qué pasa, Ale? Yo no podía nacer con un pan común abajo del brazo, no señor.
Yo tenía que nacer con un pan dulce abajo del brazo. De esos que no le gustan a nadie, como las canciones de Arjona, viteh?

Bigote Falso said...

Y a todo eso sumale armar el árbolito!
Estamos a 12 y todavía ni lo bajé del placard.


Vale: Cuál es la gran cazador??