30 October, 2012

Dios salió del clóset

Dios pensó que había credo al hombre a su imagen y semejanza, hasta que se dio cuenta que técnicamente no es posible asemejarse a Iggy Pop, a Falcioni y a Coco Sily al mismo tiempo. Ese día empezó a descreer de sí mismo y se convirtió en ateo protestante.

Le dio tanta bronca su propia ineptitud que comenzó un plan de autodesestabilización, que incluyó acciones macabras como la creación del dulce de membrillo y de Valeria Lynch. Pero eso fue contraproducente ya que el mundo, en lugar de repudiarlo enérgicamente, abrazó esas costumbres y llenó pastelitos y estadios.

Deprimido, Dios optó por un plan sistemático de aniquilación mental, consistente en despertar a todo el mundo con los gritos de Madcelo Bodelli y sostener el martirio con maratones musicales de Dread Mar I. Pero nada de eso funcionó.

Intentó e intentó: probó con Baby Etchecopar, con la vuelta de Sábado Bus, con terremotos, inundaciones y con el libro de Belén Francese; y nada.

Y un día renunció a la maldad, más que nada por su ineficacia. Y se volvió bueno: creó al pibe que hizo rapar a las fans de Justin Bieber haciéndolés creer que tenía leucemia; creó el queso Gouda y el parmesano en hebras; creó a Sienna Miller y ahí ya medio que se fue al carajo.

Por eso hoy nos va como nos va: porque tenemos un Dios sedado, cansado y adicto a las galletitas Toddy. Ahora canta canciones de Lisandro Aristimuño y lee a Paulo Coelho.

Al final, Dios no era ni tan bueno ni tan poderoso ni tan justo: al final, Dios es Lilita Carrió, y nadie hace nada. Qué país boludo, qué país.

Milagro: Dios apareció en el culo de Mouche.

26 comments:

Cazador said...

Dios es amor, entonces el amor es ciego, entonces el ciego es Steve Wonder. Steve Wonder es Dios.

Martín said...

Juuusto en el cumple de D10S venimos a hacer estas declaraciones???!!!!

Aaaah, Sienna Miller.... ayer estaban pasando GI JOE, peli que solo vale la pena por verla a ella rubia y morocha...

Hablando del tema... la vió a la Aniston pelando escote??????

maría pía said...

disiento con el dulce de membrillo, lo prefiero al de batata. despues tengo unos pedos que salgo volando.
Y de Sergio Denis nadie dice nada?
Está exento de la pedorreada?

maría pía said...

Me vestí. Mi conejito se estaba quejando de neumonía

MARIA2 said...

La Aniston con escote y tetas nuevas.
En Friends tenía dos huevos fritos.
(Si, es envidia y que....)

Martín said...

MaryTwo, no le envidie las tetas, envídiele la atitut, porque hay que llevar esos dos huevos fritos con esa clase...

Mariela alias leti said...

Me hace feliz saber que en este blog se banca a la batata y no al membrillo.

Sole :) said...

Leer en la sala de espera del psicologo este post y reirte mucho no es recomendable....
La gente me mira raro....

Sandra Montelpare said...

El parmesano en hebras me hace creer un cachito en dios pero sólo hasta que se termina.

No le puedo envidiar nada a alguien que se llama Jennifer Joanna, me explico? Jennifer Joanna Aniston. Preferiría tener dos huevos fritos por tetas (no es mi caso) a llamarme así.

maría pía said...

es re grasa Jennifer

Vale said...

Ya está. Yo ya no me caliento más boludo, si ni en Dios podemos confiar, ya mismo me inyecto el helado de super chocolate por vía intravenosa y se van todos a la puta que los parió!
Amén.

Sublime colorado.

Juan Martin Herrera said...
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Juan Martin Herrera said...
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Solcito S said...

Como pueden decir que Jennifer Aniston es grasa? Si ella es grasa que nos queda a las demas.

Maria pia, si tu conejito esta enfermito yo te lo puedo curar.

Tomás en Shorts said...

che, que exigente, todos la pifiamos de vez en cuando. Hasta Dios pudo haberse confundido cuando inventó el acento chileno

MARIA2 said...

Antes no dije nada sobre la foto: está espectacular.
Me imagino todos los vecinos haciendo cola y el dueño del perro cobrando la entrada para ver el milagro.

maría pía said...

yo en el culo del perro no veo nada!
Ya lo tapé al conejito, gracias.

Pedro B. said...

que buena que esta Maria Pia...

LPM!!!

Grindcore said...

maria pia: esta mas que clarito en la foto. Mira esta foto de la tapa del grandioso primer disco de Terrorizer. Cristo en el culo del perro esta en la misma posicion:

https://www.youtube.com/watch?v=OjviWgLQLe4

La Nu said...

Ale, cada día lo quiero más. Me hace reír y banca los pastelitos de batata!
Yo a Dios lo veo en Jake Gyllenhaal. No necesito más pruebas. Qué estatuas llorando sangre ni qué ocho cuartos...

Ro said...

pasta frola de membrillo, o de dulce de leche. DE BATATA, NO. JAMÁS.
la foto me pone inquieta. mis gatos no tienen revelaciones en sus cuerpitos.. voy a cortarle el pelito con la cara de la madre teresa así cobro entrada.

MARIA2 said...

Con respecto al título del blog, me parece que dios se quedó en el closet, o en el culo del perro, pero como se puede estar inundando Luján...si es donde va a pedir todo el mundo!Se supone que tienen a dios ahi nomas, esta totalmente sordo.Oh my good!

Solcito S said...

Ya tienen donde llenar las botellitas de agua bendita, los garcas que curran con eso.
En cualquier monento la virgen cambia el ala delta por un cheleco salvavidas.

Anonymous said...

Cada día me convenzo más de que "Solcito S" es un niño de 13 años con un pito muy duro y muchas ganas de joder.
O porai una nena... no sé, el tiempo dirá.

Solcito S said...

Te equivocas, soy una señora de 80 años con ganas de joder.
Vos debes querer un pito duro para comer, busca que vas a encontrar.

Angel said...

Cambia el titulo nabo!!! lo lei y crei que el Diego habia blanqueado lo del depto en caballito