05 June, 2012

Dios nos cagó a todos

Si uno tuviera que imaginar cómo se hizo el mundo, podría hacer una analogía con alguna serie gringa: Dios contrató a los mejores guionistas, directores e iluminadores para la primera temporada; después, cuando vio que la cosa ya andaba solita, los rajó a la mierda y los reemplazó por el equipo que usó Baby Etchecopar en "Contrafuego", y así estamos hoy. ¿Cómo estamos? ¡Como el culo estamos! ¿Querés pruebas? Anotá:

- Las salchichas vienen en paquetes de 6, de 8, de 10 y de 12, pero los panes de pancho sólo vienen en paquetes de 6. ¿Y si quiero 8 panchos, qué hago? ¿Compro 2 paquetes de pan y me meto 4 panes en el orto? Porque uno los freeza, creyendo que la próxima se va a acordar y va a comprar un paquete solo, pero no; volvemos a hacer lo mismo, hasta que tenemos tantos panes que, si los ponemos en fila, llegan hasta Connecticut. Lo mismo pasa con las hamburguesas: es menester que inventen YA el paquete de 6, porque cuando comen 2 personas (es lo más habitual), 4 hamburguesas no alcanzan y 8 es mucho. Y ahí andan las que sobran, jugando al piedra papel o tijera con los panes de pancho.

- En algunos bares, el mozo te trae el café con un vasito de agua, en lugar de traer soda. AGUA. ¿Se puede ser tan pero TAN hijo de puta? Es el equivalente cafetil de los hijos de puta que te cobran 60 mangos un plato de pastas y te traen queso rallado Ilolay de paquetito. Y nadie hace nada, eh; yo los vi que no hacen nada.

- Majul.

- Mariano Martínez se garchaba a Kloosterböer, que se bajaba a Cabré, que se abotonaba a Celeste Cid, que se fagocitaba a Fito Páez, que le auditaba el baúl a Cecilia Roth, que se desayunaba a Gonzalo Heredia, que le untaba la tostada a Kloosterböer, que se hacía testear por Luciano Castro, que se cepillaba a Romina Gaetani, que se hacía cargar el tanque por Gonzalo Heredia, que le habría dado bomba a la Lopilato, que le cabeceaba el ombligo a Mariano Martínez. ¿Vos leíste mi nombre en algún momento? Ah, ¿viste? Yo tampoco.

- A Facundo Cabral lo descosieron a tiros en Guatemala, y acá le dimos una baldosa a Arjona. Yo no creo en las guerras como método de venganza, pero me parece que en ésta estuvimos bastante boludos, qué querés que te diga.

Y mientras tanto, el mundo sigue así, como si nada. Después vemos que Belén Francese publica un libro y nos preguntamos qué hicimos para merecernos eso.

La explicación científica de esta catástrofe.

43 comments:

Sole said...

y ahora a la 1.30am sigo reafirmando que el piloto es una de las mejores cosas que me ha pasado ....
Gracias por la magia Sr. Colorado!

Vicky said...

Totalmente de acuerdo, sobre todo con el tema de los panes de pancho. Siempre me pasa lo mismo! además, muchas cosas no están pensadas para pobres estudiantes que viven solos... menos mal que ahora vivo en pareja, así dejo de tirar comida podrida ¿? ah, excelente la imagen!! Es Arj, Paulo Coelho: sublime

Johnty said...

Acá los panes de pancho vienen de a ocho, el culo te abrocho.
También son más gruesos que los de allá.

Pero no es pancho, es cachorro quente viú?

Buen post el de hoy, lástima que lo escribió usted que es un puto.

el capitán beto said...

el párrafo garcheril es soberbio.

Sandra Montelpare said...

Levantarse temprano para coordinar cosas con gente del otro lado del O. Atlántico no es un síntoma de que ese tal diosito me cagó. Me mandó un post piloto para compensar.
El párrafo 5, sublime. ¿A ud. le preocupa el pan de pancho? Ayer, presa de un ataque de gula repentina x frío (soy un asco justificando), abrí un paquete de minialfajores jorgito y faltaba uno. La misma base plástica y uno menos!!).
La explicación científica es excelente.
Mis respetos totales, Sr. Piloto.

Mariela alias leti said...

Y los paquetes de harina? Los apoyás en la mesada, que siempre está mojada, y el papel se rompe lógicamente. Los abrís y se vuela harina para todos lados. Tan difícil es inventar otra cosa?

Usted no tuvo experiencias sesuales con ningún famoso? Haga la cadena y seguro llega a Kloosterboer o Gaetani, que tienen un prontuario bastante generoso.

Mariela alias leti said...

Che pero a mí me gusta Maná, qué pasa?

Vale said...

JAJAJAJAJA!!!!

¿Y si aprovechamos la baldosa de Arjona para revoleársela por la cabeza?, ¿o a Klosterbober, ponele?



Yo me imagino vestida de Dorothy dando pequeños pasitos por sobre un caminito de panes de pancho en dirección al Hemisferio Norte, para llegar a Connecticut ante la mirada atónita de los gringos.

baqueana said...

Insuperable. El mejor post desde que conocí este antro de perdición

Anonymous said...

El asunto de los panes es internacional. En EEUU(donde comen panchos hasta en misa)tambien pasa el problema de panes/salchichas.
O te sobra uno o te falta el otro.

Anonymous said...

che don ale:
Aca pone muchos "gracias por la magia, gracia por la magia".
Que onda?? estas haciendo showcitos??
Cuanto me sale uno de media horita para un cumpleaños de pibes de +- 10 años?? Ojo no vengas con boludeces porque te bardean mal, los jopendes

MARIA2 said...

Lo de los panes, es sencillo. Te comes las hamburguesas con pan de pancho. Me vas a decir que sobra de los costados: le pegas un mordiscón de cada lado en cuanto empezás.

peppers said...

Me encanta el sentido de practicidad de Maria2

Ale said...

Mary, yo a usté la quiero mucho, ¿sabe? En serio, eh. Pero no me diga esas cosas, no avalemos la barbarie sólo porque existe una manera de arreglárnoslá; me niego, me niego.

Ale said...

Anónimus, si YO pongo "gracias por la magia", significa que la magia la hacen otros; pídalé presupuesto a la platea toda, en una de esas ligar algo bueno.

Anonymous said...

totalmente de acuerdo, cuando con mi prometida decimos vamos a comer panchos me dice dale! listo!, digo yo, confiado en que es una comida facil y ligera. Pero vistes como son mas minas, no dicen nada hasta ultimo momento, cuando estamos por abrir la puerta del edificio, mientras venimos hablando de los ricos panchos que nos vamos a comer, desliza.... AHHH YO LOS PANCHOS LOS COMO SIN PAN... pero carajo! habrase visto! DONDE DICE EN EL DICCIONARIO DE LA REAL ACADEMIA ESPAÑOLA QUE LOS PANCHOS SE COMEN SIN PAN!!!!!!! O sea, si, me quedan los panes dando vuelta o terminan como consuelo del perro que me ve devorar los panchos con cuanto condimento se cruze, y al final le hago creer a el que se va a comer un rico pancho pero solo recibe pan. En breve el escribira quejandose de las salchichas jajajajajaj

Lovely Rita said...

Puta que gran verdad la de los panes Colo! Yo todavía sigo sin encontrarle uso a los que me sobran y lo del café con el agua es de lo peor. Abrazo piloto!!!

Kaki said...

No se que es mejor si el post o los comentarios
basta, no puedo desayunar asi, escupiendo todo.
Muy bueno!!!!!

Ale said...

Lo que no podés hacer es enrostrarnos que estás desayunando a la una de la tarde, carajo mierda.

RADA said...

Probablemente ya lo hayan dicho pero no hay cosa peor diseñada que los sobrecitos de champú. Ya son dificilísimos de abrir con la manos secas, ni te digo si ya te metiste bajo la ducha. ¿Cómo Dios no pensó en semejante atrocidad?

MARIA2 said...

Los que laburan en oficina van a comprenderme: Si dios existiría habría un sacaganchos que sirva. No esta mierda tipo PAKMAN que no sirve y cuesta un huevo sacar el ganchito que tanto hijo de puta pone a todo.
Y otra cosa, las abrochadoras no se trabarían. Pierdo un dedo, dos uñas y algunos otros elementos del escritorio para sacar el puto ganchito que se encajó mal.

Mariluna said...

Sigue siendo Ud. un barrilete cósmico...

Martín said...

el tema de los panchos es un plagio: ya fue citado en la película Bulletproof Monk por el grosso de Seann William Scott (más conocido como STIFLER en American Pie).-
http://www.imdb.com/title/tt0245803/quotes?qt=qt0433921

Y a todos los que se quejan, los desafío a vivir siendo zurdos como un servidor. Que la tijera, que el abrelatas, que los botones del mouse, que los picaportes de las puertas y sus cerraduras, que las llaves de agua, gas,etc...

Espero que este comment NO me lo secuestren.....

Abrazos pilotos !!

Ailen said...

Que post de puta madreeee!!! LCDLL!!!(Estaba con ganas de putear de felicidad)
Me encantó!
Siempre que uno está a punto de putearlo por su larga ausencia...usted se aparece con una de estas joyitas y nos manda a guardar el repertorio. Que lo tiró!
MARIA2: Gracias por solucionar la vida de la comunidad pilotil y me sumo a su desprecio por los inservibles sacaganchitos. En mi escala de Odio cabecean la punta detrás de las asquerosas Palomas. He dicho!

Ale said...

Ailen, no se quede con las ganas de putear, pocas cosas son más placenteras en esta vida. Quizá sólo sea comparable con ver cómo Majul es atropellado por un bicipolicía de la Metropolitana.

Martín, no es un plagio, es una demostración de que lo aquí vertido es un flagelo mundial.

Anonymous said...

este loco tiene la explicacion de todo es un groso..

Ro said...

martín tiene la posta. soy zurda y no se me ocurre mejor actividad que coser. COSER IMPLICA TRAZAR MOLDES Y CORTAR. las tijeras de sastre son de diestros, siempre. costó pero conseguí una TIJERA MUNDIAL PARA MODISTAS ZURDAS. la amo con todo mi ser. la preservo, cosa que no pierda su excelente filo.
también tengo abrelatas (pude abrir cómodamente una lata de duraznos recién a los diecinueve años) y como cuatro reglas. REGLAS? estarán pensando.. y sí, reglas. los números están de derecha a izquierda, dado que siempre es más cómodo trazar desde el extremo opuesto al lado hábil. que pena que no las conocí cuando tenía geometría en el colegio..

cuando leí connecticut, me acordé del acto del 25 de mayo del profesorado. fue dirigido por el jefe de departamento de inglés, que nos habló media hora sobre la independencia inglesa para poder decir la mayor cantidad de palabras brtiánicas posibles. Encima habla como si fuera oriundo de texas. "MASHACSHUSHETHSH" fue la más reiterada. que tipo pirado.

como me gusta que el caballo alado del piloto vuelva a las pistas! (plagio inpresionante, cortesía de mariano iúdica)

Ro said...

Que conste, que sé que se eescribe massachusetts, intenté (pobremente)plasmar la pronunciación del señor.

Ale said...

RADA, acá tiene la debida pronunciación pilota sobre ese flagelo universal que usté nos menciona.

Martín said...

Ro,sepa que la amo.
Mi papá, may he rest in peace, me puteaba sistemáticamente porque le "desordenaba" los tomos de la enciclopedia. Esto es, claro,ordenarlos exactamente al revés que el, que era diestro. No mezclárselos, ojo: aplicar el orden inverso (para el).
Lo unico bueno que rescato de ser zurdo es el ingenio necesario para sobrevivir.
y creo que lo debo haber comentado antes, pero me ROMPE LAS PELOTAS MAL, la gente caminando en el sentido contrario AL QUE LA SOCIEDAD ENTERA DISPUSO !!. a mi me cuesta un huevo mantenerme a mi derecha, porque todo me queda más incómodo, y tengo que andar esquivando gaznápiros que creen que somos parte del Commonwealth y tenemos que andar por la izquierda...

Y encontré una tienda de cosas para zurdos, pero me da tanta paja ir, y me voy a gastar tanta plata cuando vaya, que no voy un carajo.
Tienen la regla con los números ordenados al revés de lo común (como yo ordeno mis libros), y lo mejor...CUADERNOS !!! BASTA AL FLAGELO DE BORRAR CON EL PUÑO LO QUE ACABO DE ESCRIBIR CON LA MANO !!! BASTA DE LOS CUADERNOS DE CALIGRAFIA PORQUE INCLINO LA LETRA !!! SOY ZURDO, NO ME ROMPAN LAS PELOTAS Y CORRÍJANME COMO ZURDO, NO COMO DIESTRO!!!

Listo, ya hice catarsis. Piloto, como lo quiero, no sabe lo bien que me siento ahora... y perdón, no lo quise culpar de plagio, usé las palabras equivocadas, mea culpa...

peppers said...

Suponiendo que dios existiese... si hubiese hecho bien las cosas, no existirian los imbeciles que escuchan mp3 con auriculares de 500 mangos grandes como dos tapas de empanadas y el sexo entre el hombre y la mujer sería por el culo.
He dicho...

Ale said...

Peppers, sepa que su diatriba contra el público auricularista fue el comment número 27.000 de la historia de SMAEP. Conclusión: el comment número 27.000 declara que el sexo es por el culo, y sanseacabó.

La Nu said...

Querido, no sólo no está tu nombre en la lista. El mío tampoco.
Si querés un día hacemos una fiesta de patys, juntamos los tuyos con los que tengo yo en el freezer y alcanza para la hinchada de Boca.
Yo también me pregunto cómo es que Belén Francese publicó un libro y Arjona se hizo remillonario con frases horribles y misóginas y tengo ganas de parar el mundo y bajarme. ¡Si hasta soy zurda! Pero nada, a remar en dulce de leche sin chistar, que sacás unos tubos bárbaros.
AMO este blog.

Capitán Comillas said...

2 cosas ,coincido con:
Las palomas hay que boletiarlas(así tal cuál)a todas, son repugggggnantes y lo de Peppers y su teoría sesual es lo mas grande después del Toddy con leche.Chicas habilitando el baúl¡Piripípipi,piripípipi!
Salutes

Angel said...

don peppers no le entregan el rosquete? cambie de mina

MARIA2 said...

Yo también soy zurda!
Parece que dios nos hace y el piloto nos amontona.

Anonymous said...

yo creo que peppers no se anima a empezar a cogerse varones y por eso quiere que el sexo entre el hombre y la mujer sea por el culo....

Ailen said...

Chicos es miércoles! hasta el viernes no se habla de chanchadas en el piloto...

:)

Anonymous said...

27000 comentarios y llegamos a una verdad sexual, esto es el valhala!!
Aguante el sexo po'elculo!!!(de los otros/as, no del mio)

Anonymous said...

Me parece que el Anonymous de las 2:44pm la pego. Debe ser por eso que peppers tiene tanto odio acumulado. Dejese coger peppers, o vaya a Palermo por un travuco. La proxima vez que vea a alguien con auriculares caros escuchando mp3 y no sienta odio me lo va a agradecer.

Anonymous said...

Lo están estafando Peppers, hoy por hoy el 76% de las mujeres se deja auditar el baúl.

Omar said...

Peppers, eso no lo hizo dios porque no podia poner un parque de diversiónes acuático en el mismo lugar que desemboca una cloaca.

Aunque de vez en cuando a nosotros nos pinta hacer castillitos de caca.

f said...

coincido.
son unos giles.
como dejaron pasar lo de arjona?