19 April, 2012

Hay que cambiar los métodos

Nunca entendí del todo la parte psicológica de las entrevistas laborales. O sea, ya pasaste la parte más difícil, que es demostrar que sabés hacer lo que tendrías que hacer (o que podés hacerle creer a alguien eso, que es casi lo mismo), ¿qué necesidad de romper las pelotas con preguntas boludas? "A ver, dibujá una casa y a tu familia". ¿Qué querés saber, cómo dibujo figuras con palitos? Vos dibujás una casa, 7 papás, 3 mamás, un perro y una feta de fiambrín para ver qué hacen, y la tipa te dice "la casa no tiene ventanas, sos emocionalmente inestable".

Si querés saber si el ñato al que estás por contratar es un psicokiller o come sánguches de jamón y durazno, hacé preguntas más específicas, que te sirvan más para armar un perfil.

Por ejemplo: "Dígamé su número de celular". Si te contesta con "quince cinco..." es una persona inteligente y emocionalmente estable. Si te dice "ciento cincuenta y cinco..." echalo ahí mismo, aunque no lo hayas contratado. Si te pide indemnización, dáselá. Si no me hacés caso, te va a matar y va a mear tu cadáver. Lo mismo aplica al decir la dirección de la casa: si es "Larrea tres cinco dos cuatro" o, a lo sumo, "Larrea treinta y cinco veinticuatro", está ok; si te tira un "Larrea tres mil quinientos veinticuatro", llamá a Seguridad.

Otro ejemplo, una pregunta capciosa: "Si Majul y Mouche estuvieran muriendo de sed y tuvieras sólo un vaso de agua, ¿regás una planta o te mojás el pelo?". Si se ríe y piensa que es una joda, denuncialo. La única respuesta posible es "me lo tomo yo y dejo un poquito para enjuagarme las manos".

Después nos preguntamos por qué cada tanto aparece un loquito en una oficina, hace la fiesta del agujerito y los disfraza a todos de gruyere con un a '45 recortada. Porque le hacen dibujar un árbol y un perro, boludo, ¿por qué va a ser?

¿Tiene algún hobby?
Sí, imitar empanadas.
Está contratado.

17 comments:

Anonymous said...

Siempre pense lo mismo. Me parece una total perdida de tiempo. Despues te dicen "es que es para ver si tenes un perfil psicologico asesino" o algo asi.
Y eso lo vas a saber haciendome dibujar un hombre bajo la lluvia? Una pelotudez enorme.
Gracias por hacerme saber que no soy el unico.

PD: No veo diferencia entre el chino y la empanada, son iguales!!! xD

Anonymous said...

jajja muy bueno!

Yo soy de hacer preguntas raras que los descolocan, pero lo hago para ver si son personas que piensan o no. Por ejemplo ¿cuantos autos crees que entran en una cuadra de la nueve de julio? Si me dice 5 o tira un numero al boleo lo cago a trompadas, si me muestra que siguió un razonamiento logico esta adentro.

Tambien eh rechazado gente por ser hinchas de River.

maría pía said...

Me pone de la cabeza la gente que dice su número de documento así:
por ej: 4 millones doscientos treinta mil cuatrocientos veite.
SE DICE ASI: ej: treinta y dos nueve tres dos seis cinco cinco.

Ro said...

que emocionante! lo digo bien! igual el otro día pasé un celu escrito de a dos números, me pareció más cómodo porque no había números consecutivos.

la dirección la digo de a parejitas también.

el dni lo separo en dos, tres, tres.

no tengo un puto patrón unificado para los números

Ro said...

el teléfono fijo! me olvidé! los primeros cuatro van sueltos sueltos, los otros cuatro d ea dos.

MARIA2 said...

Cuando voy a cargar el celu a Farmacity la cajera me lo repite de una manera, que no entiendo un pomo.
Le digo que si y que sea lo que deba ser. Creo que me los canta de a tres, y le pierdo el hilo.

Ailen said...

jajajajajja MARIA2 me hizo tentar! Es tal cual! Digo que SI, solo para que no quede en evidencia mi deficiencia mental jajaja
Respecto a los test pre ocupacionales, creo que solo miden cuánto nos bancamos que nos tomen el pelo. Tremenda huevada no puede medir otra cosa…

Vicky said...

jajaja a mi me pasa lo mismo cuando hago carga virtual, pensé que era la única!! yo lo empiezo con "quince cuarenta y dos" y cuando arrancan con "ciento cincuenta y cuatro" ya me mataron y no lo puedo seguir, me siento una idiota mal. Obviamente, como ustedes, digo que está bien. Hasta ahora tuve suerte...

Anonymous said...

disculpen pero HAY QUE SER MUY BOLUDO para poner el 15 en el papelito de recarga

Anonymous said...

Y quien le hace el perfil al que viene a hacerte el perfil?
A mi una vez vino una mina a mi casa a hacer la entrevista y tenia una mugre de aquellas, mi casa estaba impecable...y la hija de un sequoia cargado putas me puso no apto. Me rebotaron.

Anonymous said...

Les cuento mi experiencia... hace unas semana fui a una entrevista grupal de 2HORASSSS. Nos hicieron presentar mientras prendiamos un fosforo. saber si no habia un piromaniaco???? Analizar un fragmento de la pelicula "Bichos" si si la de disñe, analizar un texto y completar unas cosas por tiempo. Todo para terminar ganado $3.800... UN ASCO! que te hagan pasar por semejante bolude. Dps me mandaron un mail... ud no coincide completamente con el perfil buscado...prendete fuego con el fosforo idota!. Ah todo esto con un ejercito de seudo psicologos alrededor de los que estabamos ahi. No se en mi epoca con una entrevista y tu CV alcanzaba...

Vicky said...

Yo fui a una entrevista en Techint, después de pasar un test de matemática y otro de lengua; eramos 6 en una habitación y nos daban un problema de "ingenio" para debatir en grupo, proponer soluciones etc, y teniamos que legar a un consenso, mientras obvio una sicólga nos observaba. Después nos hicieron presentarnos adelante, y varias boludeces más... una payasada! después me mandaron un mail diciendo que habia "aprobado" asíque ahora formo parte de su base de datos, hasta que encuentren un pusto que de con mi perfil... obvio, todavía estoy esperando.

MARIA2 said...

En las empresas multinacionales, el test sicológico apunta a encontrar gente que sea sometida por su propia naturaleza.

Cazador said...

No me molestan los tests, ademas mi esposa me ha enseñado algun truquito (es psico) pero si me molesta la cantidad de pelotuda/o que hace las entrevistas. Me he cruzado con cada uno...

Mauricio Vega said...

a mi juego me llamaron, Toti. Recuerdo cuando me entrevistaron en una organización bastante importante de acá, CABA. La entrevista fue algo así:
Entrevistador: Sabes usar PC?
Yo:Si.
E:Excel?
Y:Si.
E:Te voy a dar un excel y necesito que hagas unas cosas. ok?
Y:Ok.
E: Suma, resta filtros, formulas
Y: despues de un rato, todo ok.
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A la semana me llaman y me confirman que el empleo era mio.
El primer día de trabajo me dicen que envie un mail para pedir los accesos.
Yo, tuve que ir cayetano a pedirle ayuda a una de las chicas de ahí, porque no sabía abrir el correo.
8 4 años despues, fui Jefe de operaciones...
Psicologas, vayansen a la recalcada-concha-de-sus-putas-madres.... respectivamente claro.

Mauricio Vega said...

4 años despues, el 8 es porque estoy aprendiendo a usar word.
jajajajajajajajajaja

paula said...

ajajaja, yo digo mi celu cientocincuenta....despedida! jajaj sos grossssooo