30 August, 2011

Basado en una historia real

En los baños públicos o multitudinarios, ya sea el de la estación Santos Lugares, el de un shopping del conurbano o el de un restaurant en Palermogólico, pasan cosas curiosas; por ejemplo, hay pelotudos que en lugar de decir "pasan cosas raras" o "extrañas" eligen decir "pasan cosas curiosas". Bueno, decía, pasan cosas.

Las minas van de a dos y charlan de inodoro a inodoro mientras se echan unas bombas. Los hombres meamos en los mingitorios (gran palabra: mingitorio) con cara de "no me importa nada" pero relojeamos al vecino para ver si la tiene más grande y, cuando eso sucede (a este servidor le pasa casi todo el tiempo), nos acordamos que la vida es una mierda y pensamos en morirnos ahí mismo.

En los baños se divide el mundo: por un lado estamos los que nos lavamos las manos después de nuestra tarea sanitaria, y por el otro están esos hijos de puta que, después de dejar un Monet en la porcelana y limpiarse el culo con dudosa eficacia, salen a la vida sin pasarle ni cerca a la piletita. Y después, esos hijos de puto, sin distinción de raza ni credo, te dan la mano en una fiesta o en una reunión de laburo o, mil veces peor, te preparan la pizza con sus propias manos.

Bueno, nada, el baño y sus cosas. Y ahí, en ese mundo, me pasó algo que no sé cómo definir: baño de bar, termino mi faena y, mientras me dirijo hacia el lavabo (otra gran palabra), escucho que un señor me habla desde el interior de un cubículo cagatorio, desde el cual no podía verme ni yo verlo a él. Me pregunta la hora y le contesto. Me habla el clima y le contesto, todo sin mirar. Hasta que, a la tercera vez que me rompe los huevos, me doy vuelta para ver la puerta cerrada del cubículo, y descubro el horror: el tipo, que jamás me vio y sólo me oyó durante un ratito, se estaba pegando un cuscazo. Lo descubrí por la sombra, que delataba su frenético actuar pajil. No le temblaba la voz, no se lo escuchaba agitado, nada, pero se estaba pegando flor de sacudida.

Me quedé ahí, paradito, sorprendido, me sequé las manos y me fui, entre perturbado y fascinado, a terminar mi café en jarrito.

Que la vida es una mierda, lo sabemos todos. Lo que no sabemos es que esa vida de mierda la compartimos con un montón de gente que está muy jodida, mientras nos escandalizamos por Juanita Viale. Así no vamos a ningún lado, eh.

Nadie lee los carteles, viejo.

30 comments:

Balconito said...

Eras vos? Estuviste re mal, te fuiste, me dejaste con la chagar en la mano, cortándome el self-induced dust.
Habiendo gente que para erotizarse pide que alguien le cague en el pecho y a modo del tradicional "lavame sucio" solicita que en la propia cagada le escriban "obras públicas", no me parece tan mal buscar conversación en baños públicos mientas me sacudo la piola...

Ro said...

qué clase de persona experimenta tal grado de desesperación, que debe acudir al placer solitario en el baño de un bar?
la gente está cada día más rara.

Vale said...

está bien la introducción, son cosas muy curiosas las que suceden.
Por las dudas quiero aclarar que pertenezco inexorablemente al lado del mundo que se lava las manos, eh.

MARIA2 said...

O lo que dice el cartelito es que está prohibido usar linterna, o que los metrosexuales no entren para no humillar.

Anonymous said...

http://elprogreso.galiciae.com/nova/110533.html

Anonymous said...

http://elprogreso.galiciae.com/nova/110533.html

Perdón por volver a postear el link, pero me olvidé de comentar que esta noticia no debería pasar por alto en un lugar como este Blog, sobre todo después de leer el post del día de hoy. Estoy seguro que va a dar que hablar.

Saludos
(lector de hace mucho que escribe poco y nada)

Diego said...

ah bue ahora son todos santos?

jajjaja chiste!!!

las veces que entro al baño de un choping con mi hijo y veo a esos hijos de putos, que no pasan por el lavabo(usé bien la palabra), y le digo a mi hijo, en voz alta, NO SEAS SUCIO Y LAVATE LAS MANOS!!!
Da resultado, mas de uno volvió a lavárselas!!!

con otros no da resultado.

bue el tipo un maniatico, anda al baño de tu casa carajo!!!

Omar said...

En constitución es muy fácil ver lo mismo y con la puerta abierta, lo de la paja digo. Bah, la caca con la puerta abierta también.

Yo de vez en cuando voy para sentirme un adonis y que se hagan la paja conmigo. Me siento la Sylvia Saint o la chicholina de constitución.
Si bueh, ustedes no saben con los problemitas de autoestima que ando...

peppers said...

Para mi que lo calentaba usted pasandole los datos de la hora/clima, etc.

Esa es la gente que después hace apología de la moral desde los comentarios del diario la nación y comenta en el almuerzo el programa de grondona...

Diego said...

muy enfermos, todos.
Nadie se salva.
Que delicia!!!

Anonymous said...

Una vez en Los Angeles, California, fui a un banio en la playa que estaba al lado de un bar/alquiler de patines y bicicletas donde van muchas familias y esta lleno de gente (el bar no tiene baño). Yo estaba con mi bici. Pare ahi a mear y cuando entre habia un negro en un mingitorio (de esos sin pared que separan) pajeandose mal. Mee y me fui a seguir andando en bici. A las 3 horas volvi a pasar y pare a mear, y el negro seguia ahi, en el mismo lugar, pajeandose! Se que hay lugares donde va la gente a pajearse o a garchar (como dice Omar, consitucion seria un caso), pero en ese baño, dejate de joder. Igual, para hacerlo en un baño publico, tenes que ser un hijo de puta.

El Argentino said...

Sí peppers, estoy seguro que los que están en Constitución pajeándose y garchando son lectores de La Nación. Eso sí, se limpian con Página 12.

Omar said...

Empezó la moralina de la política.

Comenten que yo me creo silvya saint, carajo.

Mariela alias leti said...

Evidentemente se excitaba con su voz. Qué raro no?

A una amiga le pasó en un restaurant que salió con un cacho de papel higiénico enganchado en la pollera, tadavía me acuerdo y me río.

maría pía said...

primero q si voy con una amiga al baño,no puedo charlar y mear. Me inhibo. Y si, lo admito, en mi anterior laburo en el baño y en pollera, me di bastantes mimos. Y rapido!

Lovely Rita said...

Yo doy fé de que Meripí no puede charlar y mear en el baño, sino más bien que le va el arte de la seducción en el ámbito bañil. El tipo que se haría la japa en el baño necesitaba seguramente oír la voz de Saldívar para terminar con su cometido.

Pau... Muna. said...

Colo agradezca que al menos el raro se tomó la molestia de cerrar la puerta... por un momento leyendo pensé que se iba a encontrar con dos ojos maniáticos observándolo... de eso sí que no se vuelve.

CorazónLunático said...

Justamente soñé algo muy extraño con respecto a baños públicos y las necesidades fisiológicas, hice un breve análisis freudiano sobre el tema acá http://corazonlunaticoo.blogspot.com/

Pedro B. said...

Decime que es mentiraaaaaaa

Ale said...

Si querés te lo digo: es mentira. Pero es verdad.

MARIA2 said...

María Pía, no entiendo como todavía llegas a sentir algo con esa muñeca clavada allí hace tanto tiempo.
Cada vez que veo tu fotito me duele, y eso que yo ya parí dos veces, y la vengo usando hace unos cuantos años mas que vos. Pero con el lomo que tenes buscate alguien que te de una mano, en vez de usar la tuya.

peppers said...

Habrá gente que se casca con Nadia de canal 7 cuando presenta el informe del clima...?

Anonymous said...

Mierrr!!! el tipo se calento con Don Ale porque este le dijo la hora y como estaba el clima...que nos queda a nosotros que lo tenemos full time?

Don Ale, usted es un seductor...


Al anonimo de California, si usted hubiese sabido que el negro estaba 3 horas cascando el matambre, le llevaba una copia de SMAEP o una foto de Don Ale y asunto "acabado".


3 horas dandole al la cuzca....tenia la mano la rojo vivo.
MariPi, no se porque la palabra inhibicion y vos juntas no me suenan para nada.

Johnty said...

que increíble que nadie se haya avivado: le habla de la hora y el clima mientras se pajea y caga...

Está claro que se trataba de Saldívar.

Ahí tiene: Saldivar se toca pensando en usted. Saldivar lo acecha. A ver si vuelve a ir al banho solito.

Diego said...

uhhh la vieja de canal 7 nombraron, ya vuelvo.

...

...

solo fue un vomito, je

gastmun said...

La voz de Ale tendra un tono capaz ejercer algún tipo de vibración homoerótica apto para llevar a este señor a su climax?. Es muy posible que deba empezar a trabajar en Hotlines para comprobar su capacidad de persuasión. Pensar que usted iba tratandose de levantar minas con todo su cuerpo cuando con la voz ya le alcanzaba, que tragedia venir a enterarse asi!!

Jorge said...

Estimado Combustión-Espontánea:
Poncio Pilatos se lavó las manos y mire lo que pasó...
Atte/

MARIA2 said...

Ale, algun día te podes jugar y grabarnos un audio, para ver si es verdad que desatas pasiones tan fogosas.

NiCO said...

Con respecto a la noticia que subio un anonimo al flaco le hicieron una pagina! http://www.42pajas.com/se-nos-fue-grande/

Capitán Comillas said...

Ojo! aclaro como la susodicha Vale que yo tambien me lavo las manos(Y no como el Pilatos historico, vio?)pero a veces admito que me da miedito mas el lavatorio y/o lavabo relleno de una substancia indeterminada pero con unos colores u olores que hasta el mas macho le temblarian las nalgas,el jabon fenecio hace decadas y para secarse hay que usar el propio aliento...con esto digo que si uno esta muy jugado por echarse un clorete en un baño de, digamos Constitucion(Lamentablemente mucho tiempo de mi vida pase por esa estacion y su baño)y lo que he visto...¡Oh Dios...el HORROR...el HORROR! diria el muchacho Kurtz antes de recibir el tajazo...y por eso a veces uno escapa restregandose las manos en el pantalon;igual en mi caso cuando llego a mi casa me lavo y me paso alcohol(Esto ultimo lo digo en denserio!,con alcohol!).Asi que lo de usté Don Ale pese a ser muuuy bizarro no es lo peor...como dijo Pau, agradezca que volvio,juAjuA!o piense seriamente en incursionar en algun cast para telenovelas(Me explico?).
Su post como siempre IM-PE-CA-BLE...grande Balconito uste es otro grosso,sépalo.
Nunca mejor dicho por el tenor de este post que: A vigdaéunamegde.
Loas Pilotudas