13 July, 2011

Salame kid

Cuando vemos a un pelotudo importante, de esos que superan todas las barreras de la pelotudez, nos preguntamos si serán así por un mera cuestión genética o es el resultado de un esfuerzo constante.
En mi caso, la respuesta es simple: soy pelotudo desde chiquito. ¿Ejemplos? Tomá:

- De chico creía que esos carteles publicitarios que dicen "Disponible" y un número de teléfono se referían a que lo que estaba disponible era el número de teléfono. Entonces los miraba y pensaba "no, ese es difícil, seguro que no lo va a querer nadie.".

- De chico creía que la canción "El gran simulador" de los Plateros se trataba de un simulador de vuelo o alguna cosa así. Ni siquiera me planteé lo estúpido que sería dedicarle un tema al Virtual Flight Simulator, por ejemplo.


- De chico creía que las galletitas de agua se hacían con agua, así como las galletitas de leche se hacían con leche y las de chocolate se hacían con chocolate. Lo que nunca entendí es por qué, si las de chocolate tenían gusto a chocolate, las de agua no tenían gusto a agua, que no tiene gusto a nada.

- De chico creía que los ventrílocuos hablaban, literalmente, con el estómago. O sea, que el sonido salía por el ombligo o algo así.

A ver si ustedes se creen que este pelotudo es un aprendiz, eh. No señores, lo mío se debe a años de carrera, ¿mentendés?

Creía que las puteadas eran literales, por lo cual, más que puteadas, eran aseveraciones.

48 comments:

Anonymous said...

pri

Goose. said...

Yo creía que los carteles de "Cambio de Firma" en algún negocio, era porque ahí se encargaban del trámite de cambiarte TU firma. Avisarían a los bancos, qué se yo..

Anonymous said...

jaja...
Eso del pri siempre me molestó, pensaba que eran boludos los que lo hacian y caigo en la realidad de que la boludes es contagiosa y creo que no tiene cura.

Anonymous said...

Yo no entendía cuando hablaban de "línea Coca-Cola" o "Linea Pepsi", si total todas eran de la misma marca... "Marca Reg.".

Lovely Rita said...

Cuando mi mamá me mostraba fotos viejas en blanco y negro yo creía que,antes de que yo naciera,todas las cosas (incluídas mi mamá) eran de color blanco y negro. En las películas, cuando aparecía un bebé recién nacido con ropa, yo creía que los bebés nacían vestidos.Cuando los días eran muy lindos y mi vieja decía "está clarito" yo preguntaba en dónde estaba clarito, creyendo que era un señor. Cuando mi viejo miraba a Tato Bores, yo pensaba que Mr. Borenstein las 24 horas del día estaba con el peluquín y los anteojos, tardé 15 años en darme cuenta que era un disfraz.

Una boluda atómica

Mariano said...

Cuando yo tenía 6 o 7 años, había un "puma Rodriguez" que jugaba al fulbo en Platense (creo). Yo estaba convencido que era el mismo que cantaba. Una vez algún relator, haciendose el canchero dice "el puma rodriguez, si, el mismo que canta" y yo le digo a mi viejo "viste?? Yo te dije que era el mismo".
Todavía hoy se me caga de risa.

Mariano said...

Lovely Rita me hizo acordar! Yo estaba convencido de que Olmedo era el manosanta. Osea, que Olmedo tenía el pelo largo, la túnica y asi andaba por la vida.

The Dark Knight said...

De chico, yo creía que esos grafittis que se veían en algunas paredes y rezaban "prohibido fijar carteles", eran una prohibición de fijarse en estos, es decir de mirarlos y leerlos.

Lo que se dice un pelotudo de tiempo completo.

Valentina said...

Yo creia que la Crush era agua con ladrillo molido hasta que hice la prueba y no, no tenia el mismo sabor. :/

Sandra Montelpare said...

un día mi maestra de 3º dijo "Hoy les voy a presentar a alguien: a la señora Recta Númerica". Yo miré a la puerta y contesté "¿Adónde? no hay nadie!" Por una boludez digna!!!

Mariela alias leti said...

Yo pensaba que lo q se pagaba con tarjeta era gratis.

Mariluna said...

Yo pensaba que cuando había un lanzamiento de algún cohete (como en Cabo Cañaveral), el cohete salía por un agujerito que tenía la tierra... o sea, que estábamos todos del lado de adentro de la tierra, porque vamos, si estuviéramos del lado de afuera nos caeríamos al espacio... o no? Boluda pero pensante.

ANOnymous said...

Mariela, eso la mayoría de las mujeres lo siguen pensando hasta los 95 años más o menos.

Ale said...

Pero pará, Marialeti, ¿no es gratis?

NiCO said...

Yo pensaba que los videos de musica se filmaban en vivo y despues sin saber de la muerte de Cobain no entendia como grohl podia tocar en las dos bandas a la vez, tambien le hice creer a mi prima que el jugo de manzana era meada y se lo hice tomar y tenia mis dudas para creer en papa noel asi que una navidad lo pateé (era mi viejo) y le saque la barba y le cage la felicidad a todos mis primos y hermanos que despues se comieron un cuento y lo siguieron creyendo unos 3 años mas. Tambien quise probar si se podia andar en bici debajo del agua como en los dibujitos y me tire con bici y todo a la pileta (me hice mierda) y despues tenia un amigo que creia que los mocos eran ricota y se los comia! jaja!

MARIA2 said...

Yo tambien pienso que es gratis cuando firmo, y en la cuota 10 ya no me acuerdo lo que estoy pagando.

MARIA2 said...

Cuando era chica yo creía que en democracia ibamos a estar todos felices y contentos y nos ibamos a llevar todos muy bien. Y que lo mas importante era ir a votar.

Derall said...

El comentario de Mariela alias Leti es por lejos lo mejor que leí en todo el día.

Agustina said...

un dia mi papá me dijo, "el viernes pasan a vacunar de la municipalidad animales porque no sé si vistes que hay casos de rabia en tu manzana por los murcielagos" y yo le dije: "ay y si salen volando como van a vacunar los que se me meten en el taparrollos"... obviamente el me avisaba por mi perro...

claramente, me llevé tdos los premios y a saber ya tenia 23 años,

The Dark Knight said...

MARIA2, lo suyo no era un pensamiento estúpido, sino una deducción más que lógica acerca de lo que debería ser la vida en democracia en un país en serio.

Lamentablemente, no obtuvimos más que lo tenemos hoy. Se lo debo.

Li said...

yo creia que cuando las personas se casaban eran porque se tiraban redes unos a los otros...hta que mi mamá me mostro la libreta de matrimonio... mas tarde volvi al origen...entendi que realmente se cazaban

Anonymous said...

Agustina: y vos deberias haberlo gastado a tu papa por decir "vistes" en vez de viste.

gastmun said...

Yo creia que los comentaristas del piloto eramos todos grosos...y tenia razon.

damoslastima said...

En 2do grado me preguntaron que dia cumplia anhos y les dije que no sabia. Como yo escuchaba que todos decian una fecha distinta, pensaba que todos los anhos la fecha cambiaba.

Propoleus said...

A los 5-6 años mi vieja me dijo: fuiste al baño y no te lavaste las manos??? Vos sabes que si no te lavas las manos te vas a morir de hepatitis??? Ahi me hice hipocondríaco. En serio.

A los 9 años en plena época de catequesis creía que me iba a ir al infierno, porque deje la jaula de mi cotorrita australiana olvidada una noche de invierno afuera. Al otro día apareció muerta. Fui llorando a confesarme y el cura no se aguantó la risa, y me dijo que rezara 3 padres nuestros. Me indigné, y no me gustó ni medio su actitud, asi que recé de mas. A los pocos días mi catequista, que era una señora centenaria casi, se murió, y por supuesto, pensé que era mi culpa por haberme enojado con el cura, y mas boludo todavía fuí a confesar mi nuevo crimen.Esta vez se rió un poco menos, porque habia una vieja muerta en el medio de la confesión...pero igual me lo imagino jugando al poker con sus amigos curas y contándose la anécdota confesional...
Hoy soy agnóstico...

A los doce, creía que dar besos de lengua era otra cosa, porque claro, me toco empezar con "Lengua de Vaca", asi le decían todos en la primaria.... y si, la mina te examinaba con el músculo lenguístico la campañilla, tráquea y esófago. Casi arcadas daba transarse a esa chica... Una cagada, mas si luego yo aplicaría lo aprendido en el siguiente asalto, y la chica me dijo que era un bruto de mierda. Confusión a pleno. Y casi cachetada..."No es nada copante transar con vos" fue su sentencia. Encima me había comprado mis jeans nevados en Munro.... por suerte se fue puliendo la técnica....

pero...
a los 14, pensé que me postulaba para grosso del año(como todos los que nos juntamos para el hecho) si iba a debutar con una señora de la vida. Fue una experiencia horripilante.
Llegamos a un departamento, donde nos abrió una señora con tres dientes, en bata y ojotas...y olorosa, pero lo que se dice OLOROSA. Ahí debíamos haber intuído que eso no era normal... Estaba el fiolo, que nos mostró el staff...Era una mas espantosa que otra, salvo una jovencilla a la cual todos señalamos CASI al unísono... un amigo la señaló un microsegundo antes... a mi me tocó el clon de Tootsie.
La mina me decía "dale nene que te quedan diez minutos" mientras fumaba y miraba a la nada. Hasta que se aburrió y me dijo "a ver pajerito..." y me hizo una paja de 4 segundos y se acabó todo ahi. Recuerdo que eramos cuatro y salimos todos con ganas de llorar, pero diciendo...fuaa que buenoooo, no vaya a ser que nos quebraramos ahi.... creo que nosostros cuatro, tardamos luego el doble de tiempo en estar con una chica que el resto de la división...

De solo escribirlo me viene la cara de Tootsie de nuevo y me corre un escalofrío...

Luleii Rockman. said...

Cuando era chiquita, pensaba que los Pokemón existían y se vendían en veterinarias especiales.

Cazador said...

Para mi era un gran misterio el cartelito "Pica, pica, bajada de cordon".
Una vez estaba dormido y escuchaba: "Pico, la tiene Pico" y pense que era que corria un jugador. Durante mucho tiempo crei eso hasta que vi los rulos de Walter Pico.

Leandro said...

A los 9 años jugabamos a la escondida (que es eso?) y cuando jugabamos, más de una vez, una vecina que era un año más grande siempre se escondía donde yo y mientras estabamos escondidos, se bajaba la bombacha y quería que le acaricie el culo; la verdad que eso no es nada boludo pero siempre me pregunté si lo hacia bien porque la mina seguía insistiendo y creo que esa situación me atormentó durante unos años, porque si se lo contaba a alguien seguro que se iba a terminar y si se lo contaba a mis amigos seguro que iba a creer que me la estaba contando, etc; en cuestión no se lo dije a nadie pero durante un tiempo me sentí medido boludo.

Ro said...

aplauso, medalla y beso para propoleus por favor!!!! no sé qué me gustó más, si la anécdota del puterío o las de los besos.

yo de pequeña también creía que lo que pagabas con la tarjeta era gratis.. ahora sólo siento que es muy barato.
también tuve cierta confusión. Por motivos que ya no recuerdo, una amiga un par de años más grandes me explicó todo el proceso por el cual la nena se hace señorita. El problema fue que nunca me explicó el paso a la pubertad de los niños, por lo que deduje que comenzaban a producir zoides desde el beso de la boda. original lo mío eh!

maría pía said...

yo creia que el juego de cartas culo sucio cuando un perdia se tenia que ir a lavar la cola...

maría pía said...

otra cosa que creia era que hablar en ingles era literalmente decir cualquier cosa onda mnsusdbeuwirgbdwqguiebmshi njwqkhe.

Vale said...

Yo al día de hoy no entiendo bien lo que es la sopa inglesa.

michelangelo said...

Yo creìa que cuando a uno le daban la tarjeta de crèdito, lo que comprabas era gratis...no voy a decir que la edad que tenia....
Cuando tenia 9 años los reyes me trajeron un camioncito duravit, y yo lo usaba de patineta....mi vieja se recalento y me dijo que lo tenia que cuidar, yo le conteste que me lo habían traìdo los reyes que no se meta....a parte de ganarme un bife....mi vieja me dijo: los reyes y papà noel soy yoooo.....pelotudo....

Capitán Comillas said...

Noooooo! michelangelo,grosso lo suyo!que grande los duravit y que duro el bifardo anche la terrible verdad...en fin.
Lo mío se acerca mas al caso de Propoleus pero versión diferente ya que yo en mi mas tierna pubertity(másomaso 13-14añitos)ligué y todavía me cuestiono porque Diosito me hizo el flaco favor; ligué decía entónces una bellísima rubiecita de cristalinos ojos azules cual mar azul,a mis desvelados ojos destruidos por noches en vela y porque no tardes tambien de actividad frenética de autoalegría,sepan enterderme ya que mis añitos me preceden y da calor ser táaaaaaan tarugo...entónces fuimos a una placita de esas típicas del cono suburbano¿?...y ahí no besamos; como yo estaba enamoradíiiisimo hasta los pelos no me animé a "introducir"¡yaaargh! mi lengua en su boca porque me habían dicho que eso "a las niñas de buena familia no les gusta" y menos se les hace...por lo que al ratito de los besuqueos la saliva se me escapaba a chorros haciendo¡shuuuuípppp! cada vez que intentaba recuperarla y que no se escapara de mi cavidad bucal.
Haciéndola corta, a las contadísimas semanas ella estaba saliendo con el mas turro de mi año y que le metía(casi seguro ¡ehe!) algo mas que la lengua.
Medalla diploma y beso(de lengua sí o sí) para mí, boludo total

Avigdaéunagmegdezzzzz

Loas Pilotudas

Lovely Rita said...

La anécdota religiosa de Propoleus y el camioncito Duravit de Michelangelo merecen un Nobel.

Kichu said...

Don piloto... otra vez hizo un post onda terapia psicoanalitica grupal!!Tendria que buscarse un sponsor de ese rubro...!! Y para completar alguno de asistencia al suicida!

ANOnymous said...

Propóleus, lo suyo es SUBLIME.
Esto ya se está convirtiendo en tusecreto.com

Anonymous said...

Yo creía que Papá Noel existía.

Hacha said...

nunca en mi infancia entendí la frase: "no hay de qué sonomas de papa" de chespirito. Que carajo es un sonomas!

Lovely Rita said...

Hacha: Paso a explicarle, la frase es "no hay que queso, nomás de papa"

Hacha said...

sisi por eso dije en mi infancia, ahora ya se lo que significa, sigo siendo un boludo, pero un boludo grande

LuzBelito said...

Y, ahora que lo pienso, que cosa puede ser de queso o de papa?

Leandro said...

LuzBelito: el "o" es no excluyente para que tenga sentido, cierto?

Anonymous said...

Ensalada?

Anonymous said...

La mezcla de los ñoquis!

Sil said...

Yo no sabía que la plata que salía de los cajeros automáticos era la plata de uno, pensaba que eran una especie de expendedores de dinero porque sí.

También creía que el semen era verde, porque lo asociaba con "Seven" (Up) y la botella verde.

Lula Fenomenoide said...

Luzbelito, las croquetas pueden ser de queso o de papa, los ñoquis... no se que mas

La parte del "¡shuuuuípppp!" del Capitán Comillas me hizo revolver la panza.

La hija de la Lagrima said...

Cuando era chiquita y pasabamos por un restaurante caro, mi vieja solia decir: "aca nos arrancan la cabeza."
Cuestión q un día fui con mis viejos y unos amigos a cenar y en el lugar había pollos al spiedo. La amiga de mimadre tiró la famosa frase. Y yo empecé a gritar como una loca q no entraramos, pensando q los pollos al spiedo eran las cabezas de las personas. Y q de ahi provenia el dicho.
Durante años se rieron de mi. Una pelotuda importante.