28 June, 2011

Dental fear

Debe haber pocas actividades tan incómodas, extrañas e indeseables como ir al dentista. Dejando de lado el más que probable hecho de llegar con un jodido dolor de muelas, aunque uno vaya por control, la pasa como el culo.

Para empezar, el solo hecho de ponerse en manos de una persona que estudió casi 6 años movida por la pasión de ver dientes podridos y oler alientos nauseabundos unas 8 horas diarias, es casi masoquista. Si tenemos en cuenta que, sin que lo sepamos, podemos ser cálidamente atentidos por un Dr. Barreda, da miedito.

El dentista le saca a uno, además de la valentía, el elemento más importante que tenemos: la comunicación. El tipo te dice "¿qué sentís?", y uno, que tiene todo el comedor atenazado y no puede cerrar ni un milímetro, sólo puede contestar "é ue-e, é ue-e" que, como todos sabemos, signfica "me duele". O "ía a e-ía" que, luego de pasar por el traductor español-dentista dentista-español, descubrimos que significa "me pica la encía". El hijo de puta no te pregunta si te duele para que sólo tengas que cabecear; no, te pregunta qué sentís. Es sádico el dentista.

Y lo peor, por sobre el olor a sufrimiento del consultorio y los posibles dolores, es la comunicación visual. Uno no mira a los ojos al dentista, ¿cómo lo va a mirar a los ojos? El tema es que, para no mirarlo, tiene que hacer una elongación ocular imposible, y sólo para mirar el techo o esa lucecita de mierda. No entiendo cómo nadie puso televisores en el techo para que uno pueda ver Sportia o la repetición de Hora Clave mientras le auditan el revuelto gramajo.

Pero claro, peor es no ir y andar con la dentadura llena de roquefort. Al final, la vida es una mierda por donde la mires.

Me compré un tratamiento de blanqueado por Groupón. ¿Andará?

43 comments:

Lovely Rita said...

Primeraaaa!!!!
Yo debo ser la única loca en el mundo que le gusta ir al dentista, será porque nunca me hicieron un conducto y jamás supe lo que es una extracción. Lo que sí detesto es tener la boca atenazada y babear como mastín inglés, lo de no poder articular palabra le doy toda la razón Ale, es horrible. Ahora yo pregunto ¿Cómo a uno le puede picar la encía?
El mayor de mis miedos son mis muelas del juicio aún sin salir. A ver si cuando salen tienen que romperme todo.

Sandra Montelpare said...

gracias, Ale p este post justiciero. Estoy de vueltas del infierno. Soporté la peor carnicería de un dentista.: implante(sí estoy hecha mierda, ni me lo diga!). son sádicos y mentirosos. Acá me descargué, vea...
http://ponetelosanteojosquetenes40.blogspot.com/2010/11/mentime-que-me-gusta.html

Vale said...

jajaja! me mató lo del traductor español-dentista dentista-español!
Voto porque pongan tele en los consultorios odontológicos ya!
Es curioso cómo la visita al dentista nos hace a todos iguales: cero discriminación, todos sufrimos igual.

Balconito said...

Mi vida se rige por 2 principios fundamentales: las leyes de la termodinámica de Newton y la fiaca.
Este último principio es el que se interpone a cualquier tipo de desplazamiento, trámite o intervención médica que no sea necesario. Y cuando digo necesario es urgente.
Es tan así que hace 2 meses me explotaba la jeta de dolor y fui a una guardia odontológica. La dentista de no menos de 127 años con igual cantidad de kilos de maquillaje, me vació literalmente una muela y me dijo muy canchera "quedate piola que no te va a doler, pero hacételo arreglar."
De más está decir que hace 3 meses me pongo un algodoncito para comer.
Yo SÍ los miro a los ojos, desafiante, esperando que demuestren la satisfacción de causar dolor (que la sienten, los muy hijos de puta)

Un pro: me encanta el olor a muela pulverizada por el torno.
Una contra: si esto se llega a convertir en un fetiche sexual gasto un vagón de guita en instrumental, además de que me internen en algún cotolengo, claro.

Sanguche said...

Sandra, yo tambien me tengo que poner implantes! le tengo un rotundo cagazo a eso, pero debo hacerlo...

En cuanto al post de ayer, como no dije nada, tengo cosas por decir.

1º Me cago en river. Porque si le entregara mi corazon a un club, seria talleres de cordoba (actual argentino A) eterno rival de belgrano; y culpa de las gallinas pecho frio, nos festejaron no solo en la cara, sino en toda la ciudad.

2º Me cago en river. Porque me mude a media cuadra de la cancha de talleres, y tuve que soportar a los culiados de belgrano pasar tocando bocina por el frente de nuestra cancha. River- Belgrano todos putos, TODOS.






Tuve aparatos fijos durante 7 años, tenia que ir cada 15/20 dias al dentista, asi se le pierde el miedo

MARIA2 said...

Ale, este post es un resumen de algo que vengo diciendo hace años. El que estudia para dentista o para ginecólogo es morbo y degenerado total, enfermo para internar.
Y eso de que te enstan preguntando cosas cuando tienen las dos manos metidas en tu boca, es para que cuando te sacan todo se los digas: PELOTUDO, COMO ESPERABAS QUE TE CONTESTE??!!!!
Y los ginecòlogos ni les cuento, por una mina buena que puede tocarles de vez en cuando, tener que meter la cabeza en algunas minas que le darìa vómito a cualquiera, ellos lo eligieron por vocación.
Y por fin apareciò el cordobes dando su opiniòn de River.

Maru said...

La sadica de mi dentista decidió sacarme las muelas de juicio de a una por semana. Digo yo, no se puede todas juntas?? es necesario que me pase casi un mes con antibioticos, hinchada, dolorida, sin poder comer solidos?? voy dos extracciones, la historia continua

Anonymous said...

DEci que uno esta con la geta abierta como boa constrictor morfandose un elefante que si no le cantas...dentista hijo de p%ta la p%ta que te pa%ió!!! Me pase años de mi pendejes en el dentista, para que?, hoy que soy un mozalbete mayor, tengo la boca que parece un empedrado. LOs odio con todas mis ganas.

Anonymous said...

Ni hablar de cuando te toca un odontólogo q está para chuparle las encías y el tipo te apoya las pinzas y el instrumental en las lolas!! ahhh! "lo tengo muerto" decís! Y no che...le gusta el torno pero de carne al doc...Dentistas eran los de antes (?)

baqueana said...

Coincido con balconcito (no con lo del olor a muela), el dentista es solo para urgencias. Además, no entiendo por qué en este país no existe el dormirte para hacerte con la dentadura lo que sea necesario. Si después de despertarte, te vas con la muela arreglada pero el upite roto, consideralo un daño colateral

La hija de la Lagrima said...

Me voy a ganar el odio de todos uds, pero a mi el dentista no me provoca nada. Claro q no tengo ni una caries, ni jamás pasé por un tratamiento de conducto. Solo voy a control y mi dentista dice q si todos sus pacientes fueran como yo, se cagaría de hambre.

Sanguche said...

Te quiere hacer un hijo, o por lo menos la mimica sin ropa

Mariela alias leti said...

Ale ud pase lo que pase, aunque tenga muchas ganas, no le diga Conchita al dentista. Parece que no les gusta.
Y lo odio por poner esa imagen, estaba comiendo.

gastmun said...

El supuesto dialogo con el dentista es impsoible, no se entiende, terminas haciendo señas si te molesta el torno(el cual por un gusto estetico, o no se sabe, te lo pasan por el mismo lugar media hora como si estuvieran esculpiendo en el renacimiento)

Balconito said...

Propongo la creación y posterior universalización de un lenguaje apto para la comunicación con el dentista. Tiene que ser eminentemente no verbal y estar al alcance de todos.
Un idioma a base de golpes de puño al profesional, patadas a la bandejita de sinistros instrumentos y evacuaciones intestinales.
Por ejemplo "vos me hacés doler y yo te cago el sillón, a ver qué te parece"

Ale said...

Yo lo banco, eh. También se puede utilizar la flato-morse: una comunicación en clave morse en base a pedos. Por ejemplo, si duele se hacen 3 peditos cortitos, 3 pedos largos, 3 peditos cortitos, y se forma S.O.S.

La hija de la Lagrima said...

Sanguche: Mi dentista es una mina! Muy joven, por cierto. Y mi hijo está muerto con ella. Se la recomiendo!

Mariluna said...

No sirve chicos, no hay lenguaje que nos salve del mas sádico goce dentistil. El mío, por ejemplo, te dice: "si le duele, levante la mano". A ver... si levanto la mano, la revoleo cual ahogada, la sacudo no se entiende que un poquiiiiiiiito me esta doliendo?? No, no, el señorito me contesta "no pasa nada, falta poquito, no duele, aguante"... Con qué necesidad eh, eh?

Hastiada said...

Si hay cosas a las que le tengo pánico, es a ir al dentista y al ginecólogo.

Al dentista, porque de chica usé ortodoncia y a diferencia de Sanguche, no me sacó el miedo, sino que me lo acrecentó a niveles irracionales. En estado de sonambulismo, llegué a esconder los aparatos en la cucha de mi perro. Hoy voy sólo cada 2 años, para tirarle mi halitosis en señal de venganza (?)...

El ginecólogo, es tre men do, te despoja de toda dignidad. Y usa un instrumentan muy parecido al dentista, ese con el que te abre la boca, bueh... el otro te abre la pobrecita e indefensa chichi...
La vida es una mierda como dice Ale, pero la vida de la mujer, es peor todavía, así que, no se quejen de lleno porque uds tienen menos cavidades para que se las exploren. Gracias por el espacio para la catársis!

NiCO said...

Bueno por lo menos no soy el unico que el dentista no lo jode, al menos nunca me mintio porque jamas senti nada estando en la silla salia un poco ciego por la luz solamente.. igaul 4 veces en mi vida habre ido al dentista

ANOnymous said...

El ginecólogo de última lo entiendo, cuando empezó la facu pensaba que era la única manera de tener una mina abierta de gambas delante de él.
Peor es el proctólogo, que ese no tiene excusa alguna para estudiar y jercer ESO. No sólo le pueden tocar más hombres que mujeres, sino que seguro son la mayoría viejos chotos.
Y el odontólogo es el peor, porque es super morboso pero encima está resentido por no tener los huevos suficientes para haberse dedicado a la proctología...

car said...

jaaaaaaaa!! soy dentistaaaaaa!!!!!... y tb le tengo miedo cdo estoy del otro lado... no m gusta el ruido del torno dentro de mi boca..pero asi es la vida... y ni por sadica ni por loca me apasiona la odontologia..alguien tenia que encargarse de cuidar los dientes q son tan importantes como cualquier otra parte del cuerpo...!! me da mucha risa todo lo que comentan.. manga de exagerados!

MARIA2 said...

A mi me gustaría ser proctóloga por un dìa para que cada tipo que entra y yo le meta el dedo le diga: no, mentira, no duele, te gusta. JAJA

Anonymous said...

M2, yo adoro sus comentarios, pero esta vez no puedo dejar de notar cierto dejo de resentimiento en este último.

Consulta: Lo sigue entregando? Alguna vez le gustó? O siempre es un favor que Ud. hace?

Ale said...

Interesante cuestionario el del último Anonymous. ¿Mary?

FlorA (enotrocanal) said...

Creo que la clave está en que el dentista esté buenísimo, entonces no te importe nada, o que te guste por más que te esté tenazeando los dientes!

Nunca me pasó, aclaro.

Saludos

MARIA2 said...

Va a ser una duda con la que van a tener que aprender a convivir.
Lo único que puedo decirles es que pienso ir con la máquina de fotos a la primer consulta que haga mi marido con el proctólogo.

ANOnymous said...

Proctologo debe ser interesante. En especial cuando te viene uno de esos que la van de macho de America y ahi pensas: "asi que macho de America, vamos a ver que tan macho sos cuando estas con los cantos abiertos"...

Ale said...

Ojo que no es lo mismo "Macho de América" que "Macho de Ameri-K", eh.

"nuevo" said...

Yo tengo bastante años en esto de ir al dentista y les digo: mas miedo al dolor, le tengo al mal dentista, que te haga mierda la boca por nada.


asi que, para mi, un buen odontologo es como un buen mecanico, si lo encontras, no lo sueltes.

Kichu said...

Sr piloto... eso de ir al dentista solo por control està rondando casi en el masoquismo!!!! Faltaria que en la proxima edicion salga diciendo que le dio en el gusto a maria2 en la practica soñada de proctologia!!

Ale said...

Yo no voy por control, yo sólo voy cuando me despierto con una muela al lado de la almohada. Pero hay gente que es responsable y hace esas cosas raras; es la misma que va al supermercado antes que se le termine el desodorante y esas locuras.

Mariana said...

Una cosa, mi mama es dentista...Imaginense ser criada por una persona con esas inclinaciones, con esos gustos sadicos...que se puede esperar de mi? les respondo, ahora, luego de años de terapia, poco...antes la nada misma! Buuuu!!

leprechaun said...

Hola a todos, hace poquito necontré el blog y me parece genial! señor Ale me hace reír mucho
Ahora, algo que dejó de orto y la verdad un poco asustada (razón por la que paso a comentar, nada que ver con el post, disculpas), son las estadísticas de la pagina! Yo soy su visitante irlandesa (por si lo vió y dijo quién carajo?) pero, fuera de joda. Esa porquería no solo sabe dónde vivo sino que hasta sabe qué resolución de pantalla tengo! lpm estamos jodidos... o es que yo vivo en un raviol y no sabía que esto era algo usual

Cazador said...

Yo fui hace 4 años (la ultima vez...)para sacarme una muela que se me agujereo y rompio. El pelotudo fue y volvio en bici...

loca linda! said...

Le tecnica es solo cerrar los ojos e imaginar un universo alternativo...
no me gusta ir al dentista, pero me encanta tener los dientes sanos...

Anonymous said...

la semana pasada volvi a ir a un dentista despues de varios años y me encontre con la sorpresa de que tiene un pequeño plasma donde estaban pasando Pura quimica. el problema es que mex urtizberea dijo un par de cosas graciosas, y eso vuelve peligroso reirse en esa situacion, con la mandibula a punto de dislocarse. igualmente, creo que seria peor que estuvieran dando Hannibal, Ichi the killer, o peor, una repeticion de La cornisa..

Johnty said...

Lo digo hace anhos: los dentistas son mano de obra desocupada del proceso.

Desde ninho me torturaron, una hija de puta incluso llegó a sacarme 3 dientes sanos cuando tenía unos 11 anhos. Yo tenía 11, no la muy conchuda, seguro que el marido la fajaba y se descargaba con los Johntys.

Además, los hago responsables por ese horror de la lengua que me obliga a escribir "caries" tanto en plural como en singular. Le seguiré diciendo "CARIE" cuando es una sola, dentistas putos!

Gracias a mi recalcitrante bruxismo, dentro de poco nos veremos las caras nuevamente.

P.D.: ya sé que escribí mucho, pero "recalcitrante" también me dá bronca. Debería ser "recalcitante" sin la erre después de la té.upada del proceso.

Desde ninho me torturaron, una hija de puta incluso llegó a sacarme 3 dientes sanos cuando tenía unos 11 anhos. Yo tenía 11, no la muy conchuda, seguro que el marido la fajaba y se descargaba con los Johntys.

Además, los hago responsables por ese horror de la lengua que me obliga a escribir "caries" tanto en plural como en singular. Le seguiré diciendo "CARIE" cuando es una sola, dentistas putos!

Gracias a mi recalcitrante bruxismo, dentro de poco nos veremos las caras nuevamente.

P.D.: ya sé que escribí mucho, pero "recalcitrante" también me dá bronca. Debería ser "recalcitante" sin la erre después de la té.

Johnty said...

Salió como el culo el comentario.

Mariano said...

Cazador: peor sería ir y volver en bici del proctólogo...

Anonymous said...

Lo malo es cuando alguien va al proctologo todos los meses...por las dudas.

Antes que alguno piense mal, no es mi caso. Si he ido al medico y me metio el dedo(eso creo...yo estaba de espalda)para revisarme la prostata. Prefiero esos segundos de dedo antes que años de sufrir por tener cancer de prostata.

Anonymous said...

Quiero hacer algunas denuncias:
1- La tal "car" que dice ser dentista, es una impostora. Jamás un dentista se llamará a si mismo "dentista", sino "odontólogo", que es el título que ostentan. Es como si un encargado de edificio se llamara a sí mismo "portero".

2- La tal "MARIA2" entregó el totó y lo sigue entregando cada vez que se lo solicitan, pero aprovecha que está de espaldas de su verdugo anal para pensar buenas maneras de vengarse en algún momento de su vida. Yo huiría mientras pueda hacerlo con todos los accesorios incluídos.

3- El tal "Ale" se está haciendo el boludo cada vez más seguido con sus posteos. Merece ir a un dentista proctólogo, para que le haga un tratamiento de conducto pero por el orto.

car said...

jajajaja! bien merecido tengo mi titulooooooo de dentistaaaaaa!!!!