31 May, 2011

Conversaciones con el pibe mío

Ser padre es, por sobre todas las cosas, una lucha incansable, eterna e ininterrumpida por no convertirse en eso que tanto criticábamos cuando veíamos a otros en ese lugar. Recuerdo cuando juraba y perjuraba que mi hijo jamás sabría quién es Winnieh the Pooto, y ahí están los hijos de puta de Huggies con sus pañales con la cara del oso tirapiolas ese envolviendo las meadas y cagadas del pibe mío casi desde que nació. Me deja la tranquilidad que no sabe quién es, sólo se caga literalmente en él.

En mi caso, el balance entre las promesas que cumplí con heroismo y las que traicioné vilmente es parejo, tirando hacia el lado "bueno": jamás le dije "papá", jamás permití que la abuela le dijera "abuela", la madre "mamá" y demás aberraciones del lenguaje destinados a criar pichones de Oggi Junco. Cierta comentarista que no pienso nombrar pero que tiene que ver con una flor anónima, le dice "hola tía", y a mí me dan ganas de darle con la parte azul de un borrador Pelikan Pirata en el tímpano. Pero fuera de eso, está libre de imbecilidades de lenguaje, al menos por ahora.

Lo más divertido es verlo hacer gracias nuevas y, como si fuera un perrito feliz, hacérselas repetir hasta el hartazgo. Así salen conversaciones tipo:

- Dante, ¿cómo hace la vaca?
- Mmmmmmmmmmmm.
- ¿Y el perro?
- Ababá.
- ¿Y la moto?
- Prrrrrrrrá.
- ¿Y la barrera del tren?
- Tantantantantan.
- ¿Y quién soy yo?
- Tatá.

Y ahí se pudre. Porque el tipo no me dice papá, me dice tatá. Lo cual, como si no fuera suficiente castigo, además es la misma forma de llamar a las pelotas y a la batería. El tipo mete un "tatá" y puede estar queriendo jugar conmigo, con una pelota gigante que tiene o con el bombo de la batería; las cuales, si uno ata cabos, son cosas muy parecidas entre sí. Podemos concluir en que mi hijo, con la sutileza conceptual de un infante, me está diciendo gordo. Para mí que sí sabe quién es Winnieh the Pooto, después de todo, y se está vengando.

Está buenísimo ser padre, al menos ahora; después crecen, se hacen emos o cumbiancheros, se abren casillas de mail con muchas k y se cuentan entre ellos lo pelotudos que son sus padres. La vida, la vida misma.

Tatá.

32 comments:

Vale said...

Por favor que nunca, pero nunca, conozca al dinosaurio Barney. LO ODIO con todo mi ser. Despierta la violencia de cualquiera, creo que hasta las monjas deben querer molerlo a palos.
Hagas lo que hagas, por favor, Barney NO.

Anonymous said...

te pido por favor nunca lo pongas frente a esos canales de television en los que los personajes no hablan sino solo emiten sonidos onda teletubi....
tampoco lo dejes ver cosas en las que hablan en neutro.... por que despues te va a hablar de tu, y te va a decir pastel en lugar de torta!!!!

no te quejes por lo de "tatà" a un amigo el nene le dice "mamá", el pendejo se rehusa a decir papá.... yo estoy segura que lo hace por que sabe que no es el padre...

Sole

Ringo said...

Colo Ud. acaba de pasar de ser un groso de la filosofía internetil contemporánea a ser además el padre mas crack que conozco a parte de mi viejo. Veo al pibe suyo con los palillos en la mano y se me pianta un lagrimon. Solo genialidad en el hogar de ese infante!

Cuando sea grande quiero ser como Ud.

FlorA said...

Salió a relucir la ternura pilotil con este post.

Me parece que faltó que cuente un poco de lo malo, digo de las batallas que perdió o dió por perdidas.

El pibe le salió hermoso che, además de inteligente.

Saludos

Balconito said...

A mis para nada juveniles (sino más bien geriátricos) 26 años tengo muy en claro algunas cuestiones para cuando sea padre:
- Jamás de los jamases le voy a decir a mi hijo pelotudeces como "ajooo, ajooo..." ni le hablaré como si fuera un infradotado. Es una persona chiquita, no una Xipolitakis.
- De bebé, no le voy a leer cuentos infantiles, le leeré en voz alta lo que esté leyendo yo por esa época. Total, es un bebé, va a entender exactamente lo mismo de caperucita roja que de un fallo de la Suprema Corte. Que se curta y se cultive de borrego.
- Voy a tratar de hablarle todo lo que pueda en inglés. A mí me enseñó inglés HBO y bastante bien salí, si le enseña el padre desde chico, el próximo Byron será platense e hincha de Estudiantes.

Demás está decir que me voy a cagar en cualquier retruque que intente algún comentarista piloteril que ya sea padre. Claro, con el diario del lunes es fácil...

Sandra Montelpare said...

qué ternurita el pibe suyo!! El último párrafo es tan cierto!! No les dio por la cumbia porque sencillamente los mato de inanición hasta que se arrepientan o, de última, podría adoptar eso del Pelikan.
El otro día, confieso que me asusté n poco cuando la más chica dijo MI frase con MI mismo tono de voz: "Caguense todos!" "Es toda la madre."

Anonymous said...

Barney no.
Teletubies no.
Winnie no.
Mire lo que le pasó a Majul y a Junco por mirarlos.
Aguante Dante con la bateria...si sigue asi, en el futuro capaz que le pasa como a PAto y Pappo!!

peppers said...

Es una batalla pérdida intentar explicar el porqué de los monosílabos con los parvos...

Colo: Lo felicito por la bata que toca el pibe suyo.Cuando el sea grande, se va a tener que contener de cagarlo a pedos cuando usted quiera escuchar música tranquilamente y al pibe suyo se le ocurra que quiere acompañar con la bata, uno no sabe si morirse de amor o si mandarlo a planchar resortes y escuchar "A day in the life" tranquilo...

Cuando quiera, juntamos nuestra descendencia y armamos el power trío "La Trifásica"

Salú

Juanelemental said...

Esto lo unico que hace es acelerar mi ansiedad, me faltan dos meses para que salga el pibe mio. Por ahora le hablo a la panza, con voz de pelotudo pero la mia que tengo de nacimiento, no imito a mickey mouse. Hablarle a un pibe que esta adentro de una panza creyendo que sabe castellano tambien es medio raro, pero es imprecindible.
Espero que el pibe mio sea musico y no baterista.

Viejex said...

Yo no traicioné ninguna de mis promesas al respecto. Nunca hice una. Mi nena mayor habla en neutro, vio a Barney, a Winnie, a los infradotados de Yo, Gabba, Gabba (que aprendí acá que no tienen nada que ver con los Ramones)...le dije ajooo y le hablé como una infradotada.

Pero a mí me dice papá.



Chupala, Colo.

gastmun said...

Lo importante es que lo quiera lo suficiente para pagarle un lindo geriatrico

Pedro B. said...

Mejor que te diga tata y no "viejo pelotudo" :D

Luleii Rockman. said...

Estaría bueno que fuera "táta" en vez de "tatá", así sabés que tenés un hijo bien criollo.

A propósito: esa foto es preciosa, te felicito :)

florinónimous said...

veeeeeeeeeenga con la tía!!!!!!!!!!
es tan lindo el pie suyo!!! no escatime información y cuente sus fracasos, la hinchada lo pide.

Lovely Rita said...

Bueno Colo, conformesé con que el pibe suyo le diga Tatá y no MMMMmmmmmmmmmm!!!! Ahí sí que se pudriría todo. Es admirable que logre entender la palabra "Perro" así después no lo asimila con "babau", eso es un rodillazo en la teta derecha.

Precioso el pibe suyo con la bata!!! Lo felicito!!!

Anonymous said...

Como padre de varios (declarados, bastardos, propios, ajenos y posiblemente algún que otro no reconocido) le puedo asegurar que es INUTIL cualquier cosa que Ud. haga o diga, cada uno de sus hijos va a ser diferente, aunque sean cuatrillizos y los críe a todos igual.
Si quiere escuchar supermeK2 al palo en el living de su casa mientras Ud. intenta ver a boquita lo va a hacer. Es el destino. Ni el equipo de fútbol puede inculcarle. Si Ud. es de boca, es muy probable que salga de boca, pero por ley de probabilidades, y tiene las mismas que el hijo del beto Alonso.

Cazador said...

Mientras Dante escuche a los Ramones, esta todo bien ;)
Recuerdo que mi hermana Manuela (hoy tiene 13 años) me volvia loco con las pelis de Disney y con Gaby, Fofo y Miliki. Y si, como nos reiamos cuando ella me hacia los sonidos de los animales. Lo mejor es hacer que le pongan nombres a las mascotas. Mi hermana le puso a un perro "Patoño".
Despues, con mis otro hermanos tanto contacto no tuve cuando eran chiquitos (porque viven en Mardel) pero como me reia con los sonidos que hacian.
A mis hijos (cuando tenga) no los obligare a nada, pero no les mostrare Barney, ni otras pelotudeces.

michelangelo said...

Don Ale, como padre veterano, le digo, a mi hijo lo malcrié al por mayor, le dije ajoo...ajoooo (soy un pelotudo), le dije al perro babao....(soy mas pelotudo), etc....hoy ya el niño, es un profesional, y anda bastante bien en la vida, es buena persona...no se persiga, obvio que no habia ni telepelotubis, ni el dinosaurio puto de barney, pero seguro existian otras .

Ale said...

Ancianex, lo suyo es un gran dedo encallecido introduciéndose por una llaga abierta y palpitante, sépaló.

*Ge* said...

floranónima, asi q le gustan los pies de ale? :P

florinónimous said...

De pie alumnos que voy a pasar lista:
Sánguche: ausente, debe estar protestando con los indignados.

Eme: ausente, atragantada por los media hora.

Yhonty: ausente, internado en clínica psiquiatrica a raíz del shock sufrido al enterarse que la Fundación "un sol para yhonty" era un fraude.

Omar: ausente, escondido en el bunker de bin laden, teme que lo llame Ale para postear.

Meripí: ausente, internada en hospital por transfusión de saliva.

Mariano: ausente, internado junto con Jhonty al no poder superar su ausentismo en la fiesta pilota.

sigo???? todos a marzo, viejo.

ANOnymous said...

Corrección:
Yonti: ausente, internado en clínica psiquiatrica a raíz del shock sufrido al enterarse QUE TODOS SE ENTERARON que la Fundación "un sol para yonti" era un fraude.

La Coca said...

Colo, no se caliente. Mi sobrinito de 2 años, a su padre le dice "dasho (borracho)".

No sabe qué bien lo hace quedar en las reuniones con gente desconocida.

maría pía said...

aca estoy carajo mierda!
es que tuve un dia muy agitado, esto de buscar trabajo...
yo cuando tenga mi descendencia, lo voy a criar en un ambiente libre de todo perjuicio, y bueno, con el papá que va a tener tambien... puede ser que salga (seguro que sale) cumbiero, boxeador y atorrante.

Ro said...

hoy mi primo me dijo ROCÍO. me morí de amor. encima lo dijo clarito el pibitoooo!

yo prefiero la repetición de palabras, a el lenguaje idiótico.

Nancy said...

pero después que se cansan de decir lo idiota que son los padres les da por crecer y se empareja todo... pura compensación la vida

Anonymous said...

Al final, va a salir siempre todo lo contrario de lo que vos querés.
Ya lo dijo el Arjona catalán, nunca es triste la verdad, lo que no tiene es remedio...

Anonymous said...

Nooooo, Arjona no debe ni puede decir eso, a lo sumo podra decir babau...ajó...pupa...cacona. Y siendo Arjona, esto es demasiado vocabulario.

Pau... Muna. said...

¡Morí de amor con la foto del pibe suyo! Mi sobrino tiene 2 años y cuando lo voy a visitar bailamos Barney, los Backyardigans, Doki... qué se yo Ale, no sé si me siento pelotuda, o infradotada, o una conjunción de ambos sentimientos, pero qué lindo es ver al pibe feliz.
Saludos!

Sil said...

Hace unos meses, a mis 31 años, empecé a estudiar batería, un sueño que tenía más o menos desde los 12, así que no le cuento cómo me emocionó ver a ese niño jugando con el redoblante. Tendría un hijo sólo para hacerlo aprender batería desde chiquito.

eMe said...

Hágasé hombre y acepte la realidá, el pibe suyo la tiene re clara!!!

Te banco, Tatá!

Cris DG said...

Puede que Dante sea un virtuoso batero. O no. Lo importante es que tenga la libertad de elegir qué quiere ser y hacer. Ahí está el éxito de ser padre: que el pibe tuyo o la piba tuya sea feliz.
Cuando yo tenía la edad de Dante, y ya sabía que quería ser batero, mi vieja puso todo de sí para que yo sea médico, o arquitecto, o perito calígrafo, o buzo táctico: cualquier cosa menos músico. Y si tenía que bancarse un hijo músico, hubiera preferido que fuera violoncellista, o pianista clásico. Nunca batero. Y me lo hizo saber siempre, y de mil maneras.
Por suerte no le hice caso. Hoy con mi hija estoy haciendo exactamente lo opuesto que hizo mi madre.
Saludos a todos los pilotauros.