08 April, 2011

Hora libre

Hoy no hay post temático porque no hay tiempo para escribir un post temático. Lo cual puede redundar en la muerte inexorable de este blog, en la alegría de los detractores, en la tristeza de los pilotómanos o en la nada misma, o en todo eso junto, con más probabilidades de lo último.

Así es que les entrego las llaves del bolichón a ustedes, estimado público, para que digan todo aquello que sus musicales ojetes les indique. Pueden hablar de la milonga de mañana, de pitos tetas y culos, de la cuadratura del círculo, de cómo choreo con este post que no es ni siquiera un post, de cómo puede ser que uno prenda la tele y todavía tenga que escuchar a Anamá Ferreyra hablando como un misionero borracho, de cómo será despertarse de noche y descubrir que uno está en una cama de agua junto a Mirtha Legrand en portaligas, de Majul. Hablen de lo que quieran, total no pasa nada.

Sepan disculpar la desprolijidad y el flagrante choreo, olvídense de eso y crean que en realidad decidí dejarles el espacio a ustedes porque me pareció una gran idea y no porque no tengo tiempo de postear nada serio.

Nos leemos hoy, nos vemos mañana, nos reencontramos en todo momento.
Muchas gracias, buenas tardes.

43 comments:

Anonymous said...

http://www.minutouno.com.ar/minutouno/nota/145231-que-te-pasha-bonelli-marcelo-se-cruzo-feo-con-un-productor/

La Coca said...

Yo tengo para decir que aunque a todos les chupe un testículo, para contrarrestar la ausencia de eMe y de Mariano, yo voy a asistir a la fiesta pilota.


Nos vemos mañana, señores.

MARIA2 said...

Yo quiero desearles que la fiesta pilota salga hermosa. Saquen fotos y muestren.

Juanelemental said...

Hay algo peor que despertar con mirtha en una cama de agua, despertar con Majul en una cama de agua.

Anonymous said...

Una vergüenza. Al menos hubiera puesto una foto con un buen culo como para contrarestar (o reforzar)este alevoso choreo.

florinónimous said...

yo no sé si voy mañana, a último momento se me complicó dejar a mi niña. Veremos veremos después lo sabremos...

Balconito said...

Esto es U-NA-MEN-TI-RA te deja vacío como un enema bien puesto. No es así viejo. Esto es como subastarse el huevo derecho en deremate.com y con la guita pagar la entrada a, por ejemplo, U2 y que el nabo de Bono se la pase diciendo "now, let me hear YOU". Cante 3 versos por canción, diga pajereadas como "This is the Pupi Zanetti of the band" y vos chivado en el medio de la caterva de imbéciles que saltan, se apretujan y toquetean ocotes de minitas.

alejandro garone said...

Yo aprovecho para pasar un chivo

http://www.facebook.com/profile.php?id=100000501648857

abrazo a todos, quizás nos vemos mañana

Anonymous said...

Me parece que la unica que va a ir a la reunion es MariPi.
Los demas arrugaron todos.

Anonymous said...

e sasí. Todos putos.

Sanguche said...

Antes que nada, y como es costumbre, pito, teta, culo.
En cuanto a la fiesta pilota, debo desearles buena suerte, espero que sean todos como se imaginan entre ustedes.

Y en cuanto al post DIY de hoy, procedo a contar.
Como bien dije, estoy pasando por un momento/crisis en mi trabajo, en el que todo me parece una mierda y me siento un poco como si no me hubieran dado un besito antes de culiarme (es solo un modo de decir, no vayan a creer que me forzaron el baul) pero hoy nos comimos el religioso asado de obra y sucedio algo. Los albañiles estaban todos de lo mas graciosos, (como pude predecir) y la pasamos muy bien, todo muy rico.
El problema se dio despues de comer.
Cuando uno se come un asadazo, por mas que hayamos tomado coca y pritty, MERECE una siesta, deberia ser considerado por la ley, por lo menos una horita.
Despues tener que subir y bajar escaleras, cargar cosas y todo eso es el peor garron que te puede suceder, mas fulero que insultar a Chuk norris.
Pero bueno, para que no se pierda el balance universal, y la vida siga siendo una mierda, estas cosas tienen que pasar.

florinónimous said...

sanguchito, entre tantos monchos tenga cuidado, HABER si se duerme y alguno le hace cucharita?

Anonymous said...

El día que blogger permita poner fotos en los comments los viernes no van HACER lo mismo nunca más...

Sanguche said...

Sera por eso que no se sanciona la ley siesteril de obra?
El poder legislativo tiene miedo que los albañiles se anden cuchareando, o lo que es peor, que nos cuchareen al personal tecnico contra nuestra voluntaT?

@darioraj said...

Terrible lo que comenta Don Sanguche, pero creo firmemente que NO HAY NADA PEOR QUE INSULTAR A DON CHUCK!

LuzBelito said...

Yo quiero compartir que hará cosa de 1 año me cruce a Anamá por la calle y me sorprendió lo buena que esta. Ok, no es Jessica Cirio, pero debe tener unos cuantos años y esta más que bien!

Cazador said...

"Devuelvan la guita!" Este post es un choreo.
Se ve que Ale andaba con "Andres"...
Yo voy a la fiesta. Cuantos muñecos ya cayeron?

Sandra Montelpare said...

atacadisima de asma no creo que me extrañen mañnana si no voy a l fiesta pilota. Como es viernes
Saldívar
Majul
ruta
chancho
pumba
pito
teta
culo

Balconito said...

Ya que tenemos carte blanche, aporto lo que se me canta.
- me gusta abba, y qué?
- no, no me la como
- el papel higiénico debe ser colocado de manera tal que el papel salga "por encima y adelante" del rollo
- Si lo ponés al revés tenés alopecia y te cabe la tortura testicular
- Cómo se sentirá la hermana fea de Soledad Pastorutti?
- Es mentira que el alfajor sea EL producto regional de tantas regiones: uno se va a Córdoba, Mar del Plata o Gral Pringles y cuando vuelve le preguntan "no trajiste alfajores?"
- Es IM-PO-SI-BLE perderse en La Plata. A los que vengan a estudiar: flaco, es una diagonal nomás, no es el cuco. Comprate un mapa y dejá de caminar al pedo.
- Odio a los supermercadistas chinos
- Después de 26 años de estudio de campo se concluye que sólo la Cindor alcanza la línea del locro en cantidad, volumen e intensidad de flatulencia provocada

Juanelemental said...

1-El asado en el laburo se come el viernes.
2-El asado se come con vino sino es como un cucurucho sin helado.
3-Despues del asado se duerme la siesta.

Estas son derechos relegados de los trabajadores argentinos y que debemos reclamarlos con la palabra y si hace falta por medio de la fuerza. Entonces propongo que los viernes se trabaje medio dia.

Cazador said...

Balconcito, es verdad, perderse en La Plata es de boludo. 2 veces que fui en bici y ya la tenia calada. Igual, hay algo mas chiflado que ir a Sta Teresita y meterte por la Diagonal 74 para agarrar la Ruta 36?
Siempre digo, en joda, aunque mi hermano venga a visitar: "trae alfajores".
No uso papel higienico. No al papel, si al bidet.
No recuerdo quien me pregunto de la peli porno. La cosa fue que el abañil que estaba arreglando mi casa, le habia construido la casa a uno que era dueño de una pag de Escorts. Le hablo de mi, el tipo me llamo, le dije: "no se por ahora no me animo". Y me dijo: "se que puede ser raro, pero si te decidis, me llamas y nos reunimos". No eran mis mejores epocas y nunca lo llame...

Vale said...

Estamos demasiado acostumbrados a los posts educativos y caracajadantes del anfitrión. Ahora la sensación es como cuando una tía arrugada y con demasiado maquillaje te decía: a ver, decí algo en inglés, o cuando te dan un micrófono y te dicen: contá algo interesante, sé interesante. VayanseN todos a la puta que los parió!
Chau.
Hasta mañana.

Balconito said...

Cazador: lo del papel higiénico es así se use o no, yo también soy hombre de bidet. Uno de estos días me acompañas a la asamblea anual ordinaria del FRENAPROBI (Frente Nacional Pro Bidet). Soy socio fundador y me dan café gratis

maría pía said...

La única de la juntada pilotil como mencionaron arribita seguro soy yo, jodanse los que no van, yo, me voy a poner en pedo y voy a hacer desastres, el que se lo pierde, puto.
otra cosa, antibidet, papel higienico y luego una repasada de toallita de bebé. Y despues, si tenes ganas, chupame el orto.
¿qué es eso de andar tocandose la caca con la mano en el bidet?

Anonymous said...

Y por que el albañil le hablo de vos al de la pagina de escorts, cazador? Evidentemente, eran epocas malas!

Balconito said...

Habráse visto hombre que se precie de tal limpiarse el culo con toallita de bebé! Si se limpia el culo con eso, ya que está que se limpie también el clítoris y las tetas, porque es rotundamente un mariposón.
Lo de la chupada de orto es cuestión de combinar día y hora nomás

maría pía said...

ok balconito, despues arreglamos, eso si espere que me tengo que despendejar la zona...
por que ahora soy la unica que tiene pelos en el orto no????!!!!
manga de mentirosas!

Cazador said...

El tujes me lo limpio(?) con la duchita y listo. Sin tocar el upite. Puedo despendejarle la zona, MariPi? ;)
En agosto voy a Canada, y no hay bidets...Le voy a regalar a mi hermano el "Bidematic".
Lo de las pelis pornos, creo que fue (esto sucedio hace casi 10 años) porque mi hermano tiro mis "medidas" y el albañil se lo comento al chabon. Ni que fuera "Mandingo"...

Ale said...

Balconito, al respecto de su listado de hechos, unos cuantos han sido debidamente tratados en esta casa; otros no y son muy interesantes.

Pero, lo que merece un capítulo aparte (y sí fue tratado oportunamente aquí mismo) es el que daremos en llamar "factor PH (papel higiénico): sencillamente, usted está total y completamente en pedo. Usar el papel hacia el lado de afuera es propio de manfloro degustador de yogur de hombre o, en el caso de las féminas, propio de amantes de Arjona.

Y usar bidet directamente lo pone a uno en el enorme riesgo de untarse el dedo con nutella humana. No hay chance.

maría pía said...

vió don ALE? al final tengo razon yo!
y cazador... mire que hay para entretenerse un rato... si se anima...

maría pía said...

me voy a dormir manga de pornograficos!
mañana el que quiere venir, venga y me ve la jeta y si tiene algo para decir... se calla.

Taio said...

MAriPí, yo también tengo pelos en el orto! Yo te banco!!!
Que post ladri, eh? Pero bueno, nada, se lo banca... supongo que hoy descansó y está juntando envión para mandarse un super-megaposteo el lunes que de tanta risa nos va a dejar a todos con el culo lleno de caca para limpiarse como más le guste a cada uno, no?
Balconito, tenés razón en la postura del papel. Es de sobagomas ponerlo de otro modo.

Ta lueeego...

@tilio ® said...

¿De que mierda hablan?
Si cuando caen dos gotas todos estos amantes de la ducha pataparriba salen corriendo a comprarse un paraguas y después llegan a la casa, y se echan un cago y se largan un flor de chorro de agua helada en el ojete ¡¿Están locos o que?!

Cazador said...

Yo camino bajo la lluvia. Lo unico que me preocupa es que se me mojen las cosas de la mochila y que las patas me hagan "chapa chapa". No uso paraguas.

NiCO said...

Que post ladri, de acuerdo con meri pi.. Pero que dicen de los que se lavan el pelo con Jabon?! Esos si que estan frustrados sexualmente

maría pía said...

gracias TAIO.
derribemos ese mito de una vez por todas.

Balconito said...

Es que yo no uso el PH para afuera. Así es como queda colocado. Y aparte así se pone porque así está en la Biblia, pero claro, que carajo van a saber ustedes impíos hijos de puta sobre eso.
Aparte cuál es? a los detractores del bidet (paredón para ellos) les da miedo tocarse la caquita? Es de maricón ibérico con cejas depiladas y adorador de Osho que te de asquito el propio producido de tu cuerpo.
Además todos juzgan desde su posición elevada, a través de sus iPhones mientras manejan sus Jaguars y Lamborghinis hacia sus mansiones y lofts de puerto madero. Capaz que no todos tenemos vidas tan holgadas como ustedes, capaz que nuestra vida es una mierda y capaz que tocarme la caca en situación de lavada de culo es el highlight de mi día.
Ahora si me disculpan, me voy a llorar y a revolver un sorete con el dedo….

maría pía said...

BALCONITO SAID: ... que te de asquito el propio producido de tu cuerpo. A ver!!!! ...no será el propio PRODUCTO????? que producido?

En mi situacion personal, nada de lo que describe me pasa, soy clase media baja y MUJER! y con ph vaginal con alteraciones por el cual me impide manejar el bidet!
No me haga enojar don balconito...

@darioraj said...

Para los que quieran gastar unos (cuantos) mangos... les super recomiendo la obra "más respeto que soy tu madre" de Don Antonio Gasalla en el teatro nacional.
Fui ayer y realmente el tipo es un geeeeeeeenio. Y bueno... nada, eso. Uno de los temas son los soretes... eso me hizo acordar! El que vaya y le guste avise! Y el que no vaya y no le guste, se calle. Y el que vaya y no le guste, se la come.

@darioraj said...

Don llama apagada me comenta que aclare que la obra la escribió Hernán Casciari!! (conocido por en la guev a través de Orsai)
La obra está adaptada y dirigida por Gasalla, pero no la escribió él...!

Ahora sí, ya pueden ir a verla... (más tranquilo Don Ale?) Salute!

Anonymous said...

Pero Cazador: ahora me dice que la tiene grande, y el otro dia, luego de ver la foto del pibe ese con la pinga parada, dijo que la suya era mas chica. En que quedamos?

Jorge said...

Estimadísimo:
Si tiene fiaca o está cansado está con todo el derecho de llamar a Asamblea de fans y que ellos laburen preparando la fiesta...que la pase bomba!(sin explosiones...)
Atte/

maría pía said...

todos putos los que se perdieron mi desquiciadez alcoholica!
y miren que fui con ganas de repartir... pero bueno, parece que la gente, es como dicen por aca o por alla, se comen los mocos. uno le arrima la mano y se asustan!