22 March, 2011

Panic attack

Hay cosas que me dan miedo. Miedos de todo tipo: lógicos, inverosímiles, irracionales, místicos, estadísticos, de todo. Y lo mejor que uno puede hacer con sus miedos es, lógicamente, anularlos con argumentos ayunos de toda seriedad y rigor científico, pero dotados de una gran capacidad de convencimiento. Por ejemplo, córner para el equipo rival, patea el jugador, la pelota viaja unos 3 metros y ahí nomás el grito: ¡Quiricocho! Para el desinformado, Quiricocho era un visitante habitual de las prácticas de Estudiantes de La Plata, conocido por su irremediable mufa, lo que le valió una popularidad inusitada y terminó por ocupar el primer puesto en los nombres gritados con intención de cagarle la vida al contrario. Es como el Pugliese Pugliese Pugliese, pero al revés. Lo bueno de Quiricocho es que sólo mufa a la contra, mientras que el propio equipo es inmune a la proclama. No es como nombrar al ex presidente turco, que con su sola mención puede provocar un sismo de 11.4 en la escala Richter y terminar con la vida del que patea el córner, el que cabecea, los otros 20, el referí, Chiche Niembro y Quiricocho, que seguro andaba por ahí dando vueltas. Pero claro, el rival también conoce a Quiricocho, y lo invoca del mismo modo que uno. ¿Y qué pasa ahí? Y nada, boludo, ¿por qué te pensás que a veces se gana y a veces se pierde? Uno es cabulero pero no es boludo, che.

Decía, me dan miedo muchas cosas y las enfrento con lo que tengo a mano. Tengo el huevo izquierdo casi violeta por la cantidad de veces diarias que me lo estrujo con la mano derecha ante una eventual situación negativa. En un tiempo me va a empezar a dar miedo tener un desgarro testicular y no sé cómo voy a neutralizarlo.

Tengo miedo de que se me caigan las llaves del auto por el hueco de un ascensor las ranuras de un bocacalle.
Tengo miedo de ir a un baño público y que me quede un manchón caquil en la parte trasera del pantalón sin que me dé cuenta, y que todo el mundo lo vea y se ría en voz baja pero no me lo diga. Y que justo pase Evangeline Lilly (Kate en Lost) diciendo "he decididou tener sexou con un arshentain coloradou, ¿sabe dónde encontrar coloradou?", me vea y, cuando esté por cumplir su sueño (porque es el sueño de ella, para mí es una gilada más), descubra mi pantalón cagado y se vaya a encerrar en el Faena Hotel a comer tostadas con Nutella.
Tengo miedo de que un día me guste el reggaetón.
Tengo miedo, pánico, de lastimarme de tal modo que no pueda jugar más al fóbal dos veces por semana.
Tengo miedo que mis compañeros de fútbol lean esto y planeen lastimarme jodidamente para librarse de mis repetidas y lamentables actuaciones.
Tengo miedo de los comerciales de Coca Cola. No sé, me dan miedo.

Pero, sobre todo, tengo miedo de descubrirme a mí mismo en una discusión política cualquiera y escucharme diciendo algo tipo "viejo, al final Majul tiene razón". Ese día me unto la cara con mermelada de frambuesa, me compro doce mil abejas y me hago picar hasta morir.

Hasta ese día, nada es tan terrible como para asustar. Y de última me toco el huevo.

"Tener pantalón cagadou, ¿entiendes? Cagadou.
La vida ser una mierdau."

312 comments:

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Cazador said...

PRI!
Tengo miedo de las avispas
Tengo miedo de caerme en un crater de la calle mientras ando en bici, o que un papanatas no mire para atras y me abra la puerta en la nariz...
Despues sigo recordando.

Anonymous said...

sos colorado, cuando te ves al espejo que haces?

sofía said...

Así como vos tenés miedo de estar cagado, yo tengo miedo de tener un moco y encontrarme al amor de mi vida.

peppers said...

Tengo miedo de convertirme en un viejo choto. Mi hija mayor escucha a justin beber, beyonce, jonas broders, mili sairus y cuanta sarta de pelotudeces invente disney, viene a preguntarme a cada rato si me gusta y esto me retrotrae a mi adolescencia y mis viejos pensaban que The Cure, The Clash, Virus, Sumo y Soda eran una mierda....
La semana pasada con los guevos al plato de escuchar al pendejo canadiense, me pregunta si me gusta y en un acto involuntario le escupí: "Paul McCartney debe estar cagado de miedo..." Soy un hijo de puta y la vida es una mierda y me debo estar conviertiendo en un viejo choto...

En este preciso instante mi compañero de al lado está tarareando la música de tiburon... Tengo miedo nene...!!!

Marco said...

Quiricocho!!!

Guander Guoman said...

Yo tengo miedo a ser una de esas madres sin vida que anotan a sus hijos en todos los cursos que ella nunca pudo hacer de chica. Concursos de belleza incluidos.

En el polo opuesto de la cuestión tengo miedo a ser una de esas madres tilingas que van de compras al shopping y se hacen las pibas comprando ropa en el mismo negocio que sus hijas de 13 años.

Conociéndome puedo tirar a las dos cosas...

Cazador said...

Me acorde de lo Quiricocho. El domingo fui a Arsenal porque sus inferiores jugaban con Aldosivi (de quien soy hincha) y en el partido de la 5ta Aldosivi se iba para el gol cuano una madre grito "Quiricocho" y no fue gol...No quiero ser un padre como todos los que estaban ahi que son todos una manga de frustrados y le pasan eso a sus hijos. Ese es un miedo.
Otro miedo es que se le corte el cable al ascensor.

Anonymous said...

Tengo miedo nene!

Anonymous said...

Yo tengo miedo que se haga la juntada y que no me dejen entrar por anónimo...

maría pía said...

bue, para que entrar en detalles, sufro de ataques de panico y les voy a confesar, que es lo que vengo tratando con la medicacion y la psico a : CAGARME EN LA CALLE.
lo demas son huevadas: cucarachas, ir a un baño publico y no poder sostener la puerta y que alguien me vea, miedo a terminar en una comisaria por ajusticiar a alguno por que tambien tengo ataques de ira... y despues sigo, no me acuerdo nada mas.

a la de la foto me la cojo con la mirada.

maría pía said...

perdón: alguien se cago alguna vez en la calle?????!!!!
me puede explicar que se siente?

Ale said...

Ay, esta Meri... ¿no sabe que las mujeres no cagan?

Pobre, tiene unas fantasías... mirá si una mujer va a cagar. ¡CAGAR! Lo pienso y me da como cosita mirá, acá. ¿Se imaginan?

Sandra Montelpare said...

tengo miedo de que se me salga nuevamente de lugar la rótula derecha y no podérmela calzar en su lugar. (ya tuve varias luxaciones ahí) no es miedo, perdón, es pánicoooooo y ahí ando agarrándomela (ay sonó feito, lo sé) cuando me agacho (ups empeoró) para que no se salga. Con una cirugia se aregla pero tengo miedo que me entren a decir maradó y que qede como el planetario. y bue ya lo dijo usted don Ale la vida es una mierda

mongopicho said...

yo una vez me cague en la casa de un amigo, suerte que tenia como 10 años y vivia enfrente, en ese momento parecia que me habian robado el caballo (por a forma en que caminaba llendo para mi casa).

se sentia una como una mierda valga la redundancia porque estaba re avergonzado.

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Maria pia dijo: "ir a un baño publico y no poder sostener la puerta y que alguien me vea"

yo digo: igual ya te vimos todos con esa foto de perfil.

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como juego muchos partidos por semana a mi tambien me da miedo torcerme o quebrarme un hueso y no poder jugar nunca mas, T_T

durante mucho tiempo no use canilleras porque nunca me habia pasado nada y despues decidi comprarlas cuando empece a jugar futbol 11 (amateur), todavia sigo sin quebrarme nada.

Ju (+) said...

miedo? miedo tiene majul, diria dolina)
y pia, esta clarisimo q a la de la foto de damos todos... alta belleza!!!

Lola is searching for... said...

Nadie, en todo el universo, podría comer Nutella luego de ver un pantalón manchado con restos humanos. Ni siquiera la mismísima Evangeline.

Ale said...

No son restos humanos, son (por ejemplo) restos vacunos, papiles y neogallináceos (huevos), reconvertidos a través de un proceso humano.

No es lo mismo, eh, no se vaya a creer.

Ale said...

Al anónimo que preguntaba: me miro al espejo y no siento miedo, es más bien repugnancia y un poco de pena, por mí y por mi media mandarina que, pobre, algún día me vió y supuso que era una buena idea compartir el resto de su vida con el portador de semejante jeta.

Pau... Muna. said...

Yo le tengo miedo a los gatos de plástico que mueven el brazo (y a veces los ojos), absolutamente terroríficos, odio entrar a un negocio y verlos, odio ir a la casa de algún amigo y que haya uno ARRIBA DE LA HELADERA... ¿Es necesario? todo el tiempo mirándote ese gato del orto...

Viejex said...

María Pia: A un "amigo mio" le pasó. Viajo como dos horas para llegar a lo de su novia (una hora de tren y otra de colectivo) y aguantó hasta la mismísima puerta de la casa de ella...y ahi se desgració, el pobre. Es incómodo, embarazoso, feo...pero se sobrevive, créale.
Eso si, mi amigo nunca va a poder releer la novela "Best Seller" de Fontanarrosa.

maría pía said...

que garron!!!!!!

Anonymous said...

SIEMPRE hay un Mac o una estación de servicio o un baldío o un bar como para evacuar.
El que se hace en la calle se lo merece, porque significa que que es asquerosito y no le gusta en cualquier lado y decide que va a llegar a la casa.
Yo al 1er. llamado ya estoy tanteando posibles blancos para atacar.

MARIA2 said...

María Pía, despreocupate. El dìa que te pase vas a ver que no es nada trágico. Es humano. Al otro dìa te vas a acordar y te vas a reir de eso. Yo me hice pis de la risa adelante de todos mis amigos, porque hay uno que dice un chiste tras otro, me resulta muy còmico que tenga una salida para cada cosa, y hoy en dìa nos acordamos y nos reimos otra vez.
Y hablando en serio, las cosas a las que le tienen miedo no son las que van a pasar, y si van a pasar esperen el momento para preocuparse, si no es como si ya les hubiera tocado vivirlas. El miedo paraliza, no te deja vivir como sos realmente, si vas a una entrevista laboral, quedas como un boludo, si vas a una casa se te cae todo cuando comes.... al pedo total.

Lovely Rita said...

Ayer estaba esperando el 65 en Av. La Plata y México. Saco la billetera para buscar las monedas y abajo noto la enooorme boca de tormenta que hay, pensé ¿"Y si se me cae la billetera por ahí?" inmediatamente la guardé y decidí buscar las monedas una vez arriba del bondi.
Tengo pánico de llegar a mi laburo y no encontrar las llaves para entrar.
Le tengo PANICO a que se muera Sir Mc Cartney, ese día no sé que será de mí.
Otro terror que tengo es a que se pierda uno de mis gatos o se me incendie la casa, los gatos y la casa son sagrados.

Estimado Peppers: ¿¿¿Mi sobrina oyendo Justin Bieber y Miley Cyrus??? Tenga cuidado que al paso que va ese retoño ya la veo teñida de rubia con pelo liso y con chihuahua en el bolso al más puro estilo Paris Hilton. Usté no es viejo choto Pepperino por creer que J.Bieber apesta, usté es inteligente. Cuando sea grande quiero ser como Usté.

Ale said...

Estoy de acuerdo en que Peppers está más acertado que viejo, pero de ahí a querer ser como él de grande... es un poco mucho, ¿no?

Sanguche said...

Yo intente ser cabulero, pero no me funciono...
Tambien intente ser de velez, leer le monde diplomatique y tampoco me funcionaron.

y como miedo miedo, le tengo miedo al asunto ese de que el tiempo pasa volando. A veces tengo miedo de convertirme en un solteron antes de los 30 y otras de convertirme en alcoholico antes de los 30, pero me parece que ninguna esta por pasar, son meros miedos lejanos

Luciana said...

Ah, el miedo a que Majul tenga razón debe ser terrible!

Anonymous said...

Sanguche, por definición, solterón es pasados los 30. El soltero empedernido de veintipico es eso, un soltero y un campeón.
Después de los 30 un soltero pasa a ser solterón sólo cuando el físico lo demuestre (léase panza, pelada, etc.). Hasta entonces, sólo es alguien que disfruta de la vida como se debe, sin ataduras.
Y por los hijos no se preocupe, que a los 70 se empoma una pendeja de 20 y la embomba igual...

Ale said...

Luciana, mi miedo no es que Majul tenga razón, sino que YO crea que Majul tiene razón.
Es como despertarme un día y que me guste el puré de batata. Me muero.

Cazador said...

Le tengo miedo a los enanos de jardin.

maría pía said...

que rico el pure de batata!!!!!!!!!
eso si, no recomiendo que nadie pase la noche despues de comer eso conmigo.
los mios son silenciosos, dicen ser los peores!

Anonymous said...

Ese culo que rezonga...

Sanguche said...

El famoso ninja, silencioso pero letal.
Esta cientificamente demostrado que son los peores...

peppers said...

MeriPi: No se como será cagarse encima, pero si le puedo contar como es mearse encima, es de lo más humillante que puede haber...
Me pasó una vuelta volviendo de lo de Omar, tomamos mucha cerveza, me fui como a las 3 de la mañana, esperar 2 bondis y cruzar media CABA para llegar a la República Libre de Villa del Parque..., por ser un ciudadano respetuoso del espacio público y no mear en un arbol (y por miedo a que alguien me vea y me diga algo) intente llegar hasta casa, pero fue en vano, al llegar a la entrada del edificio mi vejiga planto bandera y me mee feo, el vaquero, las medias, las champion, en fin...
Lo peor fue entrar a casa a las 4:30 de la mañana en bolas de la cintura para abajo, meado y con la ropa en la mano chorreando y explicarle a mi media naranja que no era lo que parecía la situación...
Imaginese...

maría pía said...

vieron que tengo defectos?
cago y demas, tratenme como alguien normal carajo!

maría pía said...

ah, lo del meo me paso, pero era pendeja, 14 años, tambien en la puerta de casa
meo hasta las zapatillas y caminito hasta la puerta del depto que por suerte era en pb.

maría pía said...

me voy a laburar manga de vagos!!!!!!!

Mariano said...

Que se me caigan llaves, billeteras, o cualquier cosa por el hueco de ascensores, bocacalles, etc, es un miedo constante.
Lo de las cábalas no me va, aunque estoy convencido de que mi gato es mufa, por lo que tiene vedado el espacio cercano a la tele cuando juega boca.
Aunque, como está la situación, podría probar acercarlo a la tele... peor no creo que salga la cosa.

Lovely Rita said...

Ehhhhhh, con el relato ya no me dan más ganas de ser como usted cuando sea grande Peppers, sepaló jajjajjajajajja.

Pobre Mrs. Peppers

Viejex said...

Y por los hijos no se preocupe, que a los 70 se empoma una pendeja de 20 y la embomba igual...

Bueno, igual, lo que se dice igual no es don Anonymous....

Supongo que habrá escuchado eso que decia un tal George Burns. Era algo así: "El sexo después de los 90 años es como intentar dar un tacazo de billar con una soga"

Bueno. a los 70 no debe ser muy diferente...

The Dark Knight said...

A mí me da mucho miedo pensar que todo lo que estamos viviendo sea mentira, que estemos dentro de la matrix o algo así y todo no sea más que una mera ilusión.

Aunque ahora que lo pienso mejor, más miedo me da que todo sea verdad, nene.

En fin...

Anonymous said...

Viejex, cuando dije que es lo mismo no me refería al placer de ponerla, sino a que no hay casi límite de edad en los hombres para tener un hijo (al contrario de las mujeres donde tienen un límite físico).
Y que por eso no debería ser motivo de ningún apuro por casarse.

Jorge said...

Estimado Calefón-a-Pila:
Luis Majul quiere ser tu amigo en Facebook, invitarte a "La Cornisa", y hacer una partuza con Ud y cónyuge;...creeme, Dios te ama y Majul también... y si le da pánico el Rivotril es bueno para estas cosas...
Atte/

Los amigos del duende said...

A mi me da miedo que boca nunca meta un gol mas en su vida... y no haber visto el ultimo de mouche en vivo"

Propoleus said...

Tengo miedo a las imagenes de las iglesias. Todas te miran, y si te movés, te siguen con la vista....

Mariluna said...

Lo que esta científicamente comprobado es que las ganas de hacer pichona son directamente proporcionales al acercamiento a la casa de uno.

Lovely Rita said...

LO QUE DICE PROPOLEUS ES VERDAD!!!!!! DE CHICA FUI A COLEGIO DE MONJAS Y CADA VEZ QUE ENTRABA A LA CAPILLA LOS ANGELES DE LOS COSTADOS, CRISTO Y HASTA LA MISMISIMA MARIA ME SEGUIAN CON SUS MIRADAS INQUISIDORAS.

Juanelemental said...

Yo tengo el deshonor de mearme mientras dormia en la costa, compartiamos una matrimonial entre tres, y no solo me mee yo sino que mee a un amigo.

Ale said...

Emparedado, por lo que cuenta, haber meado a un amigo debe haber sido lo menos deshonroso que le pasó.

Propoleus, viejo compañero, cuánta verdad en sus palabras. La iglesia no deja pasar oportunidad para dejarlo a uno con cagazo divino.

Ah, la Sinfo sigue viva, con otro nombre y con una inactividad de unos 3 años por lo menos, pero sigue viva.

Disculpe el resto de la platea, continuamos a bingo.

NiCO said...

Lo que anonimo decia de mirarte al espejo colorado es porque hablabas de la mufa y los colorados son mufa..
Yo todavia tengo miedo que me aparezca lo que para mi fue una alucinacion que tuve una madrugada que estaba muy borracho de un viejo que estaba contra un palo sentado pero sobre el aire.. algun pene me habra metido pastillas en los tragos jaja saludos pilotudos

florence said...

yo tengo miedo cdo me primerean el lugar en la cola de la panadería, que me lleven toda la torta alemana.. para terapia.

Ale said...

NiCO, ya sé que es por eso, pero debería saber que la mufa no es una enfermedad autoinmune. Yo tengo la capacidad de mufarme casi con cualquier cosa, pero mi condición de colorado no me hace nada.

Es más, yo me cruzo con un gato negro y tiemblo, pero el gato también se chucea la pinchila con la garra derecha, para neutralizar.

Juanelemental said...

Eramos tres hombres en una matrimonial no por una cuestion sexual sino de hacinamiento, eramos siete en un departamento para cuatro. Aunque con todo lo que tomabamos y fumabamos, capaz me puertearon y no me entere.

maría pía said...

te enteras al rato por que te cagas encima, te lo digo por experiencia!

Anonymous said...

y que onda si te falta el huevo izquierdo? es mi eterna pregunta...

maría pía said...

mi ex tenia un solo huevo, creo que lo dije alguna vez... pero no se cual era el que le faltaba!!!!!

Gabb said...

Justo hoy tuve una noticia mala y usté me hace reir con este post... que magia señor ale :)

parademorderme said...

Yo me cague en la calle asique a eso le perdi el miedo.
Se imaginan una mañana sin mate, bizcocho y piloto.. eso si que da miedo!!!

Florence. said...

Jajajaj!
" "viejo, al final Majul tiene razón". "

GENIO. Majul no, vos!

María said...

Yo tengo mucho miedo de muchas cosas, y como debe ser no es racional; la única arma que tengo es que cada vez que aparece en mi mente lo trato por su nombre y con cuidado trato de arrinconarlo, diciendo: bueno, de última esto va a pasar, más vale conocer como voy a actuar desde ya.
Este post valió la pena ya por la palabra ayuno, el resto como siempre, una delicia; hay que tener miedo de no ser el dueño de las propias emociones. SALUDOS!

damoslastima said...

No se porque Evangeline Lilly se va a sorprender por verlo cagado. La mina estuvo de novia(en serio)con el rubiecito que hacia de ingles rockero en Lost. Despues de eso, no tiene derecho a quejarse de nada.

Ale said...

REAL PANIC: ayer alguien me dejó un comentario en el FB sobre esto de los miedos, diciendo que también tenía pánico de romperse y no poder jugar al fóbal, pero más miedo le daba Majul. Eso fue ayer a la tarde.
A la noche fue a jugar y SE ROMPIÓ LA RODILLA.

Tengo mucho pero mucho pero mucho miedo. Y me toca jugar esta noche. Fuck.

damoslastima said...

No vaya y punto.

Anonymous said...

un dia veniamos con mi prima de la casa de una amiga. Ibamos a tomarnos el 124 de devoto a vil la del parque y despues de esperarlo 30 minutos llega.. Cuando esta a una cuadra el colectivo mi prima se empiza a mear de una manera increible por que no paraba y yo me empece a matar de la risa mal..

Anonymous said...

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