02 December, 2010

El mejor

El otro día por una de esas cuestiones de la vida, fui a hacerme un preocupacional.
Resulta ser que me hicieron una serie de analisis y durante los mismos, caí en una realidad... quiero ser el mejor en todo.
Cuando me dijeron que respire profundo, pegué una inspirada que hubiese hecho repimporotear un mate de haberlo chupado.
Cuando me midieron, me estiré lo más que pude, llevando mi pobre metro 76 hasta un desbordante metro 77.
Cuando me pesaron largué todo el aire, para intentar pesar como 200 miligramos menos. Y claro, lo logré.
Cuando me midieron el bobo, me quedé tranquilito, haciendo meditación para pasar de la taquicardia de la calentura de estar esperando 2 horas, a la tranquilidad de una hoja de acelga en la heladera.
La medición de vista y oído, fue un éxito, logrando escuchar hasta sonidos que no existían y avisandole que en la última letrita tenía una pelusa.
El clínico me dijo "Bueno pibe, a ver, bajate los lienzos, agachate y abrite". Y si, ahí no hay nada que hacerle y me di cuenta que hay cosas que no son mejorables y pese a agacharme lo mejor posible, mi culo terminó siendo feo lo mismo.

En si igual, lo que me di cuenta es que finalmente soy un competidor nato... o que me gusta quedar bien. O que tengo hemorroides, que se yo.
La vida es una mierda si, pero peor es cuando te miran por donde sale.


Asi, igualito, pero sin los calzones arriba...

47 comments:

eMe said...

Lo entiendo Omar, lo entiendo completamente. He pasado por eso y lo he contado tal como hizo ud., con el agravante que el Sr. Dr. estaba rico como una pata de pollo con la mano...

Por qué cuando viene todo ganador lo hacen pasar por esas "indignidades", eh??? No es justo, señores, NO ES JUS TO!!!

El-Nico said...

Y no te hicieron el viejo "Tocé"?

Quiero trabajar frente a una PC, no es el Golden.

eMe said...

El-Nico: a mí se me hace que para el Golden le medirían/mirarían/tocarían/estudiarían una sola cosa.
Digo, no sé, me parece...

:: Pura Felicidad :: said...

Es la peor violación a la propia dignidad que encontré en años..!! Uno de los peores momentos lejos!!

Ale said...

Lamentablemente, y con todo el dolor del alma, debo decir que conozco a Omar personalmente y tiene razón en todo: lo vi jugar al póker, lo vi hacer asados, lo vi jugar al fútbol y al basket y, qué feos recuerdos, lo vi con los cantos abiertos DESPUÉS de jugar al fútbol y al basket.

Mi vida no fue igual desde aquél día.

MARIA said...

Preocupacional te miran el culo?
Nunca lo escuché! No te estarìa cargando el médico?

Omar said...

María, yo no elegiría ese chiste para hacerme.
Sobre todo por las pesadillas que te puede causar.

Mariluna said...

Es mi día de coincidir. Me hice algún que otro preocupacional y nunca chequeron mis "partes"... no sé, fíjese Omar. Después de eso, ¿Lo invitaron a tomar un café por lo menos?

Ailen said...

jajaja pobre Omar. O pobre doc? :S

"repimporotear" me encantó, una caricia auditiva.

Besos Don!

Negrolea said...

Te cagaron Omar. Seguro le dijeron al clínico: "Che este viene chocho porque robó un cm en altura, 200 mg en el peso, y le dio bien el electro y la espiro, bajale los humos".
En los preocupacionales a lo sumo te miran la ingle, pero no el totó.

Excepto que la ocupación pro la que fuiste al examen requiera tener el tujes en tales o cuales condiciones. Ojo, por ahí.

PD: creo que hay por ahí una foto mucho más ilustrativa, cierto?

Negrolea said...

Fe de erratas (cómo coños se edita el post?): 2do párrafo, donde dice "pro" (puaj), léase "por".

Johnty said...

tengo la suerte, el honor, de haber sido inmortalizado junto a tu culo. Tu culo se coló en la foto, un regalo que me hiciste y siempre atesoraré.

Vivan Perón, El Fuhrer y el culo de Don Omar, reggaetonero anal.

LA NOVIA said...

Yo me negué, me enojé y puse cara de "me queres ultrajar?????? So bestia degenerado?????"
Y entré a laburar igual...

Un poco de dignidad Amigazo!!!!!

SOL said...

¿¿¿Vos me estás jodiendo????? ¿Desde cuando en un procupacional te miran el culo? ¿Estamos todos locos?
¿Será para medir cuan roto lo tenías antes de entrar a trabajar ahí y cuanto te lo rompieron ellos?

eMe said...

(pst pst pst... Omar, no sé ud., pero yo me estoy sintiendo un poco mal, porque ahora resulta que a los UNICOS dos boludos que les pasó esto fue a ud. y a mí. Nos habrá tocado el mismo doctor degeneradito???)

Omar said...

EmE esto es como lo de los gorditos, aca nadie reconoce eh! porque hay que poner el nombrecito eh! vamos viejo, haganse cargo, le miraron el caquero, le miraron el caquero, que tanto!!!
Aunque, en realidad, recomiendo que cuando dice en la planillita a llenar "Hemorroides" pongan "no"

De todas formas, me gusta la teoría de Sol... digamos que van viendo como te estropea el esfínter gracias a tu trabajador. La pregunta es si después lo usan para venderte una prepaga basada en la salud anal, no?

SOL said...

El tema ahí sería que cuando te vas te lo tendrías que mirar de nuevo, pero podrías reclamar una indemnización por lesiones/daños laborales. Vas a tener pruebas! jajaja

Mariluna said...

Esta bien, puede ser que lo chequeen para ver qué dan dañado está y calcular cuánto más pueden rompérselo sus nuevos empleadores, pero dígame... ¿No le pareció raro? ¿En el trabajo para el que lo tomaron qué tiene que hacer?

juanelemental said...

¿Esta seguro que era medico el que le dijo agachate y abri los cantos?

Cazador said...

En un preocupacional me dijeron "bajate los lienzos" y dije "mire que tengo mucho olor a culo", "No importa..." Y luego me dijo "la proxima laveselo". Pasa que habia caminado como 20 cuadras. Pero para que mierda quieren ver el upite?

Omar said...

Juan, con una brocha en la mano y un gorrito de Napoleón, que otra cosa puede ser?

maría pía said...

jajaj, yo el ultimo y 1º preocupacional, me lo hice en el 2008, la verdad que no me miraron nada... me pesaron y eso, pero no recuerdo haberle mostrado el orto a la doctora. para mi proximo empleo, espero no tener quilombos con los tattoos, no los puedo disimular.

Ringo said...

Cuál es la interna? Quien es Omar y por qué le atribuyen la anécdota?

Exijo una explicación...

Sofía said...

de verdad te hicieron eso al final??? a mi no!! jaja y eso que fui ayer a hacer un preocupacional...ojo, tampoco es que me toy quejandoo jajajaj Saludos competidor!!

florinónimous said...

jajajajjaja su culo debe debe ser aclamado por los médicos del exámen, deben decir, "ahí viene el facilito", y ahí se dan la panzada con ud!
muy buen post Omar!

Al said...

Qué bueno que contás esto. Me ha pasado un par de veces de relatar algo similar y que la gente que estaba conmigo me diga "ah nono, a mí nunca me hicieron hacer eso".

Ale said...

Ringo, Omar es un bombero bloguil: cuando no puedo postear, viene él y salva las papas con anécdotas infinitamente más interesantes que las mías. Lástima que al otro día vuelvo a postear yo y se termina lo divertido.

Lola is searching for... said...

Quiero ver esos examenes en vivo por la television pública! Nos lo merecemos

Sanguche said...

Oscar, si mal no recuerdo usted es el del culo absolutamente peludo.
El doctor ha de haber pensado que estaba usted dando a luz al heredero del reino de la mona jimenez o algo asi, y mas que examen fue curiosidad.

P.D: es un garron entrar y quedarse con las ganas de haber comentado en los post anteriores...pero estoy rindiendo, es lo que hay...cuando sea profesional voy a entrar todos los dias al piloto

Sanguche said...

PD: los patovicas son todos putos, mido 1,80 y peso 62 kg, pitocorto pero vigoroso, y hablando del tema, el señor de la foto de los musculos, tiene la enfermedad llamada "vigorexia", por lo tanto prefiero ser un flaco (casi haitiano de flaco) que un enfermo vigorexico.

Gracias por la magia piloto

boxia said...

Omar, yo estoy con ud, a mi me miraron el caquero en una oportunidad...

Y en cuanto al post de ayer quiero decir que yo tengo 1,92, 115 kg de amor (y algun que otro kilo de mas), calzo 48 y pito corto. PERO NUNCA JAMAS ME PEINARIA HACIA ARRIBA NI TENER UNA REMERA AJUSTADA AL CUERPO!!!
¿se me puede considerar como un gordito simpatico?

MARIA said...

OMAR, gracias por la fotito.
Es precioso.

Anonymous said...

Preocupacional, y te miraron el culo?
Quien te va a contratar? Ricardo Fort?

Los amigos del duende said...

MIRA ESA FOTITO HOMOSEXUAL QUE PUSISTE!!!! NO SABIA QUE ANDABAS EN PAGINAS DE ESAS!!!!!!

Los amigos del duende said...

EN REALIDAD ERA UN PRE OCUPACIONAL DE ANO!... se fuijan si esta ocupado o no!

peppers said...

Yo quiero saber por qué no pusiste la foto de la que habla el Yonti. Supongo que será para evitarle a la gente un mal momento.

Negrolea said...

a esa foto me refería yo

eMe said...

Pará, ya la pusieron acá (de la foto hablo), más es abuso!!!

peppers said...

eMe: De endevéras lo dice?

eMe said...

Claro!!! me ve cara de letra mentirosa acaso, eh???

Johnty said...

Eso che, haganle caso a Eme, ya la pusieron 2 veces... (de la foto hablo...)

El que se la perdió se jode.

florinónimous said...

pará pará, yo creía que el del culo era Johnty, o no?

Johnty said...

No, el del culo era Omar.

El mundo ha vivido equivocado, y usted también.

Johnty said...

By the way, the walrus was Paul.

OLECRAM said...

por lo menos estabas solo, cuando tenia 8 mi vieja me llevo a haer el psicofisico y el hijodeputa del medico me hizo pelar el soldadito en la camilla, adelante de mi vieja, y que muestre el casco... dios.. estuve un año para sacarme el trauma

Jorge said...

Estimado Donde -Está-El-Piloto: (Homenaje a Leslie Nielsen...)
Le cuento que ese examen es para las hemorroides , y que puede negarse legalmente a que se lo hagan...es más, le recomiendo que diga que su religión no se lo permite, y empieze a gritar "Alá maldiga a todos los infieles..!!" haciendo gestos de sacar la cimitarra, y ahí no joden más...es más, si el subte está lleno puede hacer lo mismo, y en diez segundos no quedó nadie en el vagón y se sienta tranquilo...
Atte/
PD: No lo haga en USA porque lo cagan a tiros...

Gi said...

liiiiiiiiisto! escupí todo lo q estaba tomando al leer esto jajajajajaja
sos un hijo d put* cada ves mejorrrrr!!!