16 November, 2010

Instrucciones para cagar

El mundo se divide en dos: por un lado están los que pueden ir a cagar en un lugar concurrido (el trabajo, una reunión en casa de otro, etc) sin que se les mueva un pelo, y por otro están los que intentan disimular y esconder ese acto, tratando de que nadie sepa jamás que ellos pasaron siquiera por el baño. Para los primeros, va mi admiración más profunda; para los segundos, unos tips para perfeccionar ese difícil arte de echarse unas bombas y pasar desapercibidos.

- No aguantarse: en el trabajo uno se pasa entre 6 y 9 horas. Eso significa que aguantarse las ganas creyendo que podremos pasar el día entero sin tener que pasar por el bazrrum es cuanto menos una gilada. Lo único que logramos es ponernos al borde de la explosión, y eso es infinitamente peor, porque cuando nos decidimos a ir lo hacemos cargando un buquebus que nos hará permanecer 5 veces más de lo recomendable, y que puede traer consecuencias nefastas. Por eso, en donde sentís unas ganitas, una pasadita. Es preferible ir 3 veces a velocidad supersónica que una sola e inutilizar el baño por horas.

- Desviar la atención: si hiciste caso omiso al punto anterior y sabés que te espera una sesión larga, prepará el terreno; levantate una vez para otra cosa, andá a la cocina y volvé. Después andá a la puerta y volvé. Generá la sensación de que estás yendo y viniendo por otras cosas, y en el revoleo vas y bombardeás como Dios manda, lo más rápido posible. Cuando salís del baño pasá por la cocina y hacé lo más importante de todo: que se te vea venir de otro lado.

- No acusar al que dejó el baño estropeado: muchos optan por entrar al baño al grito de che, alguno se comió la pierna de Sofovich eh... sin que hubiera olor alguno, para justificar la peste que ellos mismos dejarás minutos después. Error. Esa estrategia la conocemos todos y, aunque fuera cierto, el público te adjudicará el vaho aunque no fuera tuyo. Ese método es primo hermano de quejarse de que alguien cagó en el colectivo: el que se queja es el que se desgració, fija.

- (Escatologic Alert) Dosificar: si las vicisitudes de la vida te llevaron a cargar con un alerce pequeño en tu interior y temés deshacerte de él sin dejar tu lugar de trabajo en cuarentena, la solución es simple: el trabajo de leñador. ¿En qué consiste? Simple: a medida que el submarino va emergiendo su proa del insondable océano de tu culo, vas cerrando los cantos a intervalos regulares, a fin de dividirlo en partes. Con esto te evitás un casi seguro embotellamiento inodoril de consecuencias inimagiables; o sí, las podés imaginar pero no querés.

- Ponele vértigo al asunto: para que no todo sea tedioso, aburrido y angustiante, le podés poner un poco de pimienta al temita; si dejaste un pequeño ecosistema que intuís será difícil de destruir, apretá el botón con la tapa del inodoro cerrada: esto te sirve para no llamar la atención del mundo exterior y, sobre todo, para generar suspense. La alegría que significa levantar la tapa y que no haya nada es comparable a pocas cosas en la vida.

Si la vida es una mierda, que sea con estilo, ¿no?

La destrucción masiva es un flagelo, combatámoslá.

47 comments:

el capitán beto said...

no tengo ningún problema en cagar en ningún lado, sea mi primer dia de laburo, un avión, un bondy de largadistancia y hasta en el tren. Si el retorcijón me agarra en plena calle intento llegar al shoping más cercano donde los baños suelen estar piolas y sobre todo limpitos. Evito los bares pero si no me queda más remedio, me pido un cortado (para que potencie) le doy dos sorbos y para el wc, en estos casos los baños suelen ser penosos y encima tenés que garcar en el aire onda atajando un penal. Lo entretenido de cagar en baños publicos es el arte popular desplegado en sus puertas: Aquí cagó roberto o en este lugar sagrado donde entra tanta gente hace caca el más cobarde y se caga el más valiente

el capitán beto said...

ah y canté pri

Alicia said...

Lo que es medio delator es entrar o salir del baño con una revista/diario/libro.

Violet said...

a mi me pone bastante nerviosa la gente que dice " si no es mi casa no puedo cagas" FAA como hacen? o los mas bien LAS que dicen yo cago 1 vez por semana! no quiero imaginarme esa vez por semana! MAMA!!! YO NO TENGO PROBLEMAS ES UN LLAMADO NATURAL DEL ORGANISMO! QUE LE VAMOS A HACER! CUANDO HAY QUE IR... HAY QUE IR! QUE LE VAMO HACER!!!!! y de esa felicidad que comentas, de cuando uno tiene que levantar la tapa.. ES VERDAD! NO SIEMPRE SE ENCUENTRA!

maría pía said...

apoyo a BETO, soy cagadora publica, para el deleite de los caballeros. hice en el laburo, en el mac, en un bar y hasta en una estacion de subte.
en un micro de larga distancia me censuraron diciendo que no podia hacer mas que pipi por que el quimico no lo disolvia.
esa fue la peor noticia que pudo darme al volver de san luis a buenos aires con e tanque cargado. 9 horas cerrando el culo. hasta imagine que sino me aguantaba lo hacia en un papel y lo tiraba por la ventanita del baño del micro, no llegue a tanto.

Mariluna said...

La verdad, aplausos de pie Ale. Si supiera como tuve que contener la risa mientras leía esto (acá en el laburo). Con qué temas le saca una sonrisa a la gente, que habilidad!

Al said...

La cadena SIEMPRE se tira con la tapa cerrada

Anonymous said...

¿Esta es la sección "Emulando a Cortázar"?

Pau... Muna. said...

Jaja... cuando leí TRABAJO DE LEÑADOR, Ale...! no puede tirar tanta magia junta!
A mi cuando estoy en pleno trance y golpean la puerta del baño, me nublo, sacan lo peor de mi (cuack)... me pongo mal, tengo que salir, siento que me invaden loco, que están ahi, atrás de la puerta, agazapantes... lo peor es que sé que por sus putas ganas de ir en el momento en que estoy yo, voy a tener que volver más tarde, caretearla, ir a la cocina, batir un café, hacerme la boluda..

Anonymous said...

Leyes de los garcos:

Cuando cagas rápido y medianamente durito sale un submarino nuclear y cuando el garco se convierte en un parto que cuesta parir por largos minutos, la criatura resulta ser un canapé de caca ( por lo pequeño).

Siempre que no va a salir mas caca sale el meo como avisador diciendo Listo!

Cuando luego de varios intentos de tirar la cadena el cariñoso maraño no se va siempre tapamos con papel como para que no se note lo que dejamos.

Anonymous said...

Si y lo lei mientras me hechaba un cago :D

Anonymous said...

QUE MANERA DE REIRME JAJAJJAJA :)

Negrolea said...

Cómo se aburguesa uno con los años!
Antes era hasta una aventura deponer en el micro, en un bar apestoso (de dorapa, como bien marca beto), o en un descampado.
Ahora uno busca más privacidad, y la posibilidad de dedicarse a la lectura, y pulcritud.
En el laburo anterior, donde compartía espacio con mucha gente, me iba a los baños de otros pisos (incluso si pertenecían a otra empresa).
Jodido es en las reuniones familiares multitudinarias. Te vas de queruza al biorsi y te la pasás pensando si alguno preguntará: "Che, dónde está el Negro". No se puede cagar así.

juanelemental said...

Tenia el problema de cagar dos tres veces por semana, tambien el de no cagar en baños ajenos pero en la primer semana de laburo, me aguante las ganas todo el dia hasta que fui a hecharme el garco del siglo dejando de lado todos mis prejuicios. Las cosas del destino hicieron que no haya agua y toda la oficina busque al culpable de tal desastre natural y por una cuestion de respeto nadie culpo al nuevo. Hoy cago todos los dias en la oficina y no necesito activia.

Anonymous said...

Me llamo la naturaleza en Retiro(forma delicada de decir me moria por echar una bomba), ni en pedo se puede ir en la estacion del subte o del tren. Solucion, cruzate al Sheraton. Tiene unos baños de prima clase, limpitos, con papel higienico...mejor que el de mi casa. Para entrar es facil, pone cara de tengo algo que hacer aca y a vos no te importa...y mandate.

The Dark Knight said...

Me pasó lo mismo que a María Pía, pero camino a Mendoza: tras la cena, me sobreviene una agitación tipo el Mayo Francés, aunque reducida a los límites intestinales. Voy al baño y ahí me topo con el armagedón en forma de un cartelito que reza "El baño es sólo para residuos líquidos"

¡Hijos de puta! No pueden embarcar a cincuenta personas en un viaje de diecisiete (¡¡¡17!!!) horas y no poner en ese inodoro símil cámara de torturas un líquido que disuelva los teresos.

Esa es una atrocidad casi comparable a los baños sin papel higiénico del McDonalds.

Y después nos quejamos cuando en un local irrumpe un maniático con un FAL, se carga a toda la clientela y a los insufribles cajeros que insisten en venderte un McFlurry para acompañar la comida.

Lo dicho, life's a bitch.

maría pía said...

DARK: que hiciste entonces en el micro?

Omar said...

Ale, encantado de leer esto, me gustaría agregar...

Que pasa si la caca viene son sirena pedoril?
cuando el ruido es tal que parece que una jarli deivison acaba de arrancar, o que el terremoto en chile fue simplemente una sacudida?
Conozco algunas salidas rapidas, que poco hacen para disminuir el ruido, pero le dan a uno la sensación de haber hecho algo:

1) Deje correr el agua. Si, ya se viene grinpis y se arma un quilombo de la ostia, pero no me jodan, prefiero escuchar el caer de la lluvia antes que una catarata de pedos.

2) abra los cantos... y despeguese del inodoro la corneta saldra mas aireada y, contrariamente a lo que pasa si tiene pegado a la taza, no hará eco.

3)presióne al máximo.Contrayendo el nivel estomacal al máximo, tendremos un menor tiempo gaseoso y rapidamente tendremos la solidez deseada.

Existen caso de cadenas del tipo CGCGGGCCCG (Caca Gas) que son solo eludibles con el agua... y a veces ni eso.

En todo caso, cada vez que se pueda, un buen disco de la banda sonora de indiana jones y listo.

:: Pura Felicidad :: said...

Me dejo perpleja el tip de dosificar.. alguién es capaz de semejante destreza??
Desde que vivo con mi novio... hago en todos lados menos en mi casa... Ni se imaginan lo mal que paso los fin de semana... y ahora encima se viene uno largo :(
El tema de los ruidos cagariles se merece un post aparte!

sofía said...

Lo único que tengo para decir es:

-Yo cago en mi casa porque mi organismo se autoregula, puedo pasar todo un día afuera sin tener ganas (pero a la media hora de llegar, agarrate).

-Ayer cagué tres veces. Y no ando con el cuero flojo eh, salió con su consistencia de todos los días. (Ah, obvio, cago todos los días)

MARIA1 said...

Yo en casa tengo un extractor que hace bastante ruido. Entonces siempre hice mis cosas tranquilamente. Un día estaba afuera y me dí cuenta que el ruido del ventiladorcito lo escucha solo el que está adentro del baño, y el pedo sale divino. Casi me muero!

peppers said...

Dosificar debe ser un esfuerzo titánico, comparable al de intentar contener el chorro después de haber tomados 4 birras de litro y esperado al bondi 1 hora en la parada...
Inevitablemente uno termina meandose en la puerta de su casa.

C.A.Martinez said...

soy de cagar en cualquier lado. En el laburo dos veces por dia, estaciones de servicio, estacion de tren, subte, tribunales, mcdonalds, la cancha, donde sea. Mientras haya una puerta y un agujero se puede cagar.

Mi peor vez fue en la estacion de subte ministro carranza... terrible. Pero estoy orgulloso de esa vez, no cualquiera se la banca.

The Dark Knight said...

María Pía: No hice nada valiente como así tampoco nada execrable, me aguanté hasta la parada de San Luis, nomás. Pero transpiré y sufrí como madre primeriza, te digo.

Ro... said...

Que tema...!! yo opté ultimamente por hacerlo público. POr ejemplo le digo a mi amiga. Puedo pasar a tu baño que quiero hacer caca? pq informandolo no me tengo que enroscar por los ruidos que pueda hacer , olores, que no pase, etc,etc,etc....
A veces resulta, a veces no...pero lo que mas detesto son los inodoros con poca potencia de desagote y aquellas personas que tienen videt roto y no lo arreglan....es imposible hacer caca sin videt......La respuesta a esto es que se limpian con la ducha. Como te vas a limpiar con la ducha?? tenes que desnudarte toda...es un quilombo!!!
Para mi tendría que cambiar la mentalidad de todos y decir...cuanto mas ruido haces mas groso sos por ejemplo!!!!....que se yo....es mi humilde opinion jajaja

La Furia de la Negra said...

Para mi a este post le faltan unos ejercicios para tonificar el esfinter, como para cortar o contener, segun decision del propietario de la excreta.

Sanguche said...

Hace 5 años que laburo en la misma oficina, NUNCA cague en el laburo.
Simplemente no puedo. Tengo la capacidad de aguantar hasta llegar a casa; pero este año me hice el loco y sali a cagar por todos lados, camino a Gualeguaychu cague en 2 estaciones de servicio y en bs as en un Mc donald y otras estaciones. Me senti totalmente orgulloso.

Marina said...

Yo también te cago en cualquier lado, cuando la naturaleza llama uno no tiene que hacerce el boludo, no vaya a ser cosa que después se empaque y no quiera salir por dos o tres días. He aquí mi listita y quiero compartirla con todos ustedes: resto, bar, shopping, micro, tren, avión, baño público de playa, baño de amiga, baño de conocido, baño de laburo, y una que no me podía perder, la casita "Villavicencio" en Mendoza.

Marina said...

aaah, y tengo pendiente al aire libre

Ale said...

¡Qué bueno echarse unas bombas en la casita "Villavicencio"! Yo bombardeé el baño del hotel Llao Llao, un placer ver cómo se reflejaban mis pantalones arremangados en el brilloso piso de porcelanato italiano. Me faltó limpiarme el totó con una carilina (GRAN cosa) y estaba completo.

Omar said...

La carilina es un mimo anal.

Negrolea said...

Creo que ya lo dije tiempo atrás. Si es así, lo repito. Que injusta es la vida (una mierda, sí).
Uno puede andar mostrando fotos de los lugares que visitó, las canchas en las que estuvo, y tantas otras cosas. Pero proezas o hitos en la vida, como cagar en Villavicencio, en el Llao Llao o en el baño de la cancha, o el dominio del arte de dosificar, son casas que nunca van a ser documentadas o, al menos, dificilmente salgan a la luz.

Mariela alias leti said...

Los fósforos son delatores pero los prefiero toda la vida antes que los Poetts apestosos.

Buquebus-bomba-bazrrum: tachame la doble.

Ro said...

como dicen un par, aguantarse es peor. claro que si estás en la sede del cbc de drago, toda la vida es preferible tomarte el tren y volver. me quedan cinco días de cbc y por ahora no tuve que acudir a ese recurso desesperado. ya veo que antes de entrar al último parcial rompo mi récord.

Anonymous said...

hola es mi primera vez comentando pero no pude escapar a la tentacion de comentar sobre un tema tan hermoso, desde ya felicito a usted señor por tan precisa descripcion, pero sepa, que ha omitido referise al flagelo que ocaciona el nunca bien ponderado garco de nunca acabar, como explicarlo... queres garcar rapido y de repente lo inesperado el bagre te queda boquendo, te limpias, te levantas y vuelta al trono y asì sucesivamente, por un momento pensas que nunca escaparas de ese circulo vicioso, saludos!

Cazador said...

No puedo garcar en un lugar publico, me inhibo. Si no hay bidet tampoco.
Admiro la gente (como mi esposa) que para en un MCDonalds, Burger King o Porquerias Burger y se sienta en el trono con una naturalidad que no concibo. Prefiero aguantarme el ida y vuelta Sarandi-Cardales + las horas de laburo (6, 8 o cuando termine con los arreglos florales) y llegar a casa para sentarme en el trono.
Igual, para mi es un tramite, no pasan mas de 10 min sentado.
En casa puedo ir dos o tres veces por dia. En algunas casas voy sin drama, con la de mis suegros, la de mi vieja o mi viejo. Pero ya la de un amigo, estamos en problemas, salvo que sea en Cardales que ahi vive mi jefe/amigo.
Chau, me voy garcar (estuve todo el dia aguantando...)

Some said...

Los que cagan en la oficina los odio, contaminan el ambiente de todos, aguantense loco! yo saco el papel y lo tiro a la reputisimamadrequelorepario, así se joden bien jodidos, solo admito los que van como ultima opción, pero ir todos los días es de mañosos y me dan ganas de tirarles un pedo en la cara!!!

Eu said...

A mí me da vergüenza hasta en la casa de mi mejor amiga, me da cosita que se escuche y después me diga algo, o mis amigos. Por eso espero un toquesin para hacerlo, y mientras estoy en el acto abro la canilla como que me estoy lavando las manos y no...jiji.
Desperdicio agua así, es cierto, pero es mejor que salir del baño expectando carcajadas contenidas. Bah, eso creo.

Ju (+) said...

mejor afuera q adentro, seguro.
si toca de viaje, aviso, clausure el baño, y no dejo q nadie pase x un rato.
si toca en el laburo uso el de discapacitados, q esta buenisimo y es el menos usado.
si toca en el avion con turbulencia (de las peores experiencias cagariles q hay) nada, uno tiene q hacer lo q tiene q hacer, x lo menos no se escucha nada.
si toca en lo de mi novio, q justo frente al inodoro esta el bidé, me encanta apollar los pies ahi, es la mejor posicion, intentenlo si cuentan con las instalaciones! lo recomiendo!

Jorge said...

Brillante! Al Blog-roll!
Tema pendiente: Bidets en otros países,...no hay...
Suyo/

Jorge said...

Perdón por la molestia, pero si en el futuro ,como dicen los ecologistas, no habrá más bosques de donde hacer papel, y el agua potable será escasa---me pueden decir como nos limpiaremos la parte en cuestión?
Aprovechemos ahora, en 20 años ya todo volverá a la mugre de siempre...
Atte/

Omar said...

las conchas, como en demolition man.

eMe said...

Perdón, vine decidida a comentar no sé qué, pero leer:

Omar said: La carilina es un mimo anal.

me dejó al borde del desmayo de la risa!!!

Anis said...

Noooooo, cómo me rei!!!!! Muy bueno che!

elpibedesistemas said...

Tengo la capacidad de cagar donde sea necesario, cuando sea necesario. Desde el baño de la casa del dueño de mi empresa a un velorio. Yo cago.

En mi empresa saben que cuando me ven pasar por el 5to piso y nadie me pidió soporte es que bajé para mandar unos troncos al aserradero, no hay otra. Y salgo con una cara de feliz cumpleaños que es una de dos: o dejé una colonia de marcianos en el inodoro, o me petearon en la cocina. Esa cara no puede significar otra cosa.

Se que hay gente a la que le cuesta mucho y si fuera una de esas personas, ésta gúia haría mi vida más fácil.

Saludos,
El Pibe de Sistemas

Chilu said...

A mi me agarran ganas a eso de las 9 de la mañana, y no me queda otra que hacer en el baño de la empresa.

Como tengo que ponerme en posicion de atajar penales (como dijo un comentarista) para no salpicarme hago un colchoncito con papel higiénico. El miedo de que me pase como a Reuben en "Mi novia Polly" lo vivo todos los días.

JOAQUIN DOLDAN said...

pa cagarse de la risa