26 November, 2010

Composición: tema, la calor

Al igual que pasa cuando llueve, la llegada repentina del calor deja a la gente en un estado de alteración, paranoia y mogolismo difícil de resolver. Salvo la mágica, esperada y absolutamente festejada decisión de las chicas de salir a la calle ayunas de toda indumentaria, todo lo demás da ganas de quedarse encerrado en casa y no salir hasta abril, mínimo.

Para empezar, la gente camina leeeeeento, moooooy leeeeento y eso me genera una ira incontrolable, porque claro, las minas van con la empanada bien ventilada en sus polleritas, pero nosotros los giles vamos por la vida en jean, con las bolas sumergidas en una especie de sopa de cabellos de ángel humana que no da ni un poco. Y ni hablar de los que van con traje, pobres muchachos. Porque el garca de traje anda en auto con aire; el trajeado acalorado es pobre y viaja en subte o tren, frotándose con el resto de la manada y chivando como loco. La vida no es justa.

Eso cuando todavía no llegaste al laburo. Llegás y te encontrás con (además de la cola en el baño de los que se quieren secar la cara chivada) el problema más viejo de la humanidad: la diferencia de temperatura entre hombres y mujeres. Los hombres nos queremos tirar 15 minutos dentro del freezer, y las minitas se quejan de que el aire les pega encima de los hombros y piden apagarlo. Y ahí surge otro mal de esta era: la gente no sabe usar el aire acondicionado. Todos creen que si lo ponés en 18° va a tirar aire más frío que si lo ponés en 23°. Error, señores. La diferencia entre una temperatura y otra indica que el aparato dejará de tirar aire frío cuando el señor indique que llegó a esa temperatura. La temperatura del aire que sale es siempre la misma, no sean perejiles. Y de paso pónganlo en 23° que es un punto ideal y no se gasta electricidad al pedo, ¿tamo?

¿Te das cuenta? Hay que explicarle todo a estos animalitos. Y encima seguro que ahora vienen y dejan sus propios comentarios al respecto. No, si no gano para disgustos, eh.

Así llegué esta mañana. Así no se puede.

31 comments:

Cazador said...

Cante pri!!!

Como ayer, fui en bici a un curso y no transpire mucho mientras pedaleaba. Ahora, cuando me sente en el aula, chive como un marrano.

ROXY said...

detesto el aire acondicionado, cuando iba a la oficina, me llevaba, remerita, musculosita, saquito! y ni hablar si vas en sandalias, todo bien para caminar de casa al trabajo, pero ahi adentro te la regalo! se me congelaban los deditos del pie. asi no se puede.

Anonymous said...

sniiiiffffff!!! Aca empezo a nevar, y esta maniana no andaba la calefaccion. Se me congelaron hasta los huesos.... alguien quiere fresco?

Los amigos del duende said...

ASI COMO LLEGASTE??? TRANSPIRADO? CON LA BOCA ABIERTA? O CON CARA DE PUTO AGRANDADO?

Ceci said...

Ta brava la calor con saco...

@darioraj said...

Lo prometido es deuda, aquí va...

Hay gente que no logra entender el siguiente suceso.
Cuando uno va en auto, el aire acondicionado tiene 2 controles: uno que regula "temperatura" y otro que regula "potencia de ventilador"
Cuando la gente tiene calor, suele tener el control en FRÍO al mango, y prendé el ventilador al mango...
Paso 2: se cagan de frío... bajan el ventilador del punto 5 al 3... y así sucesivamente al 1
Paso 3: todavía tienen frío... apagan el ventilador (o sea, ¡el aire!)
Paso 4: nanosegundos después del paso 3, se cagan de calor y lo ponen en 1 nuevamente
Paso 5: releer paso 3 tachando el "todavía"

No pongan el frío al mango y ya... Y ojo si alguno de ustedes me viene con un "yo lo dejo en 1 y abro la ventana" porque se arma... sepanlon!

Mariano said...

Totalmente cierto! Acá a la oficina no nos dejan venir en bermudas (lo cual a mi entender es una pelotudez, porque laburo frente a una computadora sin ningún tipo de contacto con ningún cliente) y mientras estoy adentro con aire (a 23 grados! excelete explicación de como se usa eso... pleno siglo XXI y hay gente que no sabe esas cosas) está todo de lujo. Ahora, la caminata de ida y vuelta te la encargo. Es muy cierto lo que dice Cazador, cuando parás (de caminar, pedalear o lo que sea) es cuando empezás a chivar como loco.

PD: Excelente el comentario de los amigos del duende!

Roman said...

Ni hablemos de los olores que trae la calor. Justamente hoy, viniendo a trabajar, tuve la "dicha" de conseguir un asiento en el bondi y al lado tenía a un (chino/japonés/koreano) que tenía un olor a chivo desnutrido y deprimido acumulado de 3 días. por que? Así no se puede viajar.

Mi jefa siempre nos corta el mambo con el aire acondicionado porque le agarra frío/calor/frío/calor...debe ser por "los calores" como dicen las minas en su etapa de caducidad fertil

Subís al bondi, te toca asiento doble del lado del pasillo porque del lado de la ventana ya hay alguien que encima tiene la ventanilla cerrada...a ver, hace calor, abrí la ventanilla pelotud@, no te dás cuenta que es verano?

tren, te subís en una estación intermedia y te quedaste en el medio de las dos puertas, el tren está hasta las manos, no entra nadie mas y ahí está, el "capo" que tiene calor y se saca la remera en el transporte publico cual recital de heavy metal y viaja en cuero...flaco, gracias por el sudor pero con el mío me alcanza maestro!


claro, la calor la sufrimos los pobres...los ricos viajan en charter o en el tren que va a puerto madero con wifi
así no se puede

Cazador said...

Hoy tengo ingles a las 18 y voy en bici. Lindo voy a estar no?

nono said...

me permito compartir la situación que sufro diariamente:
trabajo con un enfermo mental, que pone el aire en 17º. me hago el perejil cada vez que sale de la oficina y lo pongo en 24º (que para mi sobra).
al regresar, lo primero que hace es agarrar el control del aire y ponerlo nuevamente en 17º.
probé subir de a poco, para que no se diera cuenta, pero el hijo de puta tiene un sexto sentido.... no me deja ni 5 segundos con el aire en 21º, 20º, 19º!!!!! son dos puntitos!!! DOS PUNTITOS!!! y el hijo de puta me los baja de nuevo!
fuera de eso es un buen pibe... pero yo llego empapado y me cago de frío, qué querés!? le quiero incendiar el escritorio.
un beso para la gente, che.
salud!

Anonymous said...

Buenas Don Piloto, soy unos de esos bien descriptos Pobre con traje, lo unico que puedo decir es que cuando llegue de laburar en la espalda tenia un pure cheff, increible la calor!!!

MARIA said...

Mi sutuaciòn es asi: en el laburo hay aire central. Mis jefes estan en 2* piso x escalera. Yo en el 1* , llegan y prenden el aire. Nos recagamos de frìo, yo abro la ventana para que entre calor de afuera (aunque haga 43 grados). Al medio dìa se van a almorzar, y apagan!!!! Nos cagamos de calor 2 horas o 3. Vuelven y encienden otra vez! Nos cagamos de frio al rato otra vez. No sabemos como venir vestidas todo el verano. Encima estamos sentadas todo el dìa, nos congelamos los pies.
hijos de recontramilrecontra putas.

Anonymous said...

Tambien estan los que piensan que 24 grados en invierno no son lo mismo que 24 grados en verano !!
No sean giles, es la misma temperaturra, si en en invierno pensas que 24 grados es una linda temperatura porque en verano vas a pensar que es demasiado frio !!!!

Johnty said...

Tuve que comerme un par de anhos de cadete CON TRAJE en microcentro.

En ese entonces mi pene era muy pequenho.

Ahora, salvo en contadas ocasiones, vivo medio en pelotas.

Porque mi pene ahora es muy grande, gigantesco.

Igual de tanto vivir en calorlandia se extranha ponerse un jeancito, una pilchita, a veces dan ganas.

Marialauchi said...

despues de leer este post casi que agradezco ser una nueva desempleada!

eMe said...

Excelente explicación, Ale.
Acá la nueva tiene el aire puesto en 30... o sea... entendés lo que te digo???

30 grados, TREINTA!!!

El de mi oficina está en 17 para compensar (no hay puerta en el medio) pero igual yo me muero de calor y ella de frío (no anda muy bien ese aparato igual).

La voy golpear ANTES de morir de un golpe de calor.

Anonymous said...

Poner el aire a 30 se parece mucho a poner la calefacción, no??? Pero mucho, mucho...

Mariela alias leti said...

Pero era necesario eso de la sopa de cabellos de ángel humana? Me hizo mal.

Anonymous said...

TODOS se quejan del calor, pero lo prefieren antes que al frío. En que quedamos? El ser humano es muy pelotudo.

Dana Eva said...

Leyendo este post me puse a analizar varias cosas:
1) Tengo una imaginación muy poderosa, por lo que lo se la sopa de cabello de angel humana y el puré cheff y el olor a chivo desnutrido acumulado (de los comentaristas) literalmente, me dieron arcadas.
2) Yo seré minita, pero ando por la vida en trajecito, así que no comparto la dicha de la empanada ventilada (pero gracias a la depilación no hay sopa de cabello de angel tampoco). De todas maneras, no da ni a palos un pantalon de vestir negro al rayo del sol mal, cargada de papeles y bolsos, caminando a mil con tacos... NO DA.
3)Mi jefa es la encargada del aire... y como a ella no le apunta lo clava en 17º (pq no da más bajo, que si no...) El tema es que a mi sí me apunta... lo que implica q llego acalorada mal de la calle, transpirada como mamerta y me siento en mi escritorio a congelarme. Yo creo q se da cuenta cuando los timbres son más que notorios, ahi le baja a 18... mientras me dice... tenes frio???
4)tengo un calor de locos... me voy a bañar. besos

Cazador said...

Chivando como un marrano luego de hacer Sarandi-Centro-Sarandi en bici.

Cazador said...

Viva el calor! Digan que estoy casado que si no, el verano seria una "temporada de patos" impresionante. Las damas flojitas(?) de ropa hacen del verano un lindo (?) caldito.
Dana, mejor que no ande con la cachufla al aire, es peligroso :P

Ro said...

seré egoíste, pero no me provoca nada de rabia que todos andenchivados. tengo hiperhidrosis, por ende mis axilas siempre están mojadas, claro que jamás tengo olor (por suerte). mi mal es nervioso, por lo que mientras más f´rio hace, más raro es ver gente transpirada, entonces sudo más. en verano, sudo como el normal de la gente porque todoa andan todos mojados. de noche cuando duermo, no importa el calor, están secas como atacama.
otra cosa que me gusta del verano, es la ropa. es má slinda, aunque los varones lo sufren a morir. hoy viaje de villa ballester a drago,de ahí a facultad de agronomía, y de ahí a villa bosch, todo conuna musculosa y una pollera hasta el piso con la textura de un tul, y me cagué de calor.. no quiero imaginerme los trajeados que ví compartiendo trenes y bondi conmigo.

ROXY said...

MARIALAUCHI:
yo tambien soy nueva desempleada, pero en casa, no tengo aire y tampoco presupuesto para ponerlo, asi que tambien, me cago de calor.

Jorge said...

Y l´humedá...? Y las paspaduras...? Y el sofoco..?
Pero la siesta de verano es maravillosa...
Atte/

Diosesargentino JULIANO said...

estás lo más bien dentro de la oficina, y salís a la calle y un horno, creoq ue lo mejor es 24, lo que pasa que muchos no entienden. saludos

sofía said...

me alegro el día que algun ser de la faz de la tierra tenga bien en claro como es que funcionan los aires acondicionados!

Jorge said...

Jefe, para cuando pone el aire acondicionado en el blog??
Atte/

Cazador said...

EL unico problema con el calor, se me paspa la entrepierna. Por eso debo usar boxers ajustados largos, al ser gambudo.

cabeza de pija said...

Yo solo voy a decir una cosa, se deberia poder usar pantalones con ventilacion escrotal. El tema de la moral y las buenas costumbres solamente sirve para traer muerte y autodestruccion. Exijo que nos dejen exhibir el escroto y refrescarlo, y porque no darle un heladito de vez en cuando.

El blog de los libros said...

Uy que asquito esa foto!! se complica con saco. Yo gracias al aire acondicionado del laburo pase todo el fin de semana moqueando y con fiebre!!!