02 March, 2010

Un verdadero Yécspier

Debo reconocerlo: me hubiera encantado ser el creador del concepto tránsito lento. Y más que eso me gustaría tener el cuaderno con las otras opciones que no se aprobaron.

Hay gente que idolatra a Ricardo Fort, así que no me rompan las bolas.

Estos no lo combaten, lo generan.

16 comments:

Carlite said...

Este tema se te ocurrió pensando en Dante?
Coincido plenamente con que es un eufemismo genial, pero convengamos (y vos deberías saberlo mejor que yo) que en base a la repetición y permanencia en el tiempo hay nombre/frases intragables que finalmente pueden convertirse en tolerables, y hasta parte del leguaje diario.

Por ejemplo, véasé SODA STEREO. y debe haber miles más, que justamente por haberse incorporado, se nos hacen difícil encontrar.

MARIA2 said...

GALLETITAS CON NUTRI LECHE-(por favor, un alimento para chicos con algo que no existe)

MARIA2 said...

CHAMPOO CON ADN VEGETAL (SI TIENE ALGUITO DE PASTO YA TIENE ADN VEGETAL)

Carlite said...

Además, hay frases hechas con palabras que juntas no tienen ningún sentido.
En mis vacaciones, vi un cyber que tenía un cartel que decía "Llegó la internet digital".
Hace mucho que no iba a Uruguay, pero no sabía que allá existía internet analógica...

Ale said...

Oiga ansioso, Dante está perfectamente en fecha (de hecho, según ecografía la fecha es el 10), son ustedes lo que se apuran. Hace bien el pibe mío, pa lo que hay que ver...

Mery two: nunca entendí el jabón Dove con "un cuarto de crema humectante". ¿Un cuarto de qué? ¿Un cuarto del jabón? ¿Un cuarto de paleta sanguchera? No entiendo, pero es un gran logro.

Flavio said...

Un cuarto en la dosificación del jabón.
Puede ser masa-masa o volumen-volumen.

Carlite said...

Me perdí.
Es un cuarto de crema chantilly. Por eso las modelos de los avisos son todas gorditas y golosas.

florinónimous said...

lo del tránsito lento me recordó que tengo muy poca paciencia ante la lentitud ajena, (con esto no quiero decir que soy una mina rápida eh!)pero me molesta cuando tardan en atenderte, en envolver algún regalo o en la escalera mecánica del subte cuando la gente (en todo su derecho) no
te deja pasar... demasiado porteña, doy asco.

Andrés said...

Yo siempre digo, a los que tiene problemas de tránsito, metansé un semáfoto en el toor.

La idea de meterse un policía de tránsito o guardia urbana ya es más compleja.

Ro said...

amí me intriga por qué son siempre mujeres las víctimas de las propagandas de activia. digo yo, hasta donde sabía, los hombres también van de cuerpo, no?

florinónimous said...

RO: conocés algún hombre que tenga dificultades para "mover el vientre"???

Carlite said...

Aparte que las mujeres suelen ser mejores "víctimas" de este tipo de productos.
Los hombres no suelen tener estos problemas de manera crónica, pero si eventualmente les pasa, doble chimi al choripán y listo.

eMe said...

"COTO, YO TE CONOZCO" WTFFFF???

Sobre Activia no voy a opinar porque ya me descargué en mi propio sucucho. Sucucho que ud. no lee, claro ;)

Saludoss!!! Hola Carliteeee!!!

Ro said...

eme, leí todas las entradas, TODAS, pero mi indignación hacia el activia, laxiruela, y cualqquier producto similar, vinene desde hace tieempo

Sanguche said...

A esos productos no los entiendo. Se supone que te tomas un activia y ahi nomas moves el vientre como shakira?

cafe frio y jugo de naranja. No hay activia que supere eso.

maría pía said...

que cagada!
yo llego a tomar un activia y me tienen que inyectar suero.
yo estoy del lado de las pastillas de carbon.