11 February, 2010

Cambio, juez

Estamos en el año 2010 y, si bien los autos no vuelan ni almorzamos pastillitas de pollo al horno proteinizado como preveían los futuristas de antaño, lo cierto es que estamos bastante avanzados en tecnología, prestaciones, confort y muchas otras cosas propias de este siglo XXI. Y cuanto más avanzados estamos, menos entiendo cómo puede ser que sigamos haciendo algunas cosas de modo tan antiguo, a saber:

- Los sobres: no da seguir pasándole la lengua a un papel con pegamento para cerrar una carta. O sea, ni da para seguir mandando cartas, ¿y encima tenemos que chuparlas?
- Los sobrecitos de mayonesa: hay algunos que son imposibles de abrir, viejo. O dejás un diente o te desgarrás el músculo que está acá abajo del dedo gordo o, en el mejor de los casos, te hacés un salpicré hermoso en la camiseta. No debe ser tan difícil, che.
- Las tarjetas para cumpleaños: a esta altura, encontrar a una persona que crea que mandar una tarjeta con ositos es genial y a otra que crea que recibirla es hermoso, me parece una tarea imposible. Lo único que hacemos es talar árboles al pedo y darle algo de laburo a los fabricantes de expositores de alambre para tarjetas.
- El fax: en su momento fue un invento revolucionario, pero hoy en día es una antigüedad insoportable, aunque parece que a toda empresa que necesite comunicarse con sus clientes le sigue pareciendo el medio más eficiente. Prefiero ir al correo y chupar un sobre, mirá lo que te digo.
- El VHS: de las 34534 ecografías que se hizo mi media mandarina para verlo al pibe mío (aaahhh... cómo me gusta decirle así), sólo una me la grabaron en DVD. Para las otras me pedían que lleve un cassette VHS virgen. Primero, no pueden ser taaaaan antiguos. Segundo, ¿después qué hago con eso, lo meto en el microondas?

Por supuesto que hay otras, y por supuesto que ahora me las olvidé.
Digo, podríamos avanzar un poquito, ¿no?

Colón avisó que había llegado a las Indias por fax.

17 comments:

Shimmy said...

Nunca mas de acuerdo.
Uno de mis jefes (tengo varios) es el rey de lo pasado de moda: Cuando manda un mail o un fax, llama por telefono a ver si lo recibieron bien. Si, es jefe y gana el doble que yo... lamentable.

Ale said...

Me hiciste acordar: una ex-cliente de la agencia en la que trabajaba mandó un mail por fax. Es decir, le habían mandado un mail, lo imprimió y lo mandó por fax para que lo veamos. Sin palabras.

Los amigos del duende said...

JAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJJAA... lo de los sobres es tal cual...
Igual en algunas cosas somos TROGLODITAS MAL!!!!!!!

como en politica, en justicia, en educacion, en sociedad... ejej

MARIA2 said...

Algo que me van a entender las mujeros:Las mamografìas.Te la dejan para pasar por debajo de la puerta.
Ùna vez le pregunte a la tècnica como hacen las que tienen pròtesis y me dijo que utilizan otro sistema para ellas. Entonces si existe otro sistema que no apretuja, porque no las usan con todas?????!!!!!!

Johnty said...

A mi el fax me gusta.

Metés un papelito por acá, y sale por allá, en la loma del orto.
Es como mágico.
La primera vez que ví un fax (siendo chiquito) me pareció genial, y ahora también.

Ya sé: el mail llega mas rápido, ahorra el papel y lo que quieras, pero se pierde el efecto "meto papelito y sale por allá".

P.d.: María, las tetas están para apretarlas. Para eso fueron creadas.

Carlite said...

María, es un tema de perversión médica. Hay 20 formas más de hacerlo (hasta por fax), pero estos HdP siguen disfrutando de tus caras y gestos y vergüenzas.
Es como el proctólogo, que ahora que hay Rx, TAC, RMN, y todas las siglas que se te ocurran, pero ellos insisten con meterte el dedo.
O el odontólogo. Gozan haciendo que sufras.

Andrés said...

Shimmy, tenemos el mismo Jefe, que hijos de mil.

Ale, las cartas documento son las que van a sobrevivir, para que la gente pueda seguir renunciando. Hasta, que te dejen renunciar por email.

Otras cosa que están al pedo en estas épocas:

- Periodistas del clima: no sirve que les paguen para decir "hace calor", "hace frío".

el capitán beto said...

En uropa el pegamento de los sobres viene recubierto con un papel onda calcomanía, se lo sacás y voilá!!! y encima viene con un troquelado que facilita su apertura evitando romper la punta de la boleta que tenés que pagar (¿que otra cosas aparte de deudas vienen por correo?) ¿y sabe qué? extraño chupar los sobres.
Y que me dice de los sobrecitos de queso rallado? eh si si, eso que a uste le molestan de los restaurantes paquetes.

El-Nico said...

Banco a muerte los faxes. Es eso o tener un escaner para mandar por mail planos modificados a mano.

PD: si, manejamos planos de bancos. Escucho ofertas.

LALE said...

Cada vez que voy al súper, insisto en que debe existir un método mejor de cobro de los productos que "las cajas". Y no hablo de agregar una cintita trasportadora para evitar el agotamiento (?) de poner el suavizante adelante; tiene que existir un sistema mejor.

Cual? ah no sé, yo sólo tiro la idea, tampoco es cuestión que tenga que inventar todo

chomba piqué said...

En serio no hay NADA para hacerle a Direct TV para que no se corte con la lluvia? Man, rebobina en vivo, podés grabarlo, pausarlo, hacer lo que se te canten las ganas. Pero llueve y se corta. En serio, nada?

*(El ruidito del fax me emociona sobremanera)

El editor said...

Paso el chivo:
Si no quieren usar mas fax, en mi empresa vendemos fax virtuales...no mas papel...e ideal para la gente demodé.

Staff de Bla Bla Bla said...

Y los Indios no lo tenían prendido...

Viste que es útil!

Shimmy said...

Andres, si tu jefe se llama José María G. somos compañeros y te veo en el comedor en 5' (llevo chomba azul y mi nombre verdadero empieza con M) y podemos conspirar para que lo hechen... cerdo miserable...

Shimmy said...

hechen o echen? Mejor que lo despidan...

nigo said...

jajaja el pibe mio dice jajaja
debe sonar sublime pronunciar esas palabras

Mariana said...

Yo quiero mandar un aguante al VHS, grabo muchas cosas con la vieja y querida "video" porque soy un queso con bajar cosas de Taringa y toda esa bola. Cuando dan algo que quiero ver, programo la grabación y al otro día lo veo sentada cómodamente en mi living. El placer supremo es adelantar las publicidades.