03 December, 2009

No nos mientan más

Yo entiendo que para que una película o serie sea interesante, el guión se tiene que tomar ciertas licencias creativas. Así nos encontramos viendo historias en las que, como si fuera lo más normal del mundo, un flaco decide hacerse pasar por el novio de una mina con 8 meses de embarazo a la cual no conoce (Música en espera).
Eso está perfecto, es parte fundamental de la trama y sin eso no habría historia.

Lo que no es necesario es mostrar situaciones absolutamente comunes hechas de un modo en que nadie las haría.
Por ejemplo, en las películas es de lo más normal que una pareja se despierte a la mañana y al toque arranquen a los besos para después pasar al desparramo. Viejo, eso así no pasa nunca. La gente se despierta con un aliento que parece Mumm-Ra; si me querés dar un beso primero andá a lavarte el comedor.

Otra cosa que no pasa jamás, es que la gente hable sola en voz alta. En las novelas argentinas se suele ver a personajes (Ana María Picchio es una clásica) hablando en voz alta lo que piensa, para que todos sepamos de qué viene la cosa. Claro, es re común que uno diga ah, entonces es la hermana... ¡se lo tengo que contar a Roberto antes que sea demasiado tarde!. No nos tomen de boludos, che.

Y si no están los que se levantan de la cama después de garchar y se envuelven con la sábana. Hasta hace un rato a la mina le estuvieron midiendo agua y aceite a los gritos, ¿y ahora es pudorosa y se tapa? Viejo, después de la chanchada uno se levanta en bolas. O lo mostrás como es, o poné la cámara en la cocina y que se escuche lo que hablan desde el cuarto.

Muchachos, háganme caso y no se dejen engañar. No crean en todo lo que ven, créanle a Majul.


Le dieron matraca pero ahora tiene pudor.

23 comments:

Flavio said...

Yo me la paso pensando en voz alta cuando estoy solo. ¿Es taaaaan grave?
Pd: La observación de la sábana fue genial.

peppers said...

Bueno... yo conocí casos de minas que cogen con la luz apagada porque les da "verguenza"...

Carlite said...

Otra tremenda de las pelis/novelas es que siempre todos se encuentran en todos lados. P. ej. si se van de trampa a un bar, seguro pasa caminando algún conocido (que ellos no ven) y los ve y cuenta.
Si están cuchicheando algún secreto siempre dejan la puerta entreabierta y alguien se para detrás y escucha perfectamente toda la conversa.
Otra mentira común es cuando una pareja está p.ej. pintando una casa desde las 9 de la mañana, a las 6 de la tarde siguen de rebuen humor, se empiezan a pintar entre ellos y terminan coiteando entre las latas. Mentira. A las 2 horas de empezar se estarían peleando porque el color no queda bueno, porque te olvidaste los diarios para poner en el piso, etc.
Y ni hablar de la explicación de la malo antes de matar al héroe que le da tiempo para poder salvarse. O la variante donde el malo (después de matar a sangre fría a 100 bebés) en vez de matar al muchachito de un tiro en la cabeza, lo deja atado a una bomba que va a explotar dentro de 2 horas (tiempo obviamente suficiente para que se salve).
Y podemos seguir...

Ale said...

Absolutamente de acuerdo con las estúpidas actitudes de los malos.
Otra buena es cuando le charlan al muerto. Ejemplo:

Víctima: ¡ya has matado a 5 personas!.
Asesino inescrupuloso, le pega un tiro y DESPUÉS le dice: seis.

A ver, paspado, le pegaste un tiro. No te escuchó lo que le dijiste.

PD: me encantó "coitear".

Carlite said...

Sabía que te iba a gustar...

Otra que es super obvia pero de tanto verla en TODAS las pelis nos la creemos es cuando se cagan a trompadas 2 tipos y se pegan 14 piñas, patadas en la cabeza, se parten una vía de tren en la nuca, se tiran de un 2do. piso peleando, caen arriba del techo de un auto y SIGUEN PARADOS!
Pero sólo cuando es un malo protagonista. Porque los malos de reparto normalmente quedan inconscientes con sólo pegarles un dedazo en la glotis. Ahí sí que no sólo caen al piso, sino que además lo hacen sin ruido para que no escuchen los compañeros que están haciendo guardia a 3 mts. y no vieron nada.

Flavio said...

El compilado de observaciones que yo hubiera tardado una semana en armar, Carlite lo hizo en 10 minutos. Un grande.

eMe said...

Que las minas se acuestan hechas una reinas y se levantan hechas unas reinas (peinadas, maquilladas) y oliendo a rosas ya lo dijeron? Por que ese también es un clásico.

Lo de la sábana es muy comentado siempre. La verdad es que, contrariando lo que cualquiera pudiera pensar, cuando era joven me tapaba un poco más. Ahora, que estoy mayor, es lo que hay, lo que elegiste, tocaste, etc.

Los reclamos, a la ventanilla del 105 de Alem y Corrientes.

Gracias.

(es cierto que "coitear" es genial!!!)

eMe said...

peppers, y ud. aceptó?

Mariluna said...

Y en las pelis de terror es, aunque quede redundante, de terror: si esta el auto con el que escaparse seguro no estan las llaves; si esta el auto y las llaves... el auto no arranca; si salís corriendo, seguro pero seguro te caes. Y si corres cual Usain Bolt en los juegos olímpicos y el malo te persigue a paso de marmota renga... seguro que te alcanza y te estropea.

MARIA2 said...

Me encanto el comentario de que siempre hablan dos sin prestar atencion que el malo escucha.

peppers said...

eMe: Pongase en situación, era adolescente, luego de haber estado enroscado en un reservado con la dama de turno y pagado el telo como corresponde no me iba a hacer el estrecho, ya había franeleado, pagado el telo y estaba en la habitación, solo quería "coitear" Estaba en el mismo estado psicológico en el que se encuentran los perros machos cuando detectan una hembra en celo.

MARIA LAURA said...

ya que contaban de las luchas en las pelis, un clàsico es por ejemplo en los films de jean claude van dame, que varios nijas suponte lo rodean para partirle la cabeza, y en vez de que los 8 ninjas se le avalancen a jean claude todos juntos y lo reduzcan, lo hacen de a uno, mientras los otros miran haciendo muecas de odio, y asi el galan de la peli ganò la pelea de 8 contra 1.
Si yo fuera una de las ninjas gritaria, a la cuenta de 3 todos arriba de van dame!

Gonza93 said...

Siempre digo lo mismo cuando hablan solos en las novelas o películas argentinas... maleeeeeeeesemoo!

Sanguche said...

En la pelicula "crank" el dolape se la empoma a la minita en medio del barrio chino, y como corresponde, todos los ojos de alcancia (va onda) se quedan mirando. Yo salgo de casa con un lompa arriba de la rodilla y me meten preso por impudico.
No es asi...

En la misma peli, al mismo tipo, le pegan un tiro en la pata, se lamenta un rato y vuelve a matar gente como si nada.
Otra vez, no es asi...

Rambo:
(sobra tela para cortar)
-El tipo corta un alambre militar con un cuchillo

-Tiene un cargador que tiene infinito punto negro cantidad de balas.

-Se saca un proyectil del brazo y se mete polvora, como para mejorar las cosas.

-Termina en un templo budista.

Pero bueno, si se quedaran tirados despues de que les disparan, las mujeres olieran a feed lot y los heroes en lugar de pelear corrieran, las peliculas serian larguisimas y aburridisimas, supongo.

eMe said...

Lo entiendo Peppers, lo entiendo totalmente.... quién no ha aceptado cosas así por no poder detener las hormonas!!!???

Germán said...

Todo muy cierto... pero n veo que por eso apaguen la tele y se vayan a leer "El viejo y el mar"

Sanguche, hoy se ganó el honor de que le conteste individualmente, porque me pinta:

Rambo no se critica, se ve o no se ve, pero no se critica. Lo unico que falta es que ahora me venga a criticar Rocky 2...

Carlite said...

Estoy con Germán.
Hay cosas que no se critican. En mi caso, Rambo no la veo. Pero no se critica.
Otro caso es el de 007 (en todas sus variantes). No hay crítica posible. Se le admite todo.

eMe said...

Y lo que más se le admite es que esté rico como comer una pata de pollo con la mano.

He dicho

Sanguche said...

No me va a quedar otra que confesar.
Adoro a rambo, quiero ser como el (pero voy muy mal) Pero sufro un gran resentimiento, porque nunca me regalaron el fuerte y el jeep de rambo, en lugar de eso me dieron una (malisima) imitacion del camion bronco.

Ni siquiera un duravit, era una verga...

Carlite said...

Como regla general, digamos que no podemos decir que nos están mintiendo cuando sabemos que se trata de algo que no pretende ser verdad (p.ej. una de Freddy).
Sabemos que es una mentira y mentime que me gusta.
Pero si me estás metiendo un drama que pretende ser real, no me metas en medio una boludez imposible de fumar, o no me dejes cabos sueltos cuando no sabés ni siquiera cómo mentirme.
A mí me pasa que debido a lo que me dedico, detecto que en TODAS las pelis el tema de las computadoras es MENTIRA. No hay manera de hacer las cosas como las hacen, o la forma es irreal, o simplemente es una boludez total.
Igualmente con la física. Por más que seas tan fuerte que puedas levantar una locomotora con un brazo, cuando lo levantes el piso abajo tuyo se va a hacer mierda.
No me puedo imaginar lo que debe ser con temas que desconozco, p.ej. medicina. Nos mandan fruta SIEMPRE.

mai said...

cuando uno mira cine , se sabe qe en alguna te van a mentir , pero como anduvieron diciendo por acá , algunos se pasan de mambo !!

(y MARIA LAURA me sacó el comentario qe iba a hacer ... igual , amplío : no es sólo en las pelis con ninjas ... )


besoo gente ! buen finde

Ale said...

Ya hice la aclaración en el post: no hay ningún problema en que la historia per sé tenga cosas inverosímiles. Digo, si me quieren contar que un tipo vuela y tira rayos por los ojos, me encanta. Lo que no me podés mostrar es que una mina que le midió el PH al chongo durante toda la noche, se levanta toda pudorosa tapándose las tetas.

Germán said...

Dice Carlite:

"mí me pasa que debido a lo que me dedico, detecto que en TODAS las pelis el tema de las computadoras es MENTIRA"...

no me explico como el hecho de vender lencería le revela ese tipo de cosas!