24 September, 2009

Break the rules

Yo sé que están bien vistas, que la cortesía es mejor que la mala onda y demás. Pero hay algunas reglas sociales que son al pedo y todos lo sabemos.

Ejemplo: en un negocio X te hacen un favor muy boludo que ni da para cobrártelo, seguido de la clásica conversación:

- Gracias, ¿qué te debo?
- Nada, nada.
- ¿Seguro?
- Sí, seguro, si no fue nada.
- Bueno, gracias.

Todos sabemos que el tipo no nos va a cobrar, ¿por qué la pantomima de “¿seguro?”, como si insistiéramos? A su vez, el tipo sabe que uno no le insiste porque quiere pagar sino para quedar bien. Entonces, dejémonos de joder y cuando nos dice que no es nada, nos damos la vuelta y nos rajamos silbando una de Montaner.

Ejemplo 2: un tipo X parado en el bondi, que ya tuvo su oportunidad de sentarse y dejó sentar a otro. Ese otro se levanta, y uno, que está más lejos del asiento vacío y sabe que el tipo X no se va a sentar, se acerca y le pregunta “¿no te sentás?”. A  ver, uno sabe que el tipo no se va a sentar, y el tipo sabe que uno sabe. Entonces, en lugar de hacer la escenita Campanelesca, se le pide permiso y se sienta como si uno fuera Luis XV.

Todo bien con las buenas costumbres, pero usémoslas para cosas que valgan la pena. O si no, démosle valor a la insistencia y, si uno nos pregunta “¿seguro que no te tengo que pagar nada?”, le contestamos “y bueno, si insistís, son 132 mangos. ¿No tenés más chico?”.

¿No estaré demasiado beligerante? Ustedes dirán.



- Sentate vos. No, sentate vos.

33 comments:

El-Nico said...

Odio la pregunta "Qué te debo?", plata! qué me vas a deber la concha tuya!? Preguntame "Cuanto te debo", carajo mierda!

Vasca said...

a mi me enferman los que te viven pidiendo perdón por todo. Por ejemplo por estornudar! Esa gente cuando te pide perdón por algo groso no es creible...

Diego said...

ja! Esa foto es de un 132!

LeO said...

Una vez un cliente, mientras nos acompañaba a la puerta, nos dice "No te debo nada, no?"


Con mi viejo, ni bien salimos, coincidimos en que era un recontra hijo de re mil putas. No le íbamos a cobrar nada, pero no da para que nos lo diga él!!!

Una que odio, pero que no puedo evitar, es el "Gracias" para cada cosa que hace el mozo: traer la carta, dársela a cada uno, tomar el pedido, traer el pedido, olvidarse el hielo, cobrarme, TOODO.

Ale said...

Me pasa exactamente lo mismo con el mozo. Iba a decir que es por mi pasado camareril, pero la verdad es que en ese momento también pensaba lo mismo sobre la cortesía. Pero en ese caso, no sé por qué, me parece bien.

Los amigos del duende said...

JEJEJJEJE...

Sorry loco pero esos dos tipos se estan dando una silla... y el bondi esta vacio...


SON DOS PIJAS... O DOS CIEGOS...

Carlite said...

Ese bondi está claramente fuera de servicio (la rueda de auxilio está en el piso...).
Volviendo al tema central del post, yo ya comenté alguna vez que se me pegó la costumbre platense de saludar el chofer del bondi al subir y al bajar.
Lo que no hago, y le reprocho a quien lo hace, es decirle gracias. El saludo es un tema de cortesía para con la persona, pero el agradecimiento no es merecido ya que el tipo te para y te abre la puerta sólo por el hecho de que le pagan por hacerlo.
Es como si la rubia de minifalda le agradeciera al tachero que le escaneó la bombacha por el espejo todo el viaje por no violarla. No lo hizo sólo porque va en cana.

O sea, cortesía está OK, falluterismo no.

Gracias por leer mi comentario.

eMe said...

Me sumo a Leo y Ale, yo tampoco puedo evitar decirle GRACIAS todo el tiempo al mozo
Tengo la fantasía de que alguno me va a fajar, mirá lo que te digo...

El Doc! said...

yo creo que a los mozos hay que tratarlos bien basicamente por que traen tu comida. uno no quiere que llegue con cosas no deseadas dentro. no digo que todos lo hagan eh..ojo..digo que siempre esta la posibilidad. aparte no cuesta nada. y concuerdo. hay un exeso de protocolo en muchas cosas que deberian ser naturales, en fin asi estamos no?

Flavio said...

Viva la piratería.

Ale said...

Carlite: yo también saludo a los colectiveros y les pido "uno veinte por favor". Muchos, pero muchos, no me responden el saludo, pero en lugar de mandarlos a cagar comento en voz alta que soy educado aunque el colectivero no lo sea.
Les digo gracias cuando me esperan o me paran en una esquina que no corresponde, así como los puteo y les cago a piñas la puerta cuando no me paran y me hacen que NO con el dedito.

Doc: yo les agradezco sin instinto de supervivencia. Es decir, no es por evitarme un gargajo en la milanesa, sino de verdadero agradecido.

LeO said...

Noooooo, hacer un comentario del tipo "Que maleducadito resultó el colectivoer, um"

Es de vieja de mierda!


Cómo vas a hacer eso?
Si saludás a un colectivero, bancatela!

Ale said...

Pero no viejo, ¿cómo voy a hacer un comentario semejante? Los míos son más tipo "dejá, el saludo me lo contestás otro día" o algo así. Y cuando sale el boletito, termino con "se agradece eh. EH. Buen día eh. EH.".

El-Nico said...

A los colectiveros habría que matarlos, a todos, no me importa raza religión o tamaño de la panza. Muerte al 'bondisero' como les decía un amigo.

Johnty said...

A mi me irrita sobremanera que me digan "deja, no es nada".

Insisto en pagar algo. Si insisten en no aceptar, muchas veces he vuelto con facturas o alguna boludez como para tener una atencion, y otras tantas no he vuelto a algun lugar porque insistian en no cobrarme mas de una vez.

Mi mayor problema se da cuando el "macanudo" que me presto un servicio y me dijo "deja no es nada" no me cae bien. Ahi me revienta. Prefiero pagar para no sentir ninguna deuda emocional con ese cara de garcha.

Si, soy un enfermo.

La foto del colectivo para mi es asi: El de peluca blanca que esta de espaldas es el abogado de la companhia de bondis. Claramente un recontra hijo de putas.
El flaquito con cara de medio forro es un fiscal del estado, puede ser estudiante de abogacia, o abogado mediocre tambien. Los esta cagando a pedos por algo.
Arreglan en una multa intrascendente, o todo queda en la nada.

El de pelo blanco se va a su casa y morfa algo con la jermu, el flaquito vuelve a su pequenho depto en palermo y a la noche se curte un traba.

Ale said...

Quienes crean que semejante comentario sólo puede venir de un honorable vecino de la zona norte del GBA, San Isidro por ejemplo, se equivocan: nuestro amigo Nico es un fervoroso vecino del barrio (e hincha de) Morón, ciudad con tráfico colectiveril si las hay.

Gente como uno, ¿vistes?

alelé said...

Lo siento pero debo discernir, lo hago todo el tiempo, las 2 cosas y no pierdo tiempo ni gasto las cuerdas vocales por seguir un poco las reglas de convivencia y educación, es decir, no me jode en lo mas minimo.

Si no tolero la gente que pide perdon o agradece por absolutamente todo!

florinónimous said...

a mi me irrita el vendedor que te lleva a la clásica respuesta de "no gracias estoy mirando".

usted también se debe quejar entonces de que no le paran los coletivos en la vereda?? primero lo del saludo y después ya no hay escalas... está advertido.

Ale said...

alelé, a mí tampoco me jode, y de hecho lo hago seguido (de ahí el post, ayer me descubrí insistiéndole al de la óptica). Simplemente digo que es tan evidente que es por cortesía y nada más, que no quedaría mal dejar de hacerlo. Así se dejaría en offside a los chotos como el que le tocó a LeO. O no, qué se yo.

florinónimous said...

el de la foto sería la versión mejorada de hernán caire.
me morí con el post de la sábana, glorioso.

alelé said...

Ahi si, como siempre todos terminan hablando de lo que odian! Me encantan esas reglas y me siento reeeeee educada pensando que el otro es un mal educado...

Che, cuando es obvio que el hombre va a pagar en una cita, pongamosle la primera, también está de más hacer la que te ofreces a pagar?

Ale said...

Ahora tenés el comercial de Cadbury para hacerle un chiste tipo "¿yo pongo la mitad? Mirá que comí entrada... jiji". La risita tontita es crucial, lo deja en jaque y obligado a pelar la de débito.Por las dudas, fijate si te alcanza la guita en caso de tener que pagar, no sea cosa que te acepte el ofrecimiento y termines lavando copas con lápiz de labio de señoras colagenadas.

LeO said...

Un amigo estaba en Estados Unidos conociendo a su pequeño sobrino de 5 añitos.

Quedando solo 5-6 ravioles (que según mi amigo "eran los más ricos que probé en mi vida"), los disputában su sobrino y él.

Gentilmente dijo "no, dejá, comelos vos". "Seguro?", preguntó el educado niñito.
"Sì, dale", contestó, mordiéndose los dientes y aguantando las lágrimas, mi amigo.

El nene los agarró.
Se los comió despacito, disfrutándolos como si fueran los últimos en el universo.

Mientras se limpiaba la boca le comentó a su padre "no entiendo a los argentinos: para qué dice que no los quiere si se moría de ganas..."

Mi amigo rompió en llanto.

alelé said...

A lo que iba, según tu observación, en esa situación no sería ni siquiera necesario ofrecer pagar... pero a los hombres no les gusta eso, aunque sea obvio!

Zeithgeist said...

es cieeeeeeerto! No me habia dado cuenta de la terrible hipocresía de insistir.
Si alguien me dice: bueh no, son 100 pesos te juro q le pago 110 por conchuda hipocrita.
Gracias por iluminarme.

Anonymous said...

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