22 July, 2009

Confesionario

Hay cosas que no se pueden hacer. Abrocharte a la hermana de un amigo es aceptable al lado de ciertas cosas imperdonables.

Poner primero el Nesquick y después la leche, totalmente repudiable.
Guardar la cubetera vacía, inaceptable.
Faltar al fútbol sin avisar, pena de muerte.

Hermanos míos, SMAEP otra vez les brinda el espacio para la confesión, para el descargo y, quizá, el alivio del alma pecadora. O por qué no, para la denuncia. Aprovéchenlo, el Señor no da segundas oportunidades.



Nescuí.

51 comments:

Lore VAsCa said...

loco! tenemos que escribir nosotros siempre! so piola vo e! asi cualquiera tiene un blog!

* no cerrar bien la gaseosa y
* guardar en la heladera el culito de la gaseosa... para qué?

El editor said...

Yo voy a confesar un pecado para mi, gravísimo...

No solo por el acto en si, sino porque siempre dije odiar a la gente que lo hace...

Sin embargo tengo que decirlo:

Compro carne en cantidad y la meto en el freezer. No solo eso, sino que también la cocino directamente del freezer sin descongelarla.


Que difícil fue decirlo.

peppers said...

No cambiar el rollo de papel higiénico cuando se termina.
No se puede ser más hijo de puta en la vida.
Quien lo hace merece que le corten el escroto con el canto de una hoja Oficio de 75 grs.

Vicky said...

Poner la coca cola y despúes el Fernet o el speed y despues el Licor de Melón.... esos si que son pecados

Carlite said...

Que te coman la porción de pizza fría que te guardaste para el día siguiente.

C.A.Martinez said...

-No ponerle sal a la carne del asado.
-Llegar a una ronda de 5 personas, saludar a las 4 que conoces y la otra la dejas pintada.
-Mojar las papas fritas en la yema del huevo frito (la yema se guarda para el final y se introduce a la boca de una, entera, en un solo bocado) las papas se comen junto a la clara.
-Ponerle azúcar a la carne picada.
-Sacarle la grasa al salame.
-Pedir helado de menta granizada (pone la pasta de dientes en el freezer 10 minutos y listo)
-Batir la coca porque te gusta sin gas (uno del laburo lo hace y lo odio)

Saludos!
PD: los invito a probar la gelatina con dulce de leche, ES PEC TA CU LAR

Soleax said...

-usar la misma cucharita o el mismo cuchillo para la manteca, el dulce de leche y la mermelada
-totalmente de acuerdo con peppers con lo del papel higienico
-pedirte una porcion de torta de chocolate y ponerle edulcorante al cafe!!!
-ponerle una gota de edulcorante al mate cada vez que servis uno ( mi vieja lo hace la odio!)


con respecto al nesquick.... se lo pone primero con muy poquita leche, una cucharita de leche nada mas, eso se mezcla bien y luego se pone la leche.
Igual proceso con el cafe instantaneo.

Carlite said...

No quiero ser buchón, pero me parece que la consigna del post hoy era "confesión o denuncia", pero finalmente todos los comments terminaron siendo del tipo "libro de quejas" (incluso el mío).

Johnty said...

Querés confesión? ok.

Yo me como los mocos. Lo hacía de chiquito, y lo sigo haciendo de grande. Me gusta. No me limito a hacerlo en el semaforo. No me averguenza.

Pienso seguir haciendolo.

Omar said...

Tengo una para contar, pero es tan de jodido hijo de 1 transbordador lleno de putas que no la sabe nadie (ojo, sin ser un crimen), y me da vergüenza contarlo.

Ale said...

Ya es muy de jodido hijo de un transbordador llena de putas dejar a la gente con la intriga.

Confiésate hijo, nadie te juzgará...

Yo confieso que hago posts para que los demás escriban y me salven las papas.

Carlite said...

Si no es un crimen o similar, dejá, no nos interesa.
Gracias igual por tu esfuerzo.

Anonymous said...

no etnedes nada, el nesquick se pone primero no me jodan, ah y peor q sacarle el gas a las gaseosas es agregarle agua

eMe said...

Vaciar la lata de Nesquick y no llenarla ya lo dijeron???

Soy capaz de salir a las 4 de la mañana hacia la estación de servicio al grito de "nnoooooooooo Nesquick nnnoooooooooo!!!!

eMe said...

A ver... despejemos toda duda:

PRIMERO la leche fría
SEGUNDO el Nesquick en abundancia

No jodamos.

Ale said...

Exacto eMe, exacto.

C.A.Martinez said...

Exacto, pero en mi caso, despues tambien le pongo azucar.

Carlite said...

Confieso que no me gusta el Nesquik

Omar said...

Ah, pero carlite, usted quiere que yo cuente un crimen y usted cuenta lo del nesquick...
Cuenteme mas cosas tan fuertes. tiene un agujero en el calzón tmb?

Pordio...

eMe said...

Carlite, lo nuestro no puede ser

Carlite said...

Omar, desde que mi mujer tiene una lencería, mis calzones siempre están de 1ra. Todos tenemos un muerto en la bañera...

eMe, al contrario, somos tal para cual, estando a mi lado nadie le va a tomar el Nesquik.

Ale said...

eMe: a favor de Carlite, no te toma el Nescuí. En contra, tiene una esposa con una lencería. Si podés solucionar el segundo punto, bingo.

Mariano said...

No sé, Ale, fijate. Vos tenés algunas actitudes...
Igual te banco, ojo.


Si, lo sé, tirar un enigmático de abrochador de rectos, pero me la pueden chupar si no les gusta.


[Es increíble, pero entro al piloto y me violento]

Ale said...

Yo noto que usted, querido Mariano, se la pasa convidando felaciones a troche y moche. ¿Escasez o vicio?

Y a todo esto, Omar se hizo bien el pelotudo eh.

Carlite said...

Me parece que a Omar se lo lastraron por popa en alguna larga noche de alcohol. Me parece lógico que se haga el boludo, así que no lo apuren.
Note preocupes Omar, cada vez que alguien te quiera recordar que lo tenés cosido, en éste o en algún otro post, yo te voy a defender a muerte.

Flavio said...

¿Es una broma? Primero se pone el Nesquik (yo consumo Zucoa, pero para el caso es lo mismo) y después se le va hechando la leche progresivamente, mezclando efusivamente con la cuchara. Gente grande, eh.

Ale said...

Para empezar, que uses Zucoa ya te deja fuera de toda discusión, pero bue. Que hables de hechar, también, pero bue.

Y no, esa no es la manera correcta, lo cual explica tus errores anteriormente mencionados.

florinónimous said...

cómo puede alguien tomar el mate con "chucker"? ufff qué vieja me siento escribiendo "chucker"!
Solamente si es nescuí va primero la leche, a los demás hay que disimularlos antes... aunque sea si es zu-zu-zucoa de noel en cada chico una estación.
Confieso que he usado jopo batido jodidamente con jabón intentando lograr el jopo banana
y esta es peor, a un peluche lo nombré como Asuarito, por adrián suar que me encantaba en la época de la banda del golden rockers, mientras todas mis amigas lógicamente morían por diego torres. Durísimo.

johi said...

lo peor, que se coman el último postre y no avisen =(...

yo saco la grasa de la carne, no como vacío porque no se cortar la carne que queda en los huesitos.
como pastel de papas con ensalada de tomate.

por ahí tengo mas idioteses pero no me las acuerdo.

Ale said...

Yoi, el vacío no tiene hueso. He ahí el peor de tus pecados, el desconocimiento.

johi said...

Tenes razoonn, quise poner asado, yo como vacio porque es mas rico, jajajaja.

peppers said...

Carlite: Usted perdone la pregunta, pero des que lo leí no me lo puedo sacar de la cabeza, cuando usted dice que su mujer tiene una lencería, se refiere a que:

a - Tiene un local de venta de lenceria

b - Se tunea

Si su respuesta es a:

Por qué carajos cada vez que uno va a comprar calzones lo atiende una mina?
Por qué hacen siempre la misma pregunta pelotuda, "que talle usas..." y uno tiene que reprimir el deseo de contestarle "por qué no me lo medis con la lengua?
Por qué en el 99.9% de los casos son viejas o feas y nunca una mina infartante como las de las películas yanquis?
Siguen existiendo los slip con tela de toalla?

Si su respuesta es b:

Si su mujer se tunea usted se ve obligado a tunearse a su vez con calzones de 1º...?

Gracias.

Sr. Nono said...

Las novias de los amigos son mubles, eso es sabido.

(igual coincido completamente con las que expusiste)

Juanita said...

Iba a denunciar algo, pero saber que hay gente que pone primero el nescui, que le pone azúcar, o que directamente consume Zucoa, me índignó tanto que no puedo escribir más.

eMe said...

Ale, déjeló al Sr. Carlite con su mujer con lencería que la debe pasar bomba.

En todo caso que me de la dirección para renovar mi cajón de calzones!!!

Ud. Sr. Flavio, no tiene perdón de ninguna deidad religiosa: lo suyo me cagó el día, SÉPALO.

COMO PUEDE SER QUE DIGA QUE EL NESQUICK ES IGUAL AL ZUCOA!!!??? PERO ESTAMOS TODOS LOCOS???

El-Nico said...

Yo me abroché a la hermana de mi mejor amigo, cuando ella llevaba unos 4 años con su actual marido, y mi ahora ex mejor amigo se enteró.
Su actual marido jamás se enteró y cada vez que me ve me saluda afectuosamente.

Omar, te toca.

peppers said...

Queda más que claro que vos no tenes códigos y estimo que la relación con tu mejor amigo/ex mejor amigo termino a causa de esto.

eMe said...

Peppers, no sea exagerado, es la hermana del mejor examigo, no la novia!!!

peppers said...

Yo no exagero eMe, pero al momento de la empernada el señor era el mejor amigo... un hijo de puta

eMe said...

Pero él se estaba empernando a la hermana, no al mejor amigo...!!!

Roberto Sánchez said...

Embambinadas van, embambinadas vienen Don Omar se sigue haciendo el dolobu...

salud y buenos alimentos

Ale said...

Don Omal ya tiene dos cosas de las que avergonzarse.

Nico: complicado lo suyo eh. Bien hecho.

Peppers: la respuesta de Carlite es a), entonces b).

Flavio: espero que escarmientes.

Carlite said...

Peppers, la respuesta es a y por lo tanto b.
Respecto a tus preguntas, el problema de que siempre te atiende una mina es que no existe la calzonería de hombres, y por lo tanto los productos masculinos son un anexo (no más del 1% de los artículos del local) de un comercio para mujeres. Y encima, muchas mujeres tienen vergüenza de pedir una bombacha a la mujer que atiende (imaginate si hubiera un hombre presente).
O sea, si hay un hombre adentro, la mitad de las mujeres no entran por ese motivo.
La lencería ideal está atendida por una mujer linda, bien vestida pero no gato (muchas mujeres piensan que les van a contagiar algo y a las que son gatos no les importa nada), no muy pendeja (envidia) y no muy vieja (vergüenza de pedirle un hilo dental con pompón).
Respecto al talle, cómo querés que sepa qué venderte si no te pregunta?
Y no, los slips con toalla siguen existiendo pero en Once; en mi lencería top no los vas a conseguir...

Y si, me tengo que tunear, pero con los calzones me los trae ella.

Carlite said...

Aclaro que el comment anterior fue escrito a las 11AM, pero debido a problemas laborales recién ahora lo envío. Lo aclaro porque veo que hubo respuestas posteriores que no leí al enviarlo.

Ah! Omar, el que calla otorga.

eMe said...

la imagen del hilo dental con pompón me mató...

El-Nico said...

Esto demuestra que este tema fue cerrado prematuramente y reemplazado, para colmo, con un tema intrascendente.

Omal, estamos esperandolo... ni olvido ni perdón (?)

Carlite said...

Nico, a pesar que Ud. no tiene códigos, en ésta lo apoyo a muerte.
Ya la habíamos remado como para llevar el tema a uno que nos interese, y se nos terminó el día.
No es justo. Pasamos de hablar del hilo dental con pompón a curar el hipo.

La vida es una mierda.

Omar said...

La d’el Nico no esta tan mal. Yo he hecho alguna parecida y con el novio (que a la vez era mi amigo, claro) de la mina a un asiento de distancia en el mismísimo tren. Ojo, yo igual le avisé que su novia era ligera de tanga. El que avisa no traiciona.
La que hubiese contado (si no me hubiesen interrumpido con el putísimo Vascolet) va por ese lado también pero es más complicada.

Y no, no entregué el rosquete… Todavía.
Espero el principe azul que traiga 100 lucas verdes (o menos, llegado el momento) y me diga “Te lo destrozo todo por toda esta plata”
Si eso sucede, me perfumo, me pongo un hilo dental con pompón y voy a donde me diga.
Eso si, chuparla no. Eso es de puto.

Ale said...

Y sigue sin contar...

Zeithgeist said...

es absolutamente inaceptable meter los calzones sucios en el tacho de la ropa idem en vez de lavarlos en la bañera y dejarlos ahi colgaditos en el baño para recreacion y esparcimiento del morbo de nuestros amigos.

El-Nico said...

Ni olvido ni perdón, Omar cagón!
A 13 días, el pueblo dice Presente!