14 July, 2009

Bagarticidio

A contramano del exitismo conquisteril que nos caracteriza a los argentinos, en este blog creemos que el verdadero paladar fino se entrena a base de platos amargos. O, para decirlo de una forma menos poética, todos tenemos un muerto en el placard. O dos, o… bueno, los que haya.

Y como éste es un blog con vocación comunitaria (?), ofrecemos este espacio de confesión, de sincericidio o, como dice el título, de bagarticidio.

Predicando con el ejemplo, puedo contar dos antiguas experiencias:

- Una chica (es una forma de decir) mezcla de Ana María Giunta con Alcides. Tal es así que un amigo me dijo en el baño del boliche: para hacer eso te hubieras quedado en tu casa.
- Una chica (otra forma de decir) que, según juran mis amigos, era… cómo decirlo… ayuna de toda dentadura. La verdad es que yo no lo recuerdo, pero a mis amigos les creo.

Pasen y cuenten, acá nadie los va a vituperiar. Siéntanse cómodos y, en caso de ser necesario, firmen como anónimos. Lo importante es la descarga emocional. El resto… bueno, la vida es una mierda, ¿de qué nos vamos a andar preocupando?


Conquistas de antaño.

36 comments:

Carlite said...

Bueno, bueno, rompo el hielo yo que ya colgué el parche hace bastante:
Nunca estuve con un bargarto-bagarto, pero sí con mujeres que no me gustaban (si estamos hablando de lo físico, en lo intelectual ni hablar).
También me he llevado chascos al verlas a la luz del día, ya que lo que conocés de noche, desconocés de día. Pero nada demasiado desagradable, simplemente desilusionante.
Pero esa selectividad hizo que realmente me costara muchísimo, ya que sumado el que si está buena tus posibilidades decrecen exponencialmente por una lógica brutal, crece proporcionalmente el miedo escénico ("qué me va a dar bola esta perra"). Tengo un par de historias de esas...
O sea, no solía ligar demasiado, pero siempre preferí eso que agarrar cualquier cosa que caminaba (o reptaba) por ahí. Y como lo que cuesta vale...

Juro que es verdad. Igual, los que me pueden refutar, ya se murieron todos de viejos...

Staff de Bla Bla Bla said...

Que lindo el angelito de la foto!!!

El editor said...

Confieso haber cometido bagarticidio.

Lo recuerdo con lujo de detalles:

Italia, año 2003, habitaciòn de hotel en roma.

Viajaba con mis compañeros de colegio, a la capital por 1 semana en viaje de estudios, que obviamente por las noches se transformaba en viaje de fiesta.

Yo estaba "ennoviado" con una dama compañera de clasa, (7/10) que era mas linda que inteligente...
Pero habìa otra compañera que era fea, (hablo de fea con ganas, esfuerzo, voluntad y mucho mas) brackets-anteojos-cuerpo sin forma-vestimenta poco sexy, jodido de verdad, PERO era extremadamente inteligente e interesante como persona.

Una noche, todos salen de joda a un barsucho...yo no tenia muchas ganas y preferì quedarme en el hotel...cuando de repente, tocan el timbre de la habitaciòn, y era ella, el bagarto...

y la verdad? no me controle...la pudri aùn a sabiendas de cuan fea era...pero era inteligente

El-Nico said...

Y el cerebro te hizo un pete?

Yo comí más bagartos de los que puedo/quiero recordar. Todo suma, no? Bueno, no.

el tano said...

Yo debuté con una pibita que seguramente sería la hija de Miguel Cavone. Era parda, bastante fea, pero lo que todavía recuerdo era el olor a sapo que tenía. Volví a casa, me bañe y terminé la noche viendo Talk Soup en E "entertainment television', disfrutando mi olor a Axe marine. Empecé desde muy atrás, lo confieso.

Anónimo.

Johnty said...

Ya he confesado en algun post pasado mi punto mas bajo:

Una sub-humana heladeriforme en el boliche "Mais Um" en flores o floresta.

Tenía forma de pochoclo y no se le podía reconocer NINGUNA virtud, ni clasificarla en ningun género zoologico conocido por la ciencia.

Lo peor de todo es que mis amigos intentaron salvarme del oprobio, y los desoí. Luego se limitaron a burlarse de mí, aunque se les notaba cierta angustia por ver al amigo caido en desgracia.
Así de fea era, tanto como para que ya ni tengan ganas de gastarte.

Recuerdo entrar al banho, y vomitar violeta, sin haber bebido ni comido nada de ese color. Se vé que de ese color tenía la saliva esta dama.

P.d.: No sé la diferencia entre flores y floresta, solo sé que son dos barrios de mierda.

Flavio said...

En Goa, un boliche de Capital, un amigo (sí, dije un amigo, no fui yo, así que no se hagan los vivos) se apretó una mina bastante fiera. Era narigona, perona y grandota. A la salida, alguien nos saludó a mis amigos y a mí, y el pibe en cuestión lo saludó con entusiasmo. Al acercarse, notó que no se trataba de la piba que se habia transado adentro, sino de un trava parecido a la piba, que esperaba el acercamiento de algún joven borracho, distraído y bagallero como mi mi amigo.

Nats said...

ok, lo admito, me transe en un bolichin (La City) un aparato modelo -2D2DFRNT recién salido de Fravega.
Vestido muy mal, camisa dentro del jean peinado para el orto y feo, insulso por donde lo veas.
Lo más patético no era su vestimenta sino su forma de besar,era una maquina transmisora de saliva.PUAJ!
Fue terrible!

Y alguna otra vez que no recuerdo seguro comi un bagartin, este flaco no fue el único, pero es el que eligio mi mente para atormentarme por siempre jajaja.

Ale said...

Me gusta la valentía de confesar con el DNI en la mano, eso es ser guapo. Qué me vienen con que "no sabés la mina que me agarré, lo buena que está" y sandeces semejantes. AL comebicho se lo respeta, carajo.

Carlite said...

Está bueno porque no hay preguntas ni comentarios sobre los demás casos.
Nos limitamos a expresarnos y ya.
Debe ser para no hacer leña del árbol caído.

Sr. Nono said...

Mi primer comidita fue una chica bastante poco agraciada, pobre, amiga de la cual yo le estaba tirando los galgos.
Practicamente se me tiro encima, en el micro donde estabamos volviendo. No fue demasiado reservada, ya que incluso el chofer despues, tuvo la delicadeza de "felicitarme" al respecto (aunque note una leve sonrisa burlona en su rostro).

Ale said...

Me acabo de dar cuenta de algo: las "chicas" que tuvieron la suerte (?) de estar conmigo son culpables de bagarticidio. Las espero, pasen y cuenten que estuvieron con un "colorado más feo que un puntinazo en el entrehuevo". No voy a ser yo el que las bardee por eso.

peppers said...

Ufff.... si habre (se escribe abre?) agarrado bomberos quemados en el aire..., son muchas, pero muchas noches de Citihall, Laser, Le Coin, etc.... fueron varias las veces en las que estaba enroscado en los reservados con un cascarudo y cuando se apagaba la música y se prendían las luces decía "Uyy dio....", en fin, supongo que a ellas les ocurría lo mismo... Pero el caso más emblematico que recuerdo fue el de una novia-primer polvo de la cual no voy a dar muchos detalles para resguardar su reputación y buen nombre, que era una heladera Siam, enfundada en by-deep (calze profundo) pero que portaba 115 de desbordantes tetas que a mis tiernos 16 eran una delicia vea...

Carlite said...

Todos estos casos podrían ser encuadrados como Amor a primera vista, que como ya fue exquisitamente definido en el viejo Diccionario Capusotto, no es otra cosa que lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco exigentes y excepcionalmente calientes.

Mariano said...

En mi adolescencia, una vez tiré el medio mundo en la pista de Dimensión y me fagocité a la hija de Mostaza Merlo. Mismo porte, mismo pelo.

Misma voz.

Carlite said...

Y encima se pidió una Pecsi!

C.A.Martinez said...

Yo puedo decir felizmente que nunca bagartie. La unica mujer con la que estube en mi vida es mi actual novia, que estamos juntos desde la secundaria.

Sin embargo, les dejo esta anecdota. Estabamos con amigos en villa gesell, en la puerta del boliche todos mamados y uno empieza a decir, "hoy nos agarramos gordas!!", "dale dale hoy gordas!" bueno, horas mas tarde adentro del boliche encontramos a uno de los pibes con una ballena franca, papada, le llegamos a contar 7 rollos... teerrible gorda.. uno va, lo separa de la bestia esa y le dice (enfrente de la mina) "habiamos dicho gordas! no esto! te fuiste al carajo!"... enfrente de la mina... pobre...

Se parecia al mounstro de la pelicula "los goonies" pero gorda.

http://www.cinecutre.com/CinecutreOld/Fotos/Estepona/Sloth.JPG

Anonymous said...

unicas bagartiadas q me acuerdo, en bariloche, te juro q aca ni en pedo me agarro un bagarto, pueblo chico infierno grande mierda!

Lore VAsCa said...

excelente lo de C.A.Martinez!
yo tuve un novio bagarto... pero era inteligente... la inteligencia garpa che! y entonces juega "el amor es ciego". pucha que puede ser ciego a veces!!!

Carlite said...

Lore, el problema es que para que se den cuenta que sos inteligente tienen que dejarte que se lo demuestres.
Lamentablemente la belleza física es lo único que se ve desde lejos, la interior es más complicado que te la lleguen a ver.
O sea, hasta que descubriste que lo que estaba a tu lado era un tipo inteligente, fuiste una bagallera. Y lo que es peor: para los de afuera, te estabas comiendo una gárgola...

Lore VAsCa said...

@ Carlite

jajja!!! no no juro que no fue asi!!! de entrada me atrajo por la inteligencia. a ver, eramos compañeros de maestria...

ahora, lo que decis sobre "para los de afuera...", ahi tenés razón... toooooooda la razón...

Mariana said...

Excusassssss!!! el que no estaba borracho, justica con las tetas, las apuestas, los debuts, la inexperta juventud, la inteligencia detras de un insondable sapo...solo falto decir "pero era limpita, che..." En fin, yo confieso abiertamente que he bagartiado, mas de una vez pero solo una con premeditacion y alevosia... y obvio mas pena que gloria. Asi fue como me encontre sentada en una cama con el cuerpo congelado de tanta desolacion, balanceandome cual autista severo y mirando al sujeto y a la ventana en forma alternativa, intentando decidir si matarme o matarlo para borrar toda prueba de tal...bagarticidio!

Nina Rouge said...

Jaaa! cuántas confesiones! yo perdí la cuenta... es que como a los 16 años me agarró una etapa en la que no era fácil, era accesible y bueh... el resto es obvio.
Pero me puse *de novia* con el dueño de un videoclub (pedorro, obvio, no me voy a tirar a copada) que tenía la cara tan desordenada que cuando me preguntaban qué tal era, yo contestaba "es de bueeeno...". Aaahhh, por qué me acordé???!!!

Carlite said...

Haciendo un análisis de todo esto, me quedan algunas dudas.
Desde que uno se cruza con el espécimen en cuestión hasta que asume que efectivamente es un beduino disecado pasa una buena cantidad de tiempo.
Dependiendo de esa cantidad, en ese interín uno puede llegar o no a determinadas instancias.
Ahora la pregunta: En qué momento uno detecta que el ente que está al lado es un real batracio?
No lo viste antes?
Te pensaste que después del beso se convertía en príncipe/princesa?
Se la seguiste porque algo bueno debe tener? (dicen que las feas son agradecidas)
Será una actitud autodestructiva?

Lore VAsCa said...

Carlite.... la calle está dura!!!!

santero Delcolmo said...

absolutamente TODAS las ninfas que nombrais han debutado con quien esto escribe, segurola.

http://www.youtube.com/watch?v=rzShMV-UBOQ

Ale said...

Carlite, en lo que a mí respecta, en el primer caso me di cuenta rápido pero ya era tarde: todo mis amigos del barrio habían presenciado el "accidente". Jamás olvidaré las risas a la luz del sol.

En el otro caso, directamente no me acuerdo del "detalle dentario", pero sí me acuerdo que la mina tenía una de esas remeras con esqueletitos en distintas posturas sexuales. Debí darme cuenta que algo andaba mal...

Roberto Sánchez said...

Se parecía a la Mamá de los chicos malos, laburaba conmigo, me andaba atras y yo, la esquivaba sobretodod porque laburaba conmigo. Un día borracho como una cuba cuando quise acordar estabamos meta franela. Esa mancha (una de miles) todavía me la siguen recordando 15 años después.

También tuve algunas que iban en renault gordini o con poca formas que al tiempo de pasar por mi se transformaban en absolutas perras y obviamente me ignoraban profundamente y no sin razón (el famoso sidrome de Rey Midas)

salud y buenos alimentos

johi said...

Mamita...que tetitas generosas las del ángel!! (?)

el_comentarista said...

Dónde encontraron a Marta? DIganlé que vuelva, que la extraño. y diganle de paso que olvidó el ñocorpi en casa.

Carlite said...

Johi, le pido un favor, si se hace la dalobu y no va a confesar nada (parece que de bebé le ponían caviar en la mamadera, nunca una Vitina) no meta cualquier frase sólo para figurar.

Gracias.

johi said...

Carlite, toda la mala onda!

eMe said...

Bueno, llego tarde, pero leí por ahí City Hall y Dimensión y se me enyenaron de lágrimas los ojos... de EMOCIÓN por la juventud perdida.

Mea culpa 1: tengo grabada en mi retina la imagen de un joven (?) que me aseguraba que le había comido la boca MAL. Yo le decía no no no no... fui a consultar a mis amigas y... si si si. Aclaro que sólo me había retirado para ir al baño, pero en ese breve lapso se ve que me volvió el buen gusto... o por lo menos el SENTIDO del gusto :(

Mea culpa 2: debo confesar que tengo otro joven (este era joven de verdad, 10 años menos que yo en ese momento... en este momento ya me alcanzó porque dejé de cumplir!!) decía, el pobre se bancó un pedete encarador, el acoso más bizarro, le quemé LITERALMENTE la cabeza por teléfono, se la licué.
Recuerdo algunas frases que le dije y les juro que la verguenza me mata, no por lo subidas de todo, sino por lo PATETICAS.

Lo grave de este caso fue que para cuando llegó a mi casa (donde había más gente... era casa grande vieron?) el pedo ya se me había pasado y supe en el instante mismo en que le abrí la puerta que era un muerto en el placard. Pero bueno, era salir a dibujar con honor o morir.

Tengo un gran honor.

Omar said...

Yo hice algo una vez.
Algo indecible.
Era la hermana de un amigo. Un muy amigo.
Era su cumpleaños. Y a mi me gustaba hacerme el langa.
Y viéndola a la luz... y viéndola directo a los ojos, y viendo que era ASI de fea, fui al frente. Le dije que le iba a hacer cosas... le dije directamente guarradas. guarangadas. Cosas Soeces.
Canté falta envido con 3 negras. Y me agarraron en la mentira. De hecho me agarraron la mano también, me subieron a la azotea del edificio y... Y me empezaron a dar besos, abrazos, morderme.
Mi pito ni mu, dado por ausente.
En eso me mira y me dice "y... que me vas hacer"
Yo respondí "supongo que vamos a hacer el amor, no?"
"jajaja, el amor? vamos a coger! Tenés forros?"
"Uy... no... me olvidé. La puta madre, bueh, otra vez será"
Y bajé raudo las escaleras, huyendo a todo vapor, pensando "y encima quedé como un boludo 2 veces, diciendo cosas y diciendo lo del amor".
Me acuerdo que no me cargaron ni mis amigos. Solo silencio y las palabras que me resonaron hasta años después "el amor? vamos a coger!"

Sanguche said...

Una era muy, muy, muy fea, tenia colmillos. Todos los dientes eran colmillos, y tenia la boca gigante, mientras yo la besaba con arte y categoria, ella abria tanto la boca, que me mordia los pomulos.

Otra era muy peluda, pero era ella y otra mas, asi que valio la pena. Solo nos besamos(los 3), eso fue lo triste de la historia

Fishy :B said...

Varias veces cometí bagarticidio... pero el mas emblematico por decirlo asi, fue el año pasado que me comi a un pibe que era un amigo( despues de que mis amigas me hincharan las bolaas durante MESES)
La cuestioon es que al chiquito este, no me lo comi una vez.. NOOOOO fueron repetidas veces... y bueno uno piensa "bueno, besaba bien" Y NO SEÑORAS Y SEÑORES, el señor en cuestion besaba ASQUEROSAMENTE mal, pero bueeeeno,se me complicaba el decir, mira flaco,basta... mas que nada porq era mi amigo ...