11 March, 2009

El progreso es una mierda

Ya hablamos alguna vez de los estúpidos secamanos automáticos. Hoy quiero hacer extensiva mi queja/reclamo a otros supuestos “avances de la tecnología”, a saber:

- Las canillas automáticas de los baños públicos: ¿querés ponerle un límite de tiempo para que no quede abierta eternamente? Perfecto, pero dale un poco más, viejo. En una lavada de manos promedio tenés que apretar al menos 4 veces. No da.
- Las puertas automáticas de shopping: si tengo que frenar para esperar que se abra del todo, no sirve. Una puerta empujil me tomaría el mismo tiempo o más, pero no me promete algo que después no cumple.
- El botoncito del magiclick de las cocinas: está científicamente comprobado que no duran más de 30 prendidas, con suerte. Si lo vas a hacer, hacelo bien.
- La pava que silba: el único interés que uno podría tener en que una pava te avise, es para el agua del mate (no tiene que hervir, aviso a los incautos). Si me vas a avisar cuando ya hirvió, no me sirve para nada.
- El control remoto universal: nadie en la historia de la humanidad lo usó para todos sus artefactos. Sólo se usa para reemplazar UNO, el que se rompió o se perdió. ¿Cuál es el problema real? Ninguno, pero los hacen tan complicados que uno prefiere tener 6 controles antes que aprenderse todas las funciones de ese único.
- El botón del paraguas: 5, 7 lluvias como mucho y se te cagó el botonito, con lo cual la tarea de abrir ese fastidioso elemento te deja secuelas físicas en las yemas de los dedos, en la palma de la mano y, por supuesto, en la ropa mojada por haber tardado. Igual jodete por usar paraguas y no andar a pelo por la vida, como corresponde.

De todas las cosas que se pueden hacer sentado frente a una computadora en el trabajo, definitivamente quejarse es una de las más beias.

108 comments:

johi said...

A ver...
* El botoncito del paraguas, a mi me sirve, me siento mary poppins (?) cuando bajo del colectivo y antes de poner un pie en la calle, con solo un click, se me abre y puedo no mojarme, ja!

* La pava que silba....si, me compre una, directamente NO me silba, eso m pasa solo a mi.

* Ir al Baño público de un shopping/cine/etc., es Turismo Aventura, no solo porque el mecanismo del agua, al ser automático, es una mierda y tardas una eternidad en enjuagarte las manos, sino que a veces son TAN minimalistas que no sabes donde tenes q tocar, peeeeero por si fuera poco, TAMBIÉN le agregaron las luces automáticas, las inteligentes (?), TAN inteligentes que te dejan haciendo pis a oscuras y tenes q moverte para q enciendan otra vez!!!!!! puta madreeeeee.

Carlite said...

Yo tengo una pava que silba (y funciona), pero el silbato es como una tapita que se le pone en el pico. O sea, ya silbó, todo bien, pero para sacarle la tapita te quemás hasta las amigdalas.
Al diseñador de esa porquería habría que ponerle la tapita en la boca y ser empalado en el culo con una sopapa hasta que silbe.

Obviamente la tapita se usó sólo 2 veces (una la 1ra. vez -> 1er. quemadura y otra cuando mis hijas querían "ver cómo suena"). Ahora descansa en paz en el cinturón ecológico.

Soleaspe said...

Johi a mi tampoco jamás me silbó la pava silbadora....

quejarse todavia es gratis, asi que aprovechemoslo!

peppers said...

- Las puertas automáticas de shopping: si tengo que frenar para esperar que se abra del todo, no sirve. Una puerta empujil me tomaría el mismo tiempo o más, pero no me promete algo que después no cumple.

Habría que ponerse en contacto con el fabricante de las puertas que utilizaba en Control Maxwell Smart. Tenían una sincronización perfecta, tanto cuando abrían como cuando cerraban. Era un espectaculo mire...

P.D.: Gracias Roman!!!

Lovely Rita said...

En cuanto a lo del paraguas no puedo opinar nada, hace una semana me compre uno que hay que hacer mas fuerza que el increible Hulk para abrirlo, y encima no tiene boton.
Con lo de las puertas de los shoppings ni me hago mala sangre, odio los shoppings jaj.
Tengo una pava silbadora que por suerte viene pegadita y solo hay que tirar un poquito para atras para que salga el agua,pero ya sea para calentar agua para el te o el cafe uso el microondas.
Los baños "inteligentes" ahhh...en mis recorridos por pubs y restaurantes he tenido que apretar minimo 5 veces el boton de la canilla para lavarme las manos, y ni hablar de los secadores de manos, con el tiempo que te da esa fuckin maquinita no te secas ni la palma de la mano,son pateticas.
Odio los magiclick, realmente LOS DETESTO!!!! no sean vagos y prendan las hornallas con fosforos o encendedor, punto.
El control remoto universal: se me habia roto el del televisor y me fajaron 80 mangos conseguir uno parecido en "la casa del control remoto"

Que lo pario!!!

eMe said...

Las canillas están diseñadas para "gastar" más agua. Sino, no se explica lo que dura el chorrito.

Me la he pegado contra la puerta de Farmacity porque no funcionó tan rápido como yo.

El Magiclick dejó de existir hace siglos... guardalo que un coleccionista te va a pagar una fortuna.

No tengo pava, mucho menos silbadora :)

Sobre el control remoto universal no tengo mucho que decir porque a pesar de que más de una vez el de la tele me dejó a pie, le doy un par de golpes y arranca :) Es hijo del rigor el muy guacho.

Tampoco uso paraguas con botoncito, pero esto es pura casualidad...

Aguante la queja Ale!!! Dele, que hace bien!!!

Saludos!!!

(lo de las luces de JOhi me mató!!! A eso hay que sumarle que le pusieron publicidad a las puertas, para que te entretengas mientras hacés pis(????) El baño del Abasto las tiene!!!=

NATUBELA said...

Q buena onda!!! Hace tanto q no pasaba x aca. Tuve que tomarme 1hs de esta tarde gris y comerme 2 burritos completos p/ponerme al dia con el blog!! Definitivamente no estar mas seguido en el blog no ayuda en nada con mi dieta!!
Besos

Y aguanten los flynn puff (sorry me colgue con el coments de los caramelso)

Ale said...

Chichis, cuando hablo del magiclick de la cocina no me refiero al portátil sino al que viene CON la cocina, un botonito al lado de las llaves de las hornallas que, al apretarlo, hace "pic pic pic pic" hasta que prende. Eso las primeras 30 veces. Después hace "pic pic pic pic pic pic pic pic pic" y no prende nada, por otras 150 veces. Al final apretás y no hace absolutamente nada.

eMe said...

Eso se llama CHISPERO, Ale

Carlite said...

Hablando de publicidades, me matan las que están frente a los mingitorios (perdón chicas si las dejo afuera).
Hay cosas que pueden ser piolas para vender en ese lugar, pero poner un aviso de "El noble repulgue" ahí, me parece un poco mucho.
He visto una campaña (ahora no me acuerdo dónde) que tenía unas marcas en el piso a diferentes distancias del mingitorio con leyendas como "Grande", "Mediano", etc. Buena no era porque no me acuerdo de qué producto era, pero por lo menos era original (porque la recuerdo).
Respecto a lo de luz, en los baños de caballeros no creo que lo hagan, porque cuando se prende podemos llegar a encontrar cualquier cosa...

Omar said...

El chispero mio me anda... tanto me anda, que anda cuando no quiero. De hecho, podríamos ir a mi casa ahora y escuchar "pic... pic... ........pic..." es aleatorio. Tan aleatorio como rompepelotas.

Mi pava silbadora anda joya en casa, y debe ser carísima por lo bien que anda. Salvo que no me sirve para el mate por su pico, totalmente redondo y antinatural. Y para te, lo caliento en el microondas y chau.
Paragua no uso, asi que metetelo en el culo y apreta el botonito.

Y apoyo a Johi (no se quien se había enojado la última vez, que la chupe) con eso de que el baño cada vez que estas mucho tiempo se apaga.
Escatologicamente hablando y con el mayor de los pudores, ir a cagar para mi junto con algo para leer es un placer casi supremo. Después de 5 minutos, la mierda luz se apaga... Y cuando estás cagando no es tan fácil moverte para que se prenda. Y revoleando artefactos pequeños, no prende.
Así que la última vez probé revoleando el papel higiénico... Las consecuencias no se hicieron esperar.
1) Se prendió la luz casi de manera mágica
2) Me cagué hasta las rodillas buscando el objeto de mi arrojo.

Cosas que pasan...

Lore VAsCa said...

me mata la descarga inteligente de los inodoros! la primera vez que te pasa es mortal... terminás de mear, te incorporás de esa posición tan molesta que es para las mujeres la de mear en cuclillas y de repente se tira sola el agua del inodoro! pavada de cagazo que te pegas! y ni hablar cuando aparecieron los desodorantes estos de ambiente que tiran perfumito cada 3 o 4 minutos. Estas en el baño otra vez en esa cómoda posición y sentís "Pssss" PUTA, QUIEN ME CHISTA? si caiste por primera vez en un baño con descarga inteligente y desodorante inteligente, salis medio loco del baño, no no?

Carlite said...

1- El chispero de mi cocina funciona. Y es como el levantavidrios del auto, en tu vida lo tuviste ni te hizo falta, pero una vez que lo tuviste, es un viaje de ida.
2- Las canillas automáticas son UNA GARCHA. Hay lugares donde directamente la soltás y se cierra. O sea que tenés que lavarte las manos de a una. Ya voy a encontrar una manera de falsearlas y dejarlas siempre prendidas. Una cosa que suelo hacer (otra vez perdón chicas) es en los lugares que los mingitorios tienen el agua cerrada y hay olor, les dejo la llave de paso bien abierta para que se les vacíe el tanque por sucios.
3- Las puertas automáticas son jodidas. A veces no te abren, pensás que no funcionan y cuando te vas a la de al lado se abre la que era tuya y la nueva tampoco abre.
4- Control remoto universal. NS/NC. Jamás tuve uno, pero con eso de que trabajo con computadoras, la gente se piensa que cualquier cosa con teclas la puedo programar (ése es un tema que ameritaría un post completo) y he programado muchos (obviamente todos ajenos). Debería ser más fácil...
5- Paraguas no uso JAMAS. El único que tuve lo perdí el día que lo estrené (y eso fue en 5to.año de la secundaria).

PD: Una vez diseñé una aplicación para Palm que era un control remoto que "aprendía" de los originales y uno ponía los botones que quería donde quería. Pero salió la BlackBerry antes que pudiera sacarlo a la calle...

PD2: Perdón por la longitud del comment

Johnty said...

En todo de acuerdo con el magiclick de las hornallas. Son la puta muerte.

Y me alegra que el colo no sepa que se llama "Chispero", porque saber que se llama "Chispero" es propio de una dama o de un homsexual.
Un hombre le dice "la mierda esa que hace chispitas".

Sobre los paraguas, que decir... El mundo se divide entre la "gente con paragua", y la "gente sin paragua" (asi, "paragua", en singular).

Hace muchos anhos ya que no uso paraguas, en algunas cuestiones importantes hay que definirse y tomar partido.

Mariano said...

Voy a tener que coincidir nuevamente con Johnty.
Usar paragüas es de puto.

Ni te digo el chisperito ese de mierda. Un verdadero desollinador de ojetes usa fofaro.

Johnty said...

Oiga, no venga ahora a hacerse el amiguito que tenemos un duelo pendiente.

Es a primera sangre, con espadas al amanacer.

johi said...

Pido la palabra!!!

* usar paraguas no es de puto. conozco putos q no usan, es mas bien un problemita del género masculino.

Ahora me pregunto...y que usan para no mojarse y no enfermarse por una estúpida teoría? porque les garantizo, que el inconveniente no es que uds se enfermen, sino que hay siempre una mujer que va a tener q atenderlos porque se sienten maaaaaaal.

peppers said...

Blogger johi said...

Pido la palabra!!!

* usar paraguas no es de puto. conozco putos q no usan, es mas bien un problemita del género masculino.

Ahora me pregunto...y que usan para no mojarse y no enfermarse por una estúpida teoría? porque les garantizo, que el inconveniente no es que uds se enfermen, sino que hay siempre una mujer que va a tener q atenderlos porque se sienten maaaaaaal.

March 12, 2009 11:51 AM


Usar paraguas es de puto, abrá putos que quieren disimular su putez no utiliandolo, lo cual hace que merezcan morir en la hoguera, no por su condición de puto, sino por ser tan pero tan puto que intentan disimular su condición de puto.


Con respecto a su pregunta, no usamos nada, el macho aguara guazú de las pampas argentinas se moja y punto. Llega a casa, embarra el trayecto que va desde el pasillo de su casa hasta el baño, revolea la ropa mojada, se pega una ducha con el calefón en 4, se pone el slip, si dije slip y pregunta si ya esta listo el mate. psss...

johi said...

Tenga cuidado macho argento, de no salir lastimado!

eMe said...

Peppers, tal como le recomienda johi, tenga ud. cuidado, porque algún día la compañera del macho argento HARTA de escucharlo quejarse por haberse mojado como un pelotudo, le va a partir algo en la cabeza o, en su defecto, le va a acomodar un paraguas en el tujes.

Abierto.

peppers said...

Blogger johi said...

Tenga cuidado macho argento, de no salir lastimado!

Atiendame un asunto... no le contesto una guarangada para no herir los sentimientos de mi amigo personal Johnty.


Blogger eMe said...

Peppers, tal como le recomienda johi, tenga ud. cuidado, porque algún día la compañera del macho argento HARTA de escucharlo quejarse por haberse mojado como un pelotudo, le va a partir algo en la cabeza o, en su defecto, le va a acomodar un paraguas en el tujes.

Abierto.

eMe... que le puedo decir, con esa foto... matemete si no le sirvo... mire lo que le digo

eMe said...

y claro... ud. no es ningún gil... mi látigo no lastima lo que un paraguas ;)

Anonymous said...

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