04 July, 2008

Un viernes claramente no es para estar en el trabajo sino para:

- Quedarse en la cama.
- Quedarse en la cama con su media naranja.
- Quedarse en la cama con quien sea.
- Empezar a pintar un cuadro.
- Terminar de pintar un cuadro.
- Despertarse tarde e ir a cambiarle el filtro y aceite al auto.
- Planear un día opuesto al usual.
- Irse de viaje.
- Comprarle un regalo a alguien.
- Ir a tomar el desayuno a las 11 a un cafecito leyendo el diario al sol.
- Redactar el telegrama de renuncia.
- Tener sexo a granel. (Solo o acompañado, es opcional.)
- Planear el mayor golpe criminal de la historia pero no concretarlo.
- Envolverse en papel burbuja (esos de embalaje) hasta llegar al metro de circunferencia y tirarse del balcón de un primer piso.
- Dejarse crecer una barba y no afeitársela hasta que sea como la de los pibes de ZZ Top.
- Buscar a por lo menos a uno de los responsables del spam mundial y reproducir con el/ellos una de las escenas violentas de "Hostel".
- Mirar las cuentas impagas y reírseles abiertamente para ir recién el lunes a hacerse cargo.
- Buscar a la persona que uno más detesta y decírle en la cara: "¡Puto, puto, puto, puto, puto!" bien rápido y con un mismo tono. Está comprobado científicamente que desmoraliza al oponente.
- Ir al supermercado y transformar esa experiencia en algo placentero.
- Sonreír sin ninguna razón aparente.
- Fumarse un churro de aquellos sobre un puf gigante.
- Poner la calefacción al palo (en invierno) y andar por la casa en bolas. Cortinas cerradas opcional.
- Cortarse el pelo.
- Aprender a hackear y eliminar la página de tu empleador.
- Juntar un montón de palitos de helado y armar una balsa como cuando éramos chicos.
- Ir a tatuarse eso que hace años no te animás.
- Crear un blog, ilusionar a la gente y a los cuatro días cerrarlo.
- Encarar a tu suegra para cualquiera de los dos caminos que tengas: si es una perra amenazarla y amedrentarla y si está buena apurarla contra la pared con movimientos pélivicos y jadeos exagerados.
- Ordeñar una vaca.
- Anotarse en un curso de autoayuda.
- Pintarle en el techo de tu némesis "Soy Talibán y me la banco" y a continuación informar a los servicios de inteligencia de EEUU para que lo ubiquen por satélite y le den masita.
- Hacer una torta, cubrirla de crema de afeitar (por un tema inflacionario), buscar al más perdedor de tu grupo de amigos y reventársela en la cara cual Moe con Curly.
- Tomarte toda la mañana para arreglarte, bañarte, ponerte perfumito y recortarte los pelos de donde quieras para después ir a encararte a esa mina que hace tantos años querés.
- Tallar en madera un jabalí australiano sentado sobre una silla mecedora.
- Reventar la tarjeta de crédito sin miedo a las consecuencias.
- Vestirse de juglar y declararle odas de amor a su mujer.
- Tatuarse la cara de D'Elía en un homóplato y a D'Angelis en el otro. Si se aprovecha la misma D', mejor.

Se imaginan que hay un montón más pero por ahora es suficiente, en algún momento tengo que simular que trabajo. Sigan sumando por favor todos los que quieran.

(Nota de la redacción: Elegir el post de hoy fue una tarea difícil luego de las grandes repercusiones del de ayer. Igualmente sepan que día a día nos tratamos de superar. Todo sea por ustedes.)

34 comments:

Ale said...

Agrego más:

- ser mujer, leer el post de ayer y decir "ma sí, me voy a curar".
- alquilar un montacargas y arremeter contra la ventana-estudio de Radio 10.
- ponerse la remera/camisa/etc. firmada por los compañeros de 5to año, ver que queda como el orto y dejársela puesta.
- imprimir una foto de Zaldívar y clavarle espaditas de copetín, preferiblemente rojas.
- clavarse un desayuno gringo sin ninguna culpa.
- llamar a los amigos que sí están laburando y contarles lo bien que la estás pasando.
- llamar a los trabajos de tus amigos con amenazas de bomba. Así con 9 amigos hasta que puedas organizar un partido de papi-fútbol para las 11:30.
- dejarte el bigote.
- alquilar una de Olmedo y Porcel.
- planificar un falso siniestro con tu auto y estafar a la aseguradora.
- leer.

Y hay más, claro.

María said...

* Hacerme una remera con al foto de Carlitos Tevez.
* Prender el micrófono y hacer un karaoke a todo volúmen.
* Pintarme y despintarme las uñas de rosa hasta que por una vez me queden perfectas.
* Dormirme un siestón y despertarme para tomar café con leche y comer alfajores.
* Buscarme un chongazo para que me saque la remera de Tevez.

y sigue la lista pero es viernes y sí estoy laburando aunque no se note.

Blus said...

Quisiera poner en práctica la de "puto, puto, puto..." con mi jefe, pero eso implicaría tener que concurrir al trabajo y desvirtuar el título de este post.

Otras:

- ir con una bola de pinches (esas de la edad media) y arremeter contra la ventanilla de subte más próxima y todos sus ocupantes.

- hackear un cajero automático con una tarjeta de Sacoa y llevarse la mayor cantidad de guita posible cantando "I'm too sexy for my love.." (?)

- llenar de clavos "miguelito" la acera por la cual pasa ese bondi que tanto tiempo de nuestra vida nos hizo perder con su frecuencia paupérrima y reírnos del chofer mientras cambia las gomas pinchadas.

- ir al colegio secundario a increpar al profesor de Físico-Química de 3ero, decirle que su materia nunca te sirvió para un carajo y que es un pobre diablo que seguramente va a morir allí adentro enseñando...total, ya no nos puede joder más la existencia por más que lo intente (gente que tenga previa dicha materia, abstenerse)

Ahhh qué lindo hacer catársis :P

Saludos!!

Omar said...

es tan largo el post para ser viernes.

Johnty said...

Cumplo con un par de las mencionadas hasta el momento:

1) Me levante a la 1 y me tome una duchita caliente de 35 minutos hasta que revente el termotanque y empezo a salir tibia.

2) Desayune fideos con manteca y queso (la salsa de tomate me da impresion) mirando a mirta legrand y sometiendola a una critica despiadada como si me importara algo, pero en realidad es verso. Me importa un pito todo.

3) Ahora tipo 3 o 3 y media voy a ir al super a munirme de comida y mas importante: bebida. Para arrancar a beber tipo 5.

4) Por supuesto que ya me masturbe tan pronto me desperte. Ya me habia masturbado antes de dormirme esta madrugada, pero me gustan las cosas de a pares: tetas, chicas y pajas.

5) Tengo un churro de la mejor calidad proveniente del cultivo de un amigo. Probablemente lo utilice a la noche con una senhorita a la que frecuento, de modo de cumplir con dos puntos a la vez.

En fin, sigan trabajando carneros. Que este pais lo levantan los trabajadores.
Por eso me voy a Brasil.

Alex said...

Johnty, en vez de tallar en madera a un jabalí australiano te estoy tallando a vos dado que sos mi nuevo ídolo del día.
Hoy vas a ser un tótem al cual alabar.

Ale said...

Yonti, sos la versión tercermundista del niño rico que tiene tristeza. ¿Por qué? Porque se me canta el culo.

johi said...

hoy viernes como no trabajo...

- me levante tarde
- tome la leche en la cama
- me bañe
- fui a mirar vidrieras
- fui al super
- tome vitina =P
- me quede con las ganas de ordeñar la vaca
- seguir haciendo boludeces hasta cansarme

Alex said...

Contestación en 3ra persona:
Hija de puta esta Johi, ¡no labura los viernes!

Contestación en 1ra persona:
Vos tiraste lo de la leche en la cama para que un gil como yo entre como un equino ¿no?

Ale said...

Si hizo eso, también debe ser a propósito lo de "me quedé con ganas de ordeñar".

PD: Johi, tiene mail.

johi said...

Alex, laburo dia x medio, este finde me toca el domingo =(...

pd: Alex no le llego mail?
Ale, si tengo mail, pero...que tiene q ver eso?

Ale said...

Johi, no fue una pregunta, fue una aseveración. Tiene mail.

PD: qué bajón laburar un domingo.

johi said...

sisi y yo resforze su afirmación, Tengo mail, pero que hay con q tenga mail?...no recibi ninguno de ud, si es lo q esta tratando de decirme...

Ale said...

Eso mismo, ayer te mandé un mail desde la cuenta de este blog con una consulta técnica, pero ya está solucionado.

Perdón al resto del público, nos está fallando la línea privada.

Continuamos a bingo.

johi said...

aahh, muy bien, bueno, ayer dsp de borrar dicho mail, cai en cuenta q podria haber sido alguno de uds, o mejor dicho Alex...
Entonces rescate mail d yahoo y pregunte q habia pasado...

tema aclarado!!!

subime la musica y q siga la fiesta!!!!!

Alex said...

Mail para mí o no ya te contesté queridaaaaa...

NATU said...

* Releer el post de ayer y levantar temperatura nuevamente pero esta vez no en vano.

* Aturdir hasta el cansancio a los responsables de dicho blog para convencerlos de que TODOS los post venideros tengan connotación sexual, ya que está comprobado que la mayoría de los que entran al blog tienen la "idea fifa", sino como se explica el éxito que tuvo el post HOT de ayer?

* Quedarse encerrada en 1 ascensor o en una escalera mecánica para no ir a trabajar pero con un Motumbo que haya leído el post de ayer.

* Entrarle a 2 Big Mac sin culpa (sí, soy de tener 1 gran apetito), después un fasito digestivo, luego cumplir con la sagrada técnica para prevenir el cáncer e ir corriendo a leer el post de ayer!!

Se me abrió el apetito again, ya vuelvo!!

Alex said...

Matafuegos para Natu, pasillo 3.

Ana said...

Natu estoy con vos, los post filosoficos no tienen exito!!!

Ale said...

Listo Natu, la próxima donación medicinal aportada por la platea masculina será a tu nombre.

PD: si todos tus hambres se sacian con el equivalente de 2 Big Macs, me caés un montón de bien.

Juancito Caminador said...

Ok, después del post de ayer, me hice una idea ¿equivocada? del "tome la leche en la cama" de johi.

Por lo demás, yonti sigue siendo lo mas grande de este país, hasta que se vaya para el del norte, y aca reine la gris mediocridad nuevamente.-

Germán said...

No es que los post filosoficos no tengan exito, omas bien los esotericos (me quedé seriamente perplejo con el asunto de los paragüeros)... lo que pasó es que Johi se cambió la foto.. y además se fue de vacaciones permanente s al carajo, y bueno.. eso da tela para cortar..

NATU said...

Ana: por sumarte a la Cruzada "No más Post Filosóficos", comparto el matafuegos con vos!!

Ale: te tomo la palabra sobre la dedicatoria, pero plis que sea digna de mí persona!!

Juancito Caminador: a vos too te presto el matafuegos, a ver si levantamos un poco, Viejo!! Como diría el Gran Gurú de Pity PILA PILA PILA PILA PILA PILA PILA.

Germán said...

Un viernes es día ideal para hacer muchas cosas, y también para no hacer otras...

No es día por ejemplo para viajar a la plata si no es de trampa, en particular si en vez de trampa tenés que ir al juzgado civil nº13, cosa que tuve que hacer..

y para seguir con la linea de confesiones:

-dormí tres escasas horas
-fui a la plata
-comi un pancho en la terminal
-encargué más tarjetas para hacerle creer a la gente que uno es un tipo importante
-lei 73 comments seguidos
-recibi la entrega a domicilio de zapatos que deje comprados ayer..
-me perdí de un almuerzo decente
-volvi a hablar con una amiga a la que no veia hace muuuucho

-y pase el resto del viernes aguantandome la tentacion de utilizar sus consejos sobre siesta+baño.
-y aunque parezca que un viernes a la tarde no es día para cagarse de sueño.. quien niega que cualdier día a la madrugada es ideal para visitar un telo por primera vez, acompañado de una señorita a quien se visita por primera vez...

Ale said...

Natu, me encanta que me tomes la... palabra.

Ana said...

A los señores editores de semeapago el post del lunes debera ser mas picantito, asi vamos levantando la onda para el feriado...

johi said...

Termine el viernes yendo a ver Rent, Excelente!!!! =)

Kevin said...

Hola, Kolo!
Genial el blog!
Continúa con él. Me encantó ;)

Alex said...

Bien Johi, hace rato que quería ir a verla pero la garca de mi prima (que es básicamente con la única que puedo ir a ver algo así) me cagó y fue sin avisarme...

Ale said...

Ver Rent decididamente es una linda forma de terminar un viernes. Me gusta la atitú.

Kevin, se agradece. Nos vemos por acá.

Andrew Modric said...


Hola amigo, quiero compartir mi testimonio de cómo conseguí mi tarjeta ATM vírgenes que hayan cambiar mi vida hoy. i una vez que estaba viviendo en la calle, donde por las cosas eran tan difícil para mí, incluso para pagar mis cuentas fue muy difícil para mí tengo que aparcar fuera de mi apartamento y empezar a dormir en la calle de Las Vegas. He intentado todo lo que podía hacer para conseguir un trabajo, pero todo fue en vano porque yo estaba del lado negro de América. así que decidí navegar a través de mi teléfono para trabajos en línea donde me dieron un anuncio en Hackers publicidad de una tarjeta de cajero automático en blanco que se puede utilizar para cortar cualquier máquina ATM en todo el mundo, nunca pensé que esto podría ser real porque la mayoría anuncio en el Internet se basa en el fraude, así que decidí darle una oportunidad y ver a dónde me llevará a si se puede cambiar mi vida para siempre. me puse en contacto esta hackers y me dijeron que son de Australia y también tienen sucursales en todo el mundo en el que se utilizan en el desarrollo de ATM no CARDS, esto es real y no una estafa que tiene me ayude. para cortar el cuento esto hombres que eran los geeks y también expertos en ATM reparaciones, programación y ejecución que me enseñaron varios consejos y trucos acerca de irrumpir en un cajero automático con una card.i ATM Blank solicitado la tarjeta de cajero automático en blanco y fue entregado a mí dentro de 3 días y lo hice como me dijeron que y hoy mi vida tener el cambio de una calle andador a mi casa, no hay cajeros automáticos que esta tarjeta ATM eN BLANCO no puede penetrar en él, ya que se han programado con varias herramientas y software antes de que sea enviado a usted. mi vida realmente han cambiar y quiero compartir esto con el mundo, sé que esto es ilegal, sino también una forma inteligente de gran salón, porque el gobierno no nos puede ayudar, así que tenemos que ayudar a nuestro auto. si usted también quiere esta tarjeta ATM BLANCO quiero que usted ponerse en contacto con el correo electrónico Hackers en andrewmodric@gmail.com y la vida nunca se quedará el mismo correo electrónico andrewmodric@gmail.com

Nelly Smith said...

Tengo mi tarjeta de cajero automático ya programadas para
Retirar el máximo de 50.000 $ por día durante un máximo de 30
Días. Estoy muy feliz por esto porque yo tengo la mía la semana pasada
He utilizado para obtener $ 100.000. MR Wesley da una señal de la tarjeta sólo para ayudar a los pobres y necesitados. También nos aconseja para ayudar a los necesitados alrededor de nosotros cuando tenemos la tarjeta para que Dios nos mantendrá toda bendición. Obtenga el suyo de él ahora. Sólo le envía un e-mail
en wesleymarkhackers@gmail.com

Nelly Smith said...

Tengo mi tarjeta de cajero ya programada y en blanco para
Retirar el máximo de 5.000 dólares diarios por un máximo de 30
Días vía (wesleymarkhackers@gmail.com).
Estoy muy feliz por esto porque tengo la mía la semana pasada y la he usado para obtener $ 150,000. Wesley marca Hackers está dando
La tarjeta sólo para ayudar a los pobres y necesitados, aunque es ilegal, pero
Es algo agradable y no es como otro estafa fingiendo
Para tener las tarjetas de cajero automático en blanco. Y nadie es atrapado cuando
Utilizando la tarjeta. ¡Consiga el suyo de los hackers de la marca de wesley hoy! Solo envía un correo electrónico
A (wesleymarkhackers@gmail.com)

mabel jeol said...

Estamos en el negocio de hacer que otros ricos en el menor período de tiempo. Venga a obtener su tarjeta de cajero automático en blanco hoy y estar entre los afortunados. Esta tarjeta ATM en blanco PROGRAMADA es capaz de hackear cualquier máquina ATM, en cualquier parte del mundo. Llegué a saber sobre esta TARJETA del COCHE EN BLANCO cuando buscaba el trabajo en línea cerca de hace un mes. Realmente ha cambiado mi vida para siempre y ahora puedo decir que soy rico y nunca puedo ser pobre otra vez. El menos dinero que consigo en un día con él es cerca de $ 10.000. Cada ahora y entonces guardo el bombeo de dinero en mi cuenta. Aunque es ilegal, no hay riesgo de ser atrapado, porque se ha programado de tal manera que no es rastreable, sino que también tiene una técnica que hace imposible que el CCTV le detecte ... Para detalles sobre cómo obtener El suyo hoy, email los hackers encendido: info.atmhackingcompany@gmail.com