Me quiero morir muerto

La ausencia de post de estos dos últimos días se debe a una mera cuestión de falta de tiempo del posteante. Pero eso no es todo: cuando tengo unos segundos para dedicarle a este oasis en medio del gran desierto de la pelotudez, se me ocurre entrar a Twitter y descubrir, con horror, que 3 de las tendencias más importantes del día son #PablitoRuiz, #ArjonaPoeta y la supuesta muerte de Chespirito.


¿Qué hicimos para merecer esto? ¿Cómo llegamos a este lugar tan sórdido? ¿Es una represalia mundial por los goles de Messi? ¿Qué diría Pappo si viviera? ¿Por qué hay gente que come sánguches con el queso abajo y el jamón arriba?

Señores, ¿puede haber algo peor que esto? Bueno, sí, que vuelva Sábado Bus o que Toti Pasman sea técnico de la Selección, pero sentiende la pregunta. Señores, ¿qué hacemos?

El se bajó toda la discografía de Arjona.

Indignación

La denuncia está instalada: nos están tomando de boludos, viejo. Ponele que nadie se haya enterado que el comercial de Quilmes "Igualismo" debe su nombre a que es igual a este otro del diario inglés The Mail; ponele que nadie se haya dado cuenta que "Valientes" era igual a "Pasión de gavilanes", que era igual a otras 35 novelas similares. O lo contrario: ponele que no nos importe que cosas que sí deberían ser iguales no lo sean, como la remake de "V, invasión extraterrestre".

Todo eso se puede llegar a perdonar porque nunca vamos a ver a ambas partes del combo al mismo tiempo. Ahora, hay un caso de mojada de oreja tan indignante que no entiendo cómo nadie dijo nada hasta ahora: los comerciales de gérmenes y mosquitos que explotan. ¿Nadie se dio cuenta que desde hace años que venimos viendo comerciales de Raid, Lysoform y ahora una lavandina nueva que no recuerdo el nombre, que son exactamente iguales? 3 bichos asquerosos están festejando en un inodoro o una ventana que ningún producto los mata, hasta que aparece la ama de casa con su Raid/Lysoform imbatible y los bichos gritan ¡Rrrrraaaaaaaaaaaid!/¡Aaaaaaaaaaarrrrrrggggg! y explotan.

Supongo que debe haber unas cuantas tomadas de pelo bastante más indignantes que ésta, pero la verdad es que me rompe las pelotas. Mencantaría laburar de publicitario para terminar con este flagelo. Ah, no, perá...

- No da, Roberto, ¡son iguales!

- Te digo que nadie se da cuenta...

Frases deshechas

En un vano intento por llevarnos a todos un pasito más cerca de la despelotudización comunicacional, trataremos de darle algún mínimo marco explicatorio a ciertas frases de uso cotidiano que, inexplicablemente, adoptamos sin siquiera preguntarnos acerca de su origen. Como ya lo dijera Cicerón en el siglo I AC, "estamos cada vez más pelotudos".

"Una de cal y una de arena": entendemos el concepto de "una buena y una mala". Ahora, entre la cal y la arena, ¿cuál es la buena y cuál la mala? Si me decís que la frase es "una de Messi y una de Mouche" o "un sánguche de jamón y queso y uno de jamón y lechuga", tentiendo, pero con eso no te la jugás. Así no va, eh.

"Una manga de corruptos": ¿por qué una manga? ¿Qué significa? ¿Por qué no una botamanga o un dobladillo de corruptos?

"Sólo sé que no sé nada": en definitiva, lo único que sabemos todos los demás es que sos un pelotudo y se supone que deberíamos aplaudirte por conocer tus limitaciones. Es como si Karina Jelinek hubiera dicho "sólo sé que no puedo caminar y contar hasta 3 al mismo tiempo" y todos la idolatráramos. Le damos marosca, sí, pero tampoco la boludez.

"No, manzana": acá me declaro incompetente. Ejemplo: ¿le darías bomba a Jenifer Aniston? No, manzana". Ahá, clarísimo. ¿Por qué manzana y no torniquete, revuelto gramajo o Valeria Lynch? "Che, ¿le darías a Jenifer Aniston? No, Valeria Lynch.". Tiene más onda, ¿o no? Ah, ¿no? Y bue.

"Calavera no chilla": sí, bueno, técnicamente no chilla, como tampoco chilla una feta de fiambrín o una mermelada de maracuyá. Y así como no chilla, una calavera no ladra, no compra dólares, no dobla las sábanas de abajo ni va caminando a Luján, y sin embargo nadie dice nada.

Si seguimos repitiendo como loros, este país se va a ir a la mierda, y todos seremos responsables. Vos, fumá.

"Sólo sé que ¡Papuchoooooo!"

Highway to stupidity

Hoy, martes 13 lluvioso y más feo que la toallita usada de Momia Casán, echaremos mano a un recurso bloguil que, aunque varias utilizado, siempre garpa: las búsquedas goóglicas a través de las cuales los incautos llegan a este palacio de la pelotudez. Si Sofovich puede seguir cortando una manzana, a mí no me vengan a romper las bolas con esto, eh. En fin, a los bifes, búsquedas estúpidas y respuestas de este editor, para que haya valido la pena el arribo:

- Gorda con un salame entre medio de la tetas: qué específico, che. Así, de memoria, te diría que acá no hay; quizá si sos un poco más amplio y menos pretencioso puedas llegar a encontrar alguna china vestida de sirvienta o una comentarista flaquita con un tatuaje de Playboy en la empanada. ¿Te sirve?

- baby etchecopar y su hijo: la verdad que tenés mala suerte, eh. Hoy, que abrís una lata de arvejas Marolio y adentro trae una nota sobre Baby, justo caíste acá. Es como ser chorro, meterte en una casa, que justo sea la de Baby y te reciba con un souvenir de plomo al esternón.

- martes 13 colorado mala suerte: para todos los demás, probablemente cruzarse hoy con un colorado sea la peor de las combinaciones. Para mí, que soy colorado, se anula la mufa, por eso de que menos por menos es más. La tienen todos adentro.

- majul baño avión: sabelo, de esas 3 simples palabritas puede llegar a surgir una de mis peores pesadillas.

- gordo colorado: sí, decime, ¿qué necesitás?

- últimas palabras de jazmín de grazia: no está confirmado, pero habrían sido "en mi próximo viaje quiero conocer a Whitney Houston".

Y lo peor es que muchos de los que caen de culo sobre este gigantesco cactus de la estupidez internética, se quedan. ¿No te digo que este país se va a la mierda?

No sabemos qué buscaba, pero seguramente lo encontró.

Hablemos claro

Ante todo, hay que decir que cada uno es dueño de hablar como se le cante el culo, que para eso estamos en democracia y tenemos libertad de expresión; si Majul tiene dos horas para hablar por tele y encima cobra mucha guita por ello, mirá si vamos a andar prohibiéndolé a alguien que diga "holis".

Hecha la aclaración, hemos de decir que en este sagrado recinto de la cultura occidental tenemos cierta antipatía para con algunos modismos del habla, a saber:

- El "etismo": me pone harto nervioso escuchar frases como "es compliqueti", me generan una ira sólo comparable al 5to gol de Independiente de ayer. Tengo una amiga, a la que quiero mucho, que es muy etista, y no sé cómo decírseló. Espero que lea esto y lo descubra solita, pero lo veo compliqueti.
- La abreviación sistemática: entiendo la necesidad de, por ejemplo, sacarle el "logía" a las especialidades médicas y que los profesionales digan "tráumato" o "endócrino"; si tuvieran que decirlo completo perderían más tiempo que Schwarzenegger deletreando su apellido. Pero de ahí a la abreviación compulsiva, dejémonós de joder. Trabajamos en la ofi, la vete o en el labo, vamos a la facu, viajamos en cole, incluso tenía un jefe que andaba en camio. Pero comprate un desierto y barrelo, querés.
- La adopción de frases populares sin previo análisis: los modismos populares son bienvenidos, lo que no debe tolerarse es no medir la talla del creador de la frase. Por ejemplo, frases como "la tenés adentro" debieran ser de enseñanza obligatoria en la primaria, pero andar por la vida al grito de "what pass" o "era una manteca" sin tener en cuenta que sus autores fueron Momia Casán y un pedófilo como el Bambino Veira, no está bien.

Y, por supuesto, también repudiamos firmemente todo lo que pudiera ser dicho entre las frases "bienvenido a La Cornisa" y "muchas gracias, hasta el próximo domingo". Por pelotudo, más que nada.

Si vamos a decir algo, que valga la pena.

Qué bien se TV

Por alguna razón, las modas se reciclan; de hecho, la única moda que nunca se va es la onda retro. Lo único que cambia es el elemento retritudecido, qué cosa del pasado traemos al presente.

Con la tele argentina pasa lo mismo (sumado a otro gran flagelo: la rimeiquización de series gringas). La mitad de la grilla televisiva actual está ocupada por repeticiones de cosas viejas. Si alguien se despertara de un coma después de 7 años, creería que está en 2005: prende la tele y están Los Simuladores, Los Simpsons, el Chavo, Casados con hijos, Brigada A, Walker Texas Ranger y Floricienta. Y los programas que sí son de hoy tienen a Tinelli, Rial, Sofovich... lo leo mientras lo escribo y me quiero pegar un corchazo en el entrehuevo ya mismo. Graciadió no tenemos que nombrar a Sábado Bus, aunque sea por un rato.

Me imagino que en 15 años va a haber un gerente de programación con ansias de repetir "Bariló: a todo o nada" y me dan ganas de que los Mayas tengan razón. O peor: una remake de La niñera con la hija de Araceli González como la Nana Fine.

Y a todo esto, si van a repetir programas, por lo menos que lo hagan con algo que valga la pena. Si yo pudiera elegir, querría volver a ver Los Benvenutto, pero nunca falta un hijo de puto que quiere volver a Contrafuego de Baby Etchecopar o la primera temporada de Chiquititas. Espero que no sean ustedes, eh.

Y un día Don Ramón se cansó de tanta repetición.

Tiempo al tiempo

Podría decir un montón de cosas con respecto al paso del tiempo, a lo que supe compartir con los leyentes durante estos años y mil otras claudiomaríadomingueces más, pero la verdad es que estoy ñoño y lo único que quiero decir es que hoy el pibe mío cumple 2 años. Y nada, eso, soy un ñoño contento.

- ¿Cuántos años cumplís?

- Dó.

Dos punto cero

Como todo en esta vida, el uso de Internet y las redes sociales tiene su lado bueno y su lado malo.
Lo bueno es que yo puedo escribir mis estupideces y compartirlas con el mundo; lo malo es que quizá vos seas uno de los que cayó acá buscando fotos de enanos pijudos y terminaste leyendo esta boludez. Lo bueno es que nos podemos bajar discos que de otra manera jamás encontraríamos; lo malo es que también se pueden bajar discos de Arjona y David Bisbal. Cada uno tendrá sus propias cosas buenas y malas para decir al respecto.

La cuestión es que todo esto es un preámbulo para contar algo que para el resto del mundo seguramente será una flagrante pelotudez (debiera serlo) pero para mí fue un alegrón: gracias a esta humilde morada de estupidez y su Twitter @semeapagoelpilo, conseguí hogar para mi tortuga. Una leyente respondió a mi pedido y ahora es la feliz dueña de un animal ayuno de toda belleza y velocidad, pero con un corazón enorme. Bueno, tampoco, pero sentiende.

El único problema es que, al no poder mandar a la tortuga por mail (debe pesar más de 10 megas), tuve que hacer un raíd Santos Lugares-Temperley, para lo cual tardé en auto más de lo que hubiera demorado en ir a Mar del Plata en avión, café incluído.

A usted, estimad@ leyente, quizá esto le parezca poco menos que una imbecilidad, pero piense que todos los días entra gente a este blog para saber cómo escribir canciones como Arjona. Piénseló.

Mi ex tortuga y su nuevo novio,

sospechosamente parecido a Nelson Castro.

Me declaro incompetente

La vida es una incesante seguidilla de situaciones en la que no sabemos cómo reaccionar ni qué tenemos que hacer; ver a Paolo el rockero cantando canciones de Roger Waters en el programa de Anabella Ascar es uno de muchos ejemplos: uno no sabe si reírse, llorar o untarse el cuerpo con un bife ancho y meterse en la jaula del tigre albino.

No sé qué hacer con el mecánico: el tipo, para saludarte, te ofrece el antebrazo porque tiene las manos manchadas de grasa. ¿Qué se supone que tengo que hacer? ¿Agarrarle el antebrazo? Es raro, da cosita. ¿Chocar mi antebrazo con el de él y hacer un saludo wachiturro? ¿Por qué no me decís chau y listo, mecánico?

Otra cosa que me pone en jaque es encontrarme con alguien en la calle, despedirnos y volver a encontrarnos al ratito: ¿te tengo que saludar de nuevo? Ya nos vimos hace 5 minutos, con un cabezazo a la distancia o una levantada de cejas ya está, no me obligues a hablarte de nuevo. En esos casos suele aflorar el majulista que tira "o no nos vemos nunca o nos vemos todo el tiempo, je", y ahí me dan ganas de pegarle con una tostadora en el pecho.

Deberían existir reglas de comportamiento para esos casos: si ya nos saludamos, listo; si no me podés dar la mano, me las mostrás y quedás excusado.
Y si usás sandalias Crocks merecés la muerte por inanición, aunque no tenga nada que ver con lo que venimos hablando.

¿Tamo? ¿O no tamo?

Para no volver a saludar, me hago el que hablo por celular.

La multiplicación de la pelotudez

Este post tiene como única finalidad (además del choreo que representa) contarles que ayer llegamos, en el mismo día, a las 500.000 visitas y los 1.000 megusteos en Facebook.

Esto es una clara demostración de que, si nos va como el culo, es porque lo tenemos más que merecido.

Como siempre, gracias por la magia.

Tantas visitas me llenaron de guita. Ah, no, perá...

Elevator action

Si existe una palabra que define a la perfección la experiencia de viajar en ascensor, probablemente sea incomodidad. Uno nunca sabe qué tiene que hacer, además de apretar el botón y desear que llegue rápido.

Para empezar, al subirse hay como una tensión, una sensación de que hay que saludar a los que ya están dentro, pero como somos conscientes de que es una estupidez pero al mismo tiempo no nos animamos a hacernos los Chuck Norris sin saludar a nadie, metemos un mínimo cabezazo, una cara de "sí" mezclada con sonrisa ancha impostada, ideal para la ocasión: el que la ve se puede dar por saludado, el que no, no vio nada y uno no queda como un boludo.

La interacción obligada aparece cuando sube más de uno, y tenemos que preguntarnos a qué piso vamos para apretar los botonitos. Yo soy de los que preguntan y aprieta por todos, como para cumplir mi rol social y que los ortivas sean los otros.

Y ahí empieza el garrón: algunos miran para abajo, otros miran por qué número de piso va, otros sacan el celular en un viaje que todos sabemos que no da ni tiempo de llegar a escribir 4 números. Los que son más rápidos pueden llegar a tuitear "En el ascensor" o alguna genialidad semejante.

Encima todo cambia según el tipo de ascensor: si es de los lentos con rejitas que permiten ver lo que pasa afuera, vamos exasperados por la eternidad que tarda; si es de los herméticos, vamos sufriendo una claustrofobia silenciosa que disimulamos con cara de "no pasa nada, trabajo en un peaje, estoy acostumbrado". Los peores de todos son los de shopping: son lentísimos, están llenos de carritos de bebés y conversaciones sobre bebés, y encima son transparentes y se ve todo, no apto para cagones con vértigo como un boludo colorado que conozco.

Y al final nos bajamos, con esa sensación de alivio como si hubiéramos estado en un interrogatorio en Guantánamo. Porque somos unos pelotudos, más que nada.

El ascensor de Karina Jelinek. Ella usa las escaleras.

El gran flagelo

Existen múltiples razones por las que ir a un shopping se puede considerar una de las peores decisiones de la vida, y entre ellas podemos encontrar ese gran mal del siglo XXI: los baños.

Pocas cosas me generan más ira que las canillas automáticas, esas que se abren y cierran solitas con sólo poner las manos delante del láser; suelen andar mal y uno anda como un boludo poniendo y sacando las manos, como bailando el menaíto. Lo único peor que eso es la canilla con botón: dura 0,007 segundos abierta y uno tiene que estar apretando 22 veces para pegarse una enjuagada. Insólito.

El otro gran problema es el jabón: es bastante asqueroso tener que frotarse contra esos jabones con forma de huevo que vienen enganchados a un palito; ¿a quién se le ocurrió? Después están esos que tiran una espumita medio sospechosa que, de todas maneras, sirve bastante. El mejor es, sin dudas, el jabón líquido, el problema es que nunca hay. Para mí que se lo juntan en un vasito de McDonalds y se lo llevan.

Con respecto al jabón líquido, la población se divide entre los que se lo ponen sobre las manos secas antes de abrir la canilla y los que primero se mojan y después se enjabonan. Estos últimos son, por supuesto, los que transitan la senda correcta de la vida. Los otros son amantes de la torta de duraznos con crema y usan el papel higiénico hacia afuera, erróneamente.

Y la peor de las estafas es, sin lugar a dudas, el secamanos. Esa mierda tiraviento que no sirve para nada, que no seca un carajo y que gasta luz jodidamente es, claramente, un invento del demonio. O de Mirtha Legrand. Y si encima es automático, peor aún.

Pero bueno, la otra opción sería aguantarse hasta llegar a casa, y no siempre es una posibilidad. Créanmé, sé de lo que estoy hablando.

Por eso me gusta estar en mi baño, me siento cómodo.

Kamasutra

Una de mis actividades silenciosas preferidas para momentos de mucho tiempo al pedo y ningún libro a mano (la cola del Rapipago, ponele), es imaginar cuáles son las posiciones sexuales favoritas de los desconocidos. Es un gran juego mental con un único inconveniente: nadie te dice si tenías razón o no. El cajero del chino de acá a la vuelta tiene toda la pinta de ser amante del perrito rápido y desconsiderado con su pareja; de esos que se echan un tirito y se fuman un pucho, todo en el entretiempo de Boca-Banfield.

Otra cosa divertida de las posiciones sexuales es pensarles nombres: una de las personas a las que más respeto, aún sin saber quién fue, es la que tan sabiamente le puso "El periscopio" a la situación de una señorita (o señorito) que sostiene con ambas manos sendos cucuruchos de hombre.*

Así podemos mencionar la metralleta, el molinete, el clásico misionero, la piragua y otros tantos. Y así como algún día me gustaría ponerle nombre a un modelo auto, también me encantaría hacer naming para la chanchada. Tengo algunas opciones como "el Metrobus", "engaña pichanga" o "pica pica bajada cordón", aunque todavía me falta pensar la acción.

En fin, toda esta patraña es para que aquellos que lo deseen pasen y cuenten sus preferencias chanchiles; la mía es simple: cualquiera en la que mi parteneire no tenga ganas de irse corriendo a ver Intrusos.

* Resulta que el creador de "El periscopio" es mi amigo personal y ex copiloto Alex. Loas a él.

El famoso "humanito múltiple".

El que no salta...

Esta época tan anglofóbica que estamos viviendo me trae a la memoria una frase casi tan repetida como "el desnudo fue una producción muy cuidada", e igual de pelotuda: "si nos hubieran colonizado los ingleses, hoy seríamos Australia". Lo primero que me sucede es que no sé si eso sería bueno o malo: si pienso que en lugar de Messi tendríamos como ídolo a un petiso que juega al rugby, es malo; si pienso que en las tiras de Suar podríamos ver a una Nicole Kidman haciendo de empleada de una fiambrería, es bueno.

Pero bueno, ya que estamos, hagamos el ejercicio de imaginar qué hubiera pasado si, en lugar de tirarles aceite Patito reusado, hubiéramos recibido a los invasores ingleses con las llaves de la ciudad:

- "Casados con hijos" sería "Married with children" (como la original) y Francella haría de Bobby English.
- Los Wachiturros se llamarían (como dijo Omar acá) The Parenteless-mean y serían famosos con su hit "Drop a what? Drop a step".
- La guerra de Malvinas habría sido un simple picado Isleños vs. Continentales, en el que el perdedor garpaba la barbacoa y el ferry.
- El disco "Abbey Road" de los Beatles se habría llamado "Callao y Santa Fe" y en la foto estarían los 4 cruzando la calle desde la parada del 39 hasta La Farola.
- Carlitos Tévez jugaría en equipos ingleses y se pelearía con todos los técnicos. Ah, no, perá...
- En la cancha cantaríamos "Y ya lo ve, y ya lo ve, el que no salta es irlandé".
- Rial usaría remeras con la bandera de Brasil y todo el mundo se escandalizaría.
- Los canas de la Federal serían de Scotland Yard y en lugar de manguear pizza pedirían scones.

Y después de todo este listado, sigo sin saber si hubiera sido bueno o no. Qué barbaridá, my God.

"Eh, friend, ¿tené un pound pa´ la beer?

Do it Yourself

Instrucciones para hacer un post de viernes:
Paso 1:
Tome interés por una situación particular en la que se evidencie una posible tendencia sexual. un buen ejemplo, es contar "Anoche vi como mi gato se hacía peinar para adentro por otro gato"
Paso 2:
Ubíque en un contexto cotidiano, para desdramatizarla. Quedaría algo así como "Anoche, como siempre, gato se estaba comiendo al hermano"
Paso 3:
Introduzca términos soeces repetidas veces. Suele ser efectivo, sino pregúntele a los millones que tienen los Midachi. Extendemos el ejemplo "Anoche, como siempre, el trotapijas de mi gato se estaba haciendo auditar el baúl por el comemachos del hermano"
Paso 4:
Quite toda moralina de la situación. Aca no se le hace asco a nada y no nos importan si son gays, lesbianas, heteros o se fifan huesos de brontosaurio. Nos gusta saber sus gustos. Vamos de nuevo "Anoche, como siempre, el trotapijas de mi gato se estaba haciendo auditar el baúl por el comemachos del hermano, como a muchos de ustedes les debe pintar"
Paso 5:
Repita la situación hilarante lo suficiente para que canse. Total, es viernes, tienen todo el finde para olvidarse. E.G. "Anoche, como siempre, el trotapijas de mi gato se estaba haciendo auditar el baúl... AUDITAR EL BAÚL, entendés? el baúl! por el comemachos del hermano, como a muchos de ustedes les debe pintar"
Paso 6
Acabe el post invitando a la gente a participar contando una anécdota nueva o una situación parecida.
"Anoche, como siempre, el trotapijas de mi gato se estaba haciendo auditar el baúl... AUDITAR EL BAÚL, entendés? el baúl! por el comemachos del hermano, como a muchos de ustedes les debe pintar, quién me puede decir que nunca le entró ni siquiera una falange?"

Y con ésta simple receta, invitamos a todos ustedes a que hagan lo que subliminalmente indica el post y pasen un fin de semana mas que interesante con su parejita ya que va a llover, o con su mano derecha si no tiene nada mejor... ni un gato cerca.

PD: Agrego algo, bolsita de caramelos para el primero que solucione el dilema de viernes.


Asi parece dulce, pero trasladenlo a humanos y el de abajo podría ser Miguelito Jacson haciéndose dar por un purrete.

Termic senseishon

"Arde la ciudad", "Infierno en la calle", "Ola de calor". Señores tituleros de noticiosos (cómo me gusta esa palabra), si no les jode, ¿pueden buscar otro tema para hablar? Estamos en febrero, chicos, ¿cómo no va a hacer calor? ¿Son boludos o tomaron pala en la bañera? Poneme un titular catástrofe si nieva en enero o si caen sánguches de miga, no porque hace calor. Y encima le ponen "Alerta"; "che, guarda que va a hacer calor". No jodas, ¿en serio?

Otro ítem incomprensible es el de la sensación térmica: ¿para qué mierda sirve? Temperatura: 30 grados; sensación térmica, 33. ¿Qué me importa que hagan 30, entonces? Es como ir a comprar la primera temporada de Cuestión de peso en DVD y que tenga dos carteles: Precio: $50; sensación de precio: $57.

Todo esto es por culpa de ese gran flagelo comunicacional: la proliferación de meteorólogos televisivos. Ahora resulta que son estrellitas los mentirosos esos, que desde que se les escapó la tortuga con los piedrazos de 2006, cualquier lluviecita es "alerta de granizo", sólo para cubrirse el culo. Primero se hicieron famosos los cocineros, ahora los meteorólogos, y los próximos van a ser los que hacen informes de tránsito. Y todos regenteados por el infame embustero de Saldívar, esa gran máquina del mal.

Qué loco che, hace calor en febrero... dejame de joder, ¿querés?

Y si van a estar, por lo menos que valga la pena.

Amor incondicional

Suponete que en algún recóndito lugar de tu ser sos capaz de sumarte a esta sacrosanta pelotudez de festejar el día de los enamorados; suponete que no te importa el hecho de que en el día de los enamorados se conmemore a un santo, es decir, un tipo que jamás tocó una teta ni con el codo; suponete que nada de eso te impide sentir la necesidad de confirmar y aclamar tu amor a los 4 vientos, morfándoté una tira de asado con tu pareja. Bueno, hacelo bien, y contale al mundo cuál es tu amor, y no me vengas con tu novio, novia ni nada de eso, vamos a lo importante.

En mi caso, a mi media mandarina le declaro mi amor todos los días, pobrecita de ella, así que es ridículo elegir un día para eso y tener que regalarle una Vauquita derretida; en cambio, puedo aprovechar para saludar en este día a mis otros amores: mi PlayStation, el queso Chubut, mi biblioteca, la bondiolita de la parrilla de acá a la vuelta, mi mate, el recorte del diario con la nota "Sacan del aire a Sábado Bus", mis botines, mi remera de los Ramones. A todos ustedes, feliz día.

Nota: el pibe mío excede a todas esas categorías, y además me hace pensar en lo raro que resulta que, existiendo hasta el día del empleado de maestranza, no exista el "Día del hijo".

En fin, cada uno ama lo que quiere, y si no explicame a Arjona.

All you need is love, la lará lalá.

Prode (Pronóstico de defunción) 2012

Después de una semana movidita movidita en el rubro palmatorio, nos vemos obligados a hacer futurología y, como hiciéramos hace 2 años, abrimos la taquilla e invitamos a los leyentes a poner su fichita.

Esta semana que pasó tuvo de todo: giras sorpresa, partidas indeseadas pero que podían suceder y, al final, una que pagaba poco porque medio que se la veía venir. Mientras Arjona sigue vive y llenando estadios, claro.

Señoras, señores, se abren las apuestas: ¿quién se muda al subsuelo este año? Por supuesto, la premisa no implica deseo sino suposición. No votemos a quien queremos que espiche sino a quien creemos que va a palmar, que no es lo mismo. Al que adivine lo premiaremos con la primera hoja del guión original de "Contrafuego", la aclamada ficción de Baby Etchecopar.

En 2010 puse mi voto (y acerté escandalosamente) por Amy Winehouse. Este año voy con Richard Gere. Iba a votar por Macaulay Culkin pero no, renuncio al voto fácil.

Las apuestas están abiertas, se escuchan los votos.

Estaba tentador, pero acá somos valientes y vamos por el batacazo.

Cuestión de guión

Entre las muchas estupideces que una persona puede cometer en su rol de espectador, quizá la más absurda tiene que ver con el porno: uno le exige al género un mínimo de argumento; y lo hacemos como si fuera realmente importante, muchas veces con indignación al ver truncadas nuestras demandas. Nos sentamos a mirar "Anal Gangbang 3: jugando en el establo" y le exigimos alguna razón de ser al hecho de que 3 chicas se estén haciendo puertear por 5 ponys; una ridiculez. Pero, ridículo o no, aunque se trate de una mina siendo sodomizada por todo el plantel de los Milwaukee Bucks, hay algunos ítems a respetar. A saber:

- Basta de tipos garchando en medias. Sacate los soquetes, flaco. Podrás tener un aire acondicionado split entre las patas, pero ¿medias? ¿En serio?

- Basta de historias en donde la empleada de ANSES va a laburar con microtanga, tacos y portaliga y es garchada "casualmente" por un empleado de maestranza... en medias.

- Basta de la escena en la que la novia del garchante lo descubre feteándose a la mucama y, en lugar de pegarle con una Essen en la encía, los espía desde un costadito, se toca y al final se suma al jolgorio. Tendría que chequearlo, pero creo que en casa no pasaría lo mismo.

- Basta de jardineros o limpia-piletas dotados de una cubetera en el abdomen y un peceto en los Eyelit. De hecho, basta de hacernos creer que hay tipos que laburan de limpiar piletas, ¿a quién se le ocurre?

- Basta de jefas putonas que obligan a sus empleados a darles marosca en el escritorio y de enfermeras que felan a sus pacientes enyesados.

Contame historias más reales, macho. Qué sé yo, una orgía espontánea en el Andreani con la gente que hace cola para sacar la SUBE, un petiso rapidito propinado en el peaje de la autopista Buenos Aires-La Plata, algo así. Porno sí, boludeces no, che.

Todas las empleadas domésticas se visten así, ¿o no?

El mundo está mal hecho

Uno puede entender que en una producción en serie pueda salir algún producto fallado. Nadie le puede reclamar demasiado a Dios que, entre miles de millones de humanos medianamente bien hechos, se le escape algún Hitler, una Valeria Lynch o un Baby Etchecopar.

El problema consiste en esas cosas que están mal hechas por default, estandarizadamente mal hechas. Los tachos de basura con pie son un gran ejemplo: está científicamente comprobado que nunca superan las 25 pedaleadas, con suerte. Lo mismo con el chispero de la cocina: 30, 35 pavas de mate y no sirve más.

Las PCs no sólo andan como el culo sino que además te lo avisan: cuando arranca Windows tira una pantallita que dice "Espere"; es decir, saben que va a tardar y te lo dicen, en lugar de hacer un esfuerzo por lograr que no tarde. Pero, sin dudas, el mayor signo de malhechitud es el botón de Reset: un botón pensado para cuando la computadora se te cuelgue. ¿Existe alguna declaración de incapacidad mayor que esa?

Vivimos en una época en la que podés comprar un sánguche de jamón y queso con face recognition que lee tu estado de ánimo y se pone mayonesa solo, y no podemos solucionar estas boludeces. Y nosotros ahí, como si nada. Este mundo se va a la mierda y nadie hace nada, eh. Después no nos quejemos si vuelve Sábado Bus.

La mujer viene mal hecha, por eso necesita complementos.

Todo puede ser peor

En otro acto de amor para con nuestros leyentes, hemos de compartir ciertas imágenes mentales, a fin de que usted, que creía que nada podía ser peor que este calor pegajoso que nos convierte a todos en una gran sopa de Vitina, sepa que siempre podría pasarla peor. Así, cuando crea que su vida es una mierda, pueda estar un poco más feliz. Y si no, piense en:

- Carmen Barbieri y Santiago Val garchando.
- Una colonoscopía de Ricardo Fort.
- La hermana de Mirtha Legrand en bolas.
- El material radioactivo que hay entre el anular y el meñique del pie derecho de Zulma Lobato.
- Un encuentro amoroso clandestino entre el Flaco Schiavi y Carlitos Tévez en un vestuario en penumbras.

Nada, eso nomás. ¿Vio que la calor no era tan terrible?

Dame un besito.

Últimas palabras

El fatality de Jazmín de Grazia generó una inagotable fuente de pelotudeces de todo tipo y factor. Teorías, info de dudosa veracidad y la supuesta combineta fafafa & bañera, algo así como un sandía & vino 2.0. Pero lo que me llevó a escribir esta estupidez fue el hecho de que todos los medios decidieron mostrar mil millón veces el último tweet que escribió antes de irse de gira; eso nos hace descubrir que, así como siempre es importante andar con un calzón decente por si nos pasa algo y terminamos en la tapa de Crónica, nunca sabemos cuál será la última boludez que digamos en la vida. Y eso, a su vez, me llevó a imaginar el posible último tweet de otros fenecidos famosos. A saber:

@VictorSueyro
Acabo de tener un deja-vu re loco.

@JohnLennon
I'm at The Dakota signing some autographs.

@WalterOlmos
RT @KurtCobain Las armas las carga el diablo y las descargan los boludos // Jaja, tal cual!

@AmyWinehouse
Un Wiskonsin y a dormir que mañana grabamos temprano.

@MalevoFerreyra
¡Cómo los voy a cagar a estos de Crónica! Es una '22, en un mes salgo del hospital y me voy a tomar caipirinhas con Yabrán.

@SaddamHussein
Lo que más me jode es que perdí una apuesta con @OsamaBinLaden, a ver a quién amasijaban primero. Me cago en Alá.

@OsamaBinLaden
 Por lo menos le gané la apuesta a @SaddamHussein, ja.

@NildaGamba
Yendo a comer masitas a lo de @YiyaMurano.

@TupacAmaru
A estos españoles les das la mano y te agarran el brazo.

@GladysBarreda
Hoy vienen las chicas a casa, le voy a decir a Conchita que pode la parra.

Por eso, siempre hay que decir cosas importantes; uno nunca sabe qué puede pasar, y tu último tweet puede hablar de lo ricas que te salieron las tortafritas.

@NegroOlmedo

Tomando fresco en el balcón...

Toc toc

Que uno sea un pelotudo no debería sorprender a nadie. Ahora, que la pelotudez sea regada con una inagotable fuente de manías de dudosa entereza psicológica, es un poco peor. En otras palabras, tengo algunas limaduras obsesivas que me hacen sentir bastante boludo, pero sé que no estoy solo en este mundo. Y si no, mirá:

- En el stereo del auto, el volumen JAMÁS va en 13 ó 17.
- Soy, por default, un amante de los números impares. Cuando arranca el partido el proceso es: persignado ateo personalizado y 5 aplausos.
- El uso "correcto" de las funciones computadoriles me pone extramadamente nervioso; cuando veo a alguien que, para copiar un texto, hace "Edición/Copiar" y después de "Edición/Pegar" en lugar de Ctrl+C y Ctrl+V me dan ganas de pegarle con una sartén.
- Muchas veces siento la necesidad de tocar más de una vez las cosas. Ejemplo: cierro la heladera y, antes de irme, tengo que tocar de nuevo la puerta. La cantidad no es fija, es "hasta que se siente bien", concepto que comparto al menos con una persona de mi entorno, lo que me hace sentir un pelotudo pero con compañía.

Hay más, como siempre, lo que no hay es tiempo. Lo que sí podemos asegurar es que loquitos boludos somos todos, lo que cambia es la vehiculización es la estupidez.

El peinado siempre parejito y a tono con la camisa.

Para mí (XVIII)

Para mí que Michael Jackson no murió sino que, producto de haberse zarpado con un cóctel de Viagra, crema anti-age y un Tic Tac de naranja, se convirtió en Justin Bieber.

Para mí que, así como Keith Richards aspiró las cenizas de su padre, Susana Giménez se inyecta todas las mañanas un licuadito hecho con los restos de Jazmín que guarda en el freezer de su casa de Miami.

Para mí que por cada enfermito que puede resolver el cubo mágico, habemos 23 pelotudos que no logramos descubrir la imagen oculta en esos cuadritos que hay que mirar fijo en un punto cualquiera.

Para mí que un tipo que usa chomba dentro del pantalón, cinturón con guardas y estuchecito portacelular, tiene un 84% más de chances de morir a causa de una bala perdida o por la ingesta de una galletita de arroz.

Para mí que, de haber vivido en esta época, Robin Hood habría sido empleado de ANSES y se hubiera pasado el tiempo calificando negativo en MercadoLibre y jugando al Farmville en Facebook.

Para mí que hay más probabilidades de lamerse el propio codo que de escuchar "Joyride" de Roxette sin silbar.

Para mí que, en caso de empate en méritos entre dos candidatas a tomarse el Metrobus que va para arriba, Dios siempre elige llevarse primero a la que no traga.

Ojo, para mí, eh.

Para mí que Justin es el eslabón perdido entre un Playmobil y el Muñeco Mateyko.

El pelotudo y las vacaciones. Capítulo 1: el comienzo.

Está en la calle, en el trabajo, en casa, en la tele, en el colectivo, en el cine, pero también está en la playa, en la montaña, en el río y en el mar; está en todos lados porque, como no podía ser de otra manera, el pelotudo también se va de vacaciones.

En las próximas entregas haremos un breve pero exhaustivo informe sobre el accionar de esta inextinguible raza en la que quizá sea su peor versión: el pelotudo en su período vacacional.
Hoy, el capítulo 1: el comienzo.

El pelotudo y la información

Al pelotudo le encanta contarle al mundo sobre su vida: 7 de cada 10 autos en la ruta tienen ese estúpido calco con la familia, cada uno más detallado que el anterior; papá-mamá-3 nenes-2 perros y 1 gato. Papá y el varoncito tienen camiseta de Boca, mamá y las nenas tienen carteritas para ir de shopping. El perro es rosa.

El pelotudo hace cola en las casas de remeras para comprar la que dice "No toy, me fui a Mina Clavero" o, Dios nos libre y nos guarde, "YouTube en Mina Clavero". Ahá, ¿estuviste en Mina Clavero? Y decime, ¿qué carajo me importa a mí eso, se puede saber?

El pelotudo intrépido, ese que hace de su pelotudez un deporte extremo, ama utilizar los lugares más insólitos para contarle al mundo su imbecilidad. Así es como vamos por el camino de las Altas cumbres y vemos una piedra aerosoleada con la frase "Walter Baigorria. 12/1/97. Caseros". Ok, Waltercito, le contaste a todos que sos de Caseros y que el 12 de enero de 1997 pudiste escribir una piedra. Genial. Ahora, ya que estamos, ¿por qué no te metés el aerosol en el orto y te autografiás el intestino grueso, Waltercito?

El pelotudo y el supermercado

Al parecer, la ley obliga al pelotudo a ir al supermercado los días de cambio de quincena y/o los fines de semana, así se asegura encontrarse con los demás pelotudos turistas y los habitantes locales. La franja horaria obligatoria es la comprendida entre las 19 y las 21 horas, no sea cosa que lo encuentre vacío por error.

Después de haberse pasado al menos un 3% neto de su estadía dentro de un supermercado, el pelotudo descubre el último día que deberá dejarle de regalo al próximo inquilino o al dueño de casa la mitad de la heladera, incluyendo medio sachet de mayonesa, un limón Minerva casi entero, 3 papas, 1 un tomate, 2 huevos, chimichurri, barbacoa y otros productos con packs no aptos para estadías cortas.

El pelotudo y el sol

El pelotudo autobronceante se divide en dos grupos: el primero le escapa al sol y vuelve a los 15 días blanco como si hubiera estado de vacaciones en la estación Malabia del Subte B o, peor aún, con el cuerpo y la cara bicolores, cuerpo blanquito y brazos fucsia cual banderín de Estudiantes de La Plata, además de la cara de mapache por la marca de los anteojos.

El segundo grupo le entra de lleno y, por culpa de la ansiedad, pasa por todos los estadíos de quemazón, sachet de leche - jamón cocido - culo de mandril - cadáver de las Torres Gemelas, todo el primer día.

Éste es sólo el comienzo, claro, habrá mucho más en las próximas entregas; porque el pelotudo se toma vacaciones, pero la pelotudez no.

En las vacaciones, el pelotudo se pone cualquier cosa.

Regalando almejas

Resulta que hoy Alejandro no va a postear tampoco porque esta tomandose su primer día de vacaciones. Y mientras lo insultaba por avisarme temprano en la tarde (ni siquiera el mediodía) pensé en cuál va a ser su regalo y me sobrevino el post del día de hoy. Los in y los out (que fashion soy, carajo) de los regalos en la vuelta de las vacaciones.

Los Out:

Figuras hechas en caracoles: Claaaaaro, te fuiste a Mar del Plata y como me querés mucho, me lo demostrás trayendome los restos usados de la casa de una babosa o de cualquier pescado. Divino. Encima con formitas de perrito! o de caballito de mar!! que bueno! estoy haciendo un estante especial en el comedor de la casa para que todos lo vean!!! Hablando en serio... alquien cree que eso se guarda? Cuanto es el promedio de tiempo que tarda un ser humano normal en tirarlo?

Pulóveres: Genial, venís de Mar del Plata y me traes un pulóver, que es lo mismo que traer calefactores de groenlandia, no? Pero también me los podés traer de Bariloche. Que lindo ver pinitos nevados sobre mi pecho! Te voy a regalar una remera con una foto mía, y ponétela cuando fifás con tu mujer... total, es el mismo mal gusto.

Lo que si queremos:

Queremos alfajores de donde sea, incluso de indonesia. Siempre sirven el lunes a la mañana para matar el hambre y las ganas de empezar la dieta.

Queremos un mate hecho de piel de Alpaca si es del norte o de piel de Ciervo si es del sur o de pata de vaca si es del centro de la provincia. Siempre y cuando claro no diga "Recuerdo de la conchinchina de la loreta" porque queda feo. O de piél de indonés si viene de Indonesia.

Queremos chocolates importados si venís del freeshop. Queremos bebidad alcohólicas de lugares inhóspitos y de los que son hóspitos también, que tanto.

Lo que no estamos seguros:

LLaveros... no se, depende, por ahí esta bueno y no lo tiro y pongo la llave de la puerta que nunca usé.

Agreguemos a la lista. Digámosle No a los regalos berretas. Digamosle Si a todo lo que caiga de arriba... salvo que sea un rayo.

"Buenísimo, hace juego con la bolsita de basura."

Solo 3 grandes mentiras?

Hace ya mucho tiempo, mi mujer se enamoró al encontrar la sinceridad tan claramente reflejada en un borracho que la perseguía en el bar donde trabajaba. Éste le dijo fuerte y claro (por no decir balbuceando a los gritos, como hacen los borrachos)
"Claro, pero todos hacemos verso flaca, o no conocés las 3 mentiras del hombre?
-Vos seguí, yo te aviso
-voy a llegar hasta donde vos me digas
-Te juro... es la primera vez que me pasa"

Años después, ese beodo gordo y feo se transformo en su gordo y feo esposo. Y le hizo un pibe para cerrar bien el trato, que tanto.

De todas formas, a qué viene todo esto? viene particularmente a que ella no me contó las mas grandes mentiras de la mujer. Parecerá una soncera pero nosotros creemos que ellas tienen mentiras que me da la sensación que no son las mentiras verdaderas que ellas tienen y de las cuales nunca nos enteramos. Si no entendiste lo anterior, te aseguro que menos vas a entender a las mujeres, asi que te recomiendo empezar desde el principio.

En este blog, firmes con la determinación de desentrañar misterios que siempre terminan siendo equivocados y que menos aún importan, definimos que las mentiras son:
-"De vos me gusta tu personalidad, tus formas. Fisicamente no necesito nada": A ver caradura, vos me decis que entre ponele jorge cluni y yo, me elegís a mi para una noche de pasión porque soy un tipo inteligente y caballero? aaaahhh... que loco, cuantas minas debo haber desperdiciado en los boliches... Consulta, cuando me decís formas... te referís a que parezco una mesa Luis XV parada, no?

-"Contame de tu vida, me gusta saber como eras antes de mi": A ver, como no me di cuenta antes de esto? ahora que lo leo me da la sensación que estoy viendo la última propaganda de quilmes. Y uno cae, cuenta y luego de embarrarla hasta el cuadril y darse cuenta de lo ocurrido ya es un esclavo de su pasado. Y un pelotudo cósmico.

-"Yo no soy de las que se acostó con X flacos": No, claro, yo me olvido. Para calcular la cantidad con la que estuviste tengo que multiplicar por 2 los que me decis. Igual que vos dividís por 2 las que yo te digo, no?

En fin, estas son las que un servidor en una encuesta llevada a cabo sobre 10 participantes masculinos, puede poner. Pero como dije antes, yo creo que ustedes nos hacen creer esto, pero las mentiras de verdad que nos dicen todo el tiempo, son otras. Las espero, señoritas (y señores si quieren sumar mas cosas a las que este boludo de turno enumera) para que nos desasnen.
Quedamos en sus manos.

A mi me gusta el orejudo de la izquierda... tiene mucha pinta de buen padre

Viveza Criolla

La afirmación que tenemos mas grande la codicia que el cerebro, suele ser en al menos el 98.9% de los casos, cierta. (Gracias universidad de Michigan por la estadística)
Incluso en algunos casos, hasta pequeños niños se darían cuenta del timo. Pero claro, los chicos son inocentes, entonces no piensan ni en la ganancia de la propuesta ni en las tetas que nos presenta dicha propuesta para hacernos entrar como caballos.

Pero... de que sirve esta introducción sin historias?

Historia 1: el señor Yosoy Ungil, de antepasados húngaros es contactado por un extraño a la salida de la facultad. Le ofrece un jugosísimo negocio, comprar una notebook recién "caída" de un camión al módico precio de 1500 pesos. El ladrón entrega marca y modelo y un número de contacto a Yosoy. Ni corto ni perezoso, Yosoy busca en internet marca, modelo y precio en algún sitio de subastas. Verifica que se hace el negocio de su vida, pero no contento con esto, llama al ladrón y le pide 2 y una rebaja significativa. Ladrón acepta y se juntan al otro día para hacer el intercambio. Yosoy pide ver la mercancía. Se la muestran. Y la guardan rapidamente porque la policía puede sospechar. Hacen el intercambio. Yosoy llega a su casa, abre el paquete y se da cuenta que su apellido es correcto. Encuentra una carcaza de computadora rellena de arena. Y se compró 2 de esas. Fuerte.

Historia 2: El señor Mecomí Unsapo, de ancestros africanos del norte, recibe el llamado de un amigo que fue contactado por un frustrado empleado de Garbarino que no cree estar cobrando bien. Por eso decide que la oferta de televisores LED de 32'' es de una luca. Y el stock lo controla un amigo de él, asi que todo arreglado. Se contactan, cierran el horario, llegan puntuales, el empleado llega, solicita el dinero, se lo dan y va a buscar los tv. Evidentemente el sr Unsapo fue engañado vilmente. Y solo un boludo entrega el dinero antes que le den aunque sea un paquete de arena.

Historia 3: El señor Omarcito vuelve del supermercado. Es muy de mañana y su hijo se ha levantado llorando. Trata de tener la mejor cara, no es fácil pero igual toma una actitud de "no me peleo con nadie". Una gitana lo cruza y le dice que le lee la suerte. Deja las bolsas en el piso y le presta la mano. La gitana dice que le va a bendecir, que le de un papel escrito por él. Saca uno del bolsillo y lo entrega. La gitana dice que ahora va a bendecir su dinero, entonces le pide una moneda. La saca de otro bolsillo. La gitana le dice ahora que le va a bendecir el futuro del dinero. Omarcito finalmente, saca la billetera. Se la muestra. Se había olvidado que tenía 400 pesos y 400 dolares ahi. La gitana ve todo, saca todo el dinero y empieza a bendecirlo metiendolo en un trapo y luego en sucesivas bolsas. Cuando Omarcito se siente que no tiene el control, la gitana le permite tocar el dinero que ellas traían, que eran muchos dolares y le dice que cuando ella termine de bendecir, meta el bollito que le estaba dando (donde estaba el dinero) 2 semanas en un cajon y luego lo abra. Omarcito ya cambió la cara, no tiene ni la plata para comprar la leche del nene y le pide la devolución inmediata del bollito. La gitana se lo da, al grito de "que desconfiado" Omarcito lo abre y encuentra papel higienico (sin usar, menos mal) adentro. Corre y agarra del gañote a la gitana que le tira todo (si si, todo) su dinero por la cabeza y escapa rauda en un taxi. Si, ya se, Omarcito no se tiene que juntar con gitanas.

Historia 4: Llamado telefónico a Iofirmo Cualquiera. Hijo de tanos laburantes, con mucho dinero, situado en una zona acomodada de CABA. Le informan que ha ganado un Mercedes Benz, que incluso esta expuesto en una agencia, y que para retirarlo tiene que firmar unos papeles y presentar la tarjeta Internacional para poder terminar el trámite, ya que la empresa donde se lo ganó, es una empresa internacional. El día de los papeles, le informan que es finalista por el premio junto con otras 4 personas. Se lo informan 2 tetas rodeadas de una rubia. había champagne, cerezas y muchas sonrisas. Iofirmo rubrica el contrato y se va a su casa. Ya durante el viaje de vuelta, cae en la cuenta que es el feliz propietario de un tiempo compartido... en Alaska.

Hasta acá nuestro aporte. bah, mío, porque la gitana me cagó a mi. Asi que chicos (sobre todo los hombres) les pido que se cuiden. Las mujeres no caen tan fácil, supongo que por estar acostumbradas a darse cuenta cuando les hacen el verso.
La máquina de cortar boludos esta andando, y no quiero verlos hechos tiritas eh!

"Baratito te lo dejo" y me traje los 3. no soy un genio?

Onomástico nuevo

Yo se que al colo no le gusta.
Yo se que más de uno me lo dijo ayer para lechucearme y otros tantos porque no sabían.
Yo se que a partir de hoy mi cuerpo se da cuenta que todo le cuesta un poco más.
Pero feliz cumpleaños para mi, que soy muy genial.

Más allá de todo, a mi me encanta tener un día para mi. Hoy es mi día osvaldo, vine al trabajo solo a buscar el regalo, en breve vuelvo a casa a tomar unos mates y festejar mi cumple de la mejor manera posible, con mi pibe y mi mujer.

De todas formas, todo este preámbulo es para decir
"En tu cara, jesús. Ya viví un año más que vos. Para que lo mires por tevé"
NdR: En caso de que Dios tu padre exista de verdad y se enoje por esto, por favor, desestimarlo rapidamente.

Saludos pilotudos y mañana nos posteamos nuevamente desde el mismo batiblog.

Bestiario

Esta claro que estamos rodeados de gente que modifica el lenguaje tal como su placer le dicta. Es decir, hablan para el ojete. Incluso yo creo ser uno de esos pero esto no menguará el análisis posterior o la descripción posterior a realizar. Justamente, estaba hablando la semana pasada con mi jefa, y en el medio de la charla me tiro "y si, lo tenemos que hacer talcualmente está hecho".
Escuchame... te jode si te bajo el comedor pegandote con un palito de la selva? cómo podés decir eso y mantenerte incólume? la rata que te gira la ruedita del cerebro esta de paro? o sólo esta tomando agua?

El otro que me duele leer es "haber, dejame que te explique". Como reaccionar ante esto? el problema es que encima hay gente que lo manda escrito por mail. POR MAIL viste! que tiene una enorme posibilidad de pasarle un corrector ortográfico y ni siquiera eso. Hijo de puta, te hice algo yo? te pise el dedo gordo, te pegué un moco abajo de tu escritorio... hice algo eh? Eh?
Peor aún, ni entienden lo que están escribiendo... vos crees que le podés creer CUALQUIER explicación después de eso? metétela en el culo la explicación! me da ganas de meterte bit por bit el disco duro en el ojo cada vez que leo eso.

Se que estoy mas viejo (mañana voy a estar un día y un año mas viejo) y cada vez mas quejoso, pero yo lo veo a mi pibe que ya empezó a agarrar una lapicera y aunque hoy por hoy la use solamente de escarbadiente o se use el mismo de papel, algún día va a escribir y que tengo que esperar? una tarjeta del día del padre que diga:
"papa t kiero monton, haver si hasemos algo grasioso hoy por tu cumple. ss 1 gnio"
Me muero, juro por dios que me muero.

A si, bueno... y decime, como me va a quedar?

Desvigando estadísticas

Luego de una semana de poco aporte, este blog se alegra en presentar un nuevo capítulo de nuestra estimadísima pero nunca exitosa serie "herramientas que no le van a servir para una mierda".
En el día de hoy vamos a hablar sobre un tema digno de viernes que es la identificación de un buen partenaire sexual, sin haberlo probado.
Se que lloverán las críticas rapidamente. Pero sumando que no se que escribir, con que seguro existe un estudio de la universidad de Massachusetts que lo apoya, lo indemostrable a nivel estadístico de lo que digo y que me chupan un huevo las críticas, lo voy a contar lo mismo, que tanto.
Volviendo al tema en cuestión entonces como la Cosmopolitan (revista, no el trago) vamos a pasar a la descripción:


El que baila bien, garcha bien: Esta afirmación se extiende a todos aquellos que realizan movimientos gráciles en cualquier ámbito bailable, desde el ballet hasta la cumbia. Claro está que no hablamos de los wachiturros que en este caso no sabemos si garchan bien, porque no creemos que todavía se esten reproduciendo.
Según el conocmiento popular, aquel que baila como si tuviera 2 murciélagos en la espalda y se los quisiera sacar, o como si tuvieran 2 patas de palo, o peor aún aquel que nos quiere representar la canción agarrándose el pecho cada vez que dicen corazón, a la hora de ir a la cama errarán el paso, cuando tengan que acelerar frenarán y cada vez que escuchen un grito de placer, pararán a ver si no te están pisando.
En cambio, aquel que tiene buenos movimientos, a la hora del revoltijo camil, darán siempre en el clavo, llevando ritmicamente el hecho. La única contraindicación es no ponerle de fondo una de Ramones si uno quiere matraca amorosa.

Si es gordit@, tiene mano de obra: Una verdad insoslayable. Quien no puede poner belleza, tiene para entregar mucho sudor y garra. El agradecimiento se genera dejándose su propio placer en segundo plano, para que trates de olvidar que te estás comiendo un cisterna de YPF de carne. Y para que si es posible, le des una temporada larga, porque esta dificil andar convenciendo mujeres y muchas no leen estadísticas ni este bendito blog.

Las mujeres que para agacharse no doblan las piernas, son amantes del perrito: Si señores, sépanló. Tal vez no sean multiorgásmicas, y algunas ni siquiera orgásmicas, pero cuando están en ese momento, lo piden a gritos.

Los hombres que no les gusta caminar en pata, no lo hacen epoca de marea roja: Lo afirmamos de todas las maneras necesarias, esta gente que tiene asco de estar en patas, a la hora de enjugar la cuchara en el tuco, miran con cara de estar por hacer gárgaras con la baba de Baby Echecopar y no lo hacen. Inadmisible.

Por último, afirmamos sin explicación alguna, que la gente narigona es buena para el sexo oral. Es un don que le entregan al darle la cara y un mango de donde agarrar la misma. Según esto último, Peretti salió campeón del mundo en chupachichi. Y la peleritti lo hizo en la categoría tragasablismo.

Y si no me creen, gugleen, van a ver que afirma sobre esto la universidad de Massachusetts.

El segundo en la competencia chupachichística de Estocolmo 2006

Que hubiese sido...

Si en vez vez de llamarse beatles los bitles se hubiesen llamado los parentless-mean? las chicas hubiesen gritado igual? estará mejor vistos los insectos en inglaterra que los guachiturros en argentina?

Si Tinelli en vez de haber sido Tinelli hubiese sido Gustavo Lutteral, y no hubiese triunfado por tener menos onda que flequillo de coreano... seríamos mejor todos? el turco hubiese ganado por segunda vez?

Si Boca Juniors se hubiese llamado Nariz juniors, tendría tantos hinchas? serían todos amantes de la fafafa?

Si en vez de ser yo, yo hubiese sido Cristian Sancho sería mas sexy tener una lavarropas por panza en vez de una tabla de lavar? porque esa tabla de de lavar a las mujeres no les jode y a nosotros siempre nos piden un lavarropa?

Si el colorado hubiese sido contador, hubiese usado la contabilidad creativa que lleva a tantos a ser ricos, y el sería rico y no viviría hinchando porque le paguen por este blog, donde deja a cargo a cualquiera?

Si Saldivar cuando vió caer lluvia por primera vez, hubiese decidido ser físico en vez de meteorólogo, la ley de gravedad tampoco se cumpliría?

Si en vez de haber escrito mi amigo "Ruta Chancho Pumba" hubiese puesto "autovía cerdo pim", este blog hubiese sido el mismo?

Se los dejo, pero esto me deja claro que siempre existe otra opción. Como que hubiese escrito otro, ponele.

Si hubiese nacido Arjona en dublin "four decades lady" sería más conocida que"sunday bloody sunday"?

Éxodus

Señoras, señores, comienza el período vacacional del Piloto. Durante las próximas dos semanas habrá un sistema de posteo esporádico a cargo de Omar, alguna boludez que escriba yo desde los confines de la concha de la lora y, quizá, una sorpresa muy grande. No me atrevo a asegurarlo, ni siquiera a pensar que haya muchas chances, pero puede que aparezca un post escrito por un personaje que mueve multitudes. No me estoy refiriendo a nadie que haya participado en este blog anteriormente sino a alguien que excede las fronteras; como si viniera Caniggia a jugar un picado con mis amigos a Santos Lugares, ponele.

Y bueno, eso. Siéntansé dueños de hacer lo que se os cante el musical órgano que Dios les dió por ojete con los comentarios; úsenlós para putear porque, una vez más, un imbécil decidió suicidarse parando de pecho una locomotora del San Martín o para alegrarse porque estamos en veranito y todo es más lindo o por lo menos más colores y menos ropa.

Aprovechen para leer cosas viejas y coméntenlás, descubran la infinidad de veces en que digo algo y 4 posts después lo desdigo, etc. O dejen de perder el tiempo en esta pelotudez y métansé en una pileta, qué se yo.

Será hasta lueguito.

Tranqui, me llevo la compu.

Sin códigos

Despacito y casi sin darnos cuenta, hemos entrado en una etapa de trapitización irreversible de recursos. ¿Qué es la trapitización? Simple: un proceso a través del cual, de un día para otro, empiezan a cobrarnos por algo que históricamente fue gratuito. Proviene del latín Trapitum Stadium 15 pesitae, que significa "pagame 15 mangos o te dibujo el mapa de Birmania en el capó".

El primer paso fue, sin dudas, la creación de los peajes. Un día nos levantamos y upa, hay que pagar. Y ahí estamos, pagando como unos boludos, como si siempre hubiera sido así; y nos sentimos héroes urbanos cuando pasamos gratis a los bocinazos.

Así pasamos por la trapitización de los canales de cable copados, el fóbal (que por suerte volvió a su estado anterior), la trapitización misma (veámoslé el lado positivo: genera fuentes de trabajo, ponele) y, el quid de este post, las dos cosas más indignantes: ahora hay que pagar el perejil y por usar una balanza.

¿Estamos todos locos? ¿Cómo carajo me vas a cobrar un peso para que me diga que peso 95 kilos, y encima a los gritos? ¿Quién querría pagar por una mala noticia? ¿Y el perejil? Antes te comprabas una berenjena y te venían 6 hectáreas de perejil de regalo, ahora te lo cobran. ¿Se puede ser tan hijo de puta?

Señoras, señores, es hora de abrir los ojos. Si no hacemos algo, dentro de muy poco vamos a estar pagando por ver a Ricardo Fort en un teatro. Ah, no, pará...

Insólito: ahora hay que pagar para ver a una babosa.

Holiday on ice

Este fin de semana me voy de vacaciones. Si todo sale como lo planeo, me voy a rascar el costadete de las bolas hasta que me salga una cascarita con la forma de la cara de Carlitos Tévez. Si todo sale como lo planeo, al segundo día estaré mal quemado, con una mezcla entre el bordó, el marrón de Michael Jackson a los 28 y el color Serenito de vainilla, echado a la orillita del río y más parecido a una morsa moribunda que a un ser humano respetable.

El tema es, obviamente, saber qué coño pasará con este religioso (y cada vez menos visitado y/o comentado) antro de pelotudez estival. Quizá haya algún post cada tanto, si consigo uai fai; quizá postee Omar; quizá Seinfeld esté estudiando español y quiera publicar algo para practicar, aunque no creo; quizá haya días sin nada y tendrán que comentar en posts viejos; quizá ponga un botonito que tire posts random y cada uno lea y comente lo que le toque; andá a saber.

So, si alguno tiene algo para recomendar, sugerir, algún post para ofrecer o alguna idea para que tengan algo que comentar durante estos 15 días, adelante pues; ya saben dónde dejar máhicas palabrishas. Y sepan que, aunque yo me vaya, la casa va a estar abierta.

En una de esas dejo la dieta por unos días.

La sal de la vida

La lengua castellana ofrece una inagotable fuente de posibilidades gramaticales, lo que hace prácticamente imposible que cualquier persona con un coeficiente intelectual mínimo (apenas superior al de Karina Jelinek anestesiada, ponele) se quede sin palabras en una conversación o discusión. Tenemos todas las herramientas, sí, pero a veces eso no alcanza, y allí es donde entra en juego uno de los grandes placeres de la vida: la puteada. En algunos casos, la puteada es, por lejos, la mejor forma de dar por finalizado un discurso.

En la cancha, por ejemplo, es impensable no terminar una frase puteando. Veamos: comparemos la fuerza de la frase "¡largala que la perdés, Mouche!" con la que ofrece la variante "¡largala que la perdés, Mouche y la reputa madre que te parió!". Inobjetable.

Subirse al volante de un vehículo nos abre todo un abanico puteatorio y una creatividad difícil de encontrar en otros ámbitos. No es lo mismo decir "andá a aprender a manejar" que "agarrá Juan B Justo derecho y andate a la reconcha de tu hermana, pelotudo".

Ojo, no siempre la puteada sirve para demostrar disconformidad, eh. Cuando algo está buenísimo también puteamos: "qué buena está Kloosterböer, la puta que la parió" o "acá en Las Toninas hace un clima de la concha de su madre", ponele.

Estimado leyente, piense y encontrará infinitas oportunidades de utilizar este enorme recurso comunicacional y, sobre todo, jamás subestime el valor de una buena puteada; puede obtener beneficios imposibles de conseguir con cualquier método.

Y si no, siempre tiene a mano la posibilidad de dirigirse sin prisa pero sin pausa hacia los confines de la reconcha de su hermana, también.

Usted, espectador, váyasé a la puta que lo parió.

Al horno

Todos andamos tan tranquilos por la vida, como si todo estuviera bien, como si hubieran descubierto la cura contra el cáncer y la máquina de clonar Brads Pittses y Jéniffer Ánistones, sin darnos cuenta que estamos todo el tiempo viviendo un riesgo enorme: cualquier día de estos podría venir una raza alienígena superior y abducir a un ser humano para estudiarnos a todos. Eso no tendría nada de malo, hasta que pensamos a qué humano podrían abducir.

- Podrían llevarse a Oggi Junco y concluir en que somos una raza con seres de género indefinido, que nos alimentamos de garchas y que, genéticamente, tenemos el mismo valor que un potus sin regar.

- Podrían chupar a Valeria Lynch y, al primer grito, interpretarían que la raza humana es una amenaza contra la integridad auditiva universal y ahí mismo nos cagarían matando.

- Podrían abducir a Baby Etchecopar y suponer que los humanos somos incapaces de reproducirnos por nuestra propia cuenta, que tenemos dos manos derechas y que nuestro sistema nervioso central se encuentra en las ojeras.

- Podrían experimentar con Falcioni y creer que los humanos y los rottwailers pertenecemos a la misma raza.

- Podrían sacar a Megan Fox y a Robert Downey Jr., suponer que todos los humanos somos iguales a ellos, y eliminarnos a todos los demás creyendo que somos alguna raza inferior como hobbits, gárgolas o Nélsones Castros.

Y ustedes ahí, tan tranquilos pensando en sus vacaciones. Qué falta de compromiso con la humanidá, che.

Podrían pensar que somos todos así. Terrible.

Valores

Es muy simple: el 90% de las cosas de esta vida están mal valuadas. Es decir, muchas están sobrevaloradas, pero hay otras tantas que, por designios universales o por mala suerte, no son consideradas como deberían.

¿Ejemplos? Montones, como siempre:

Los Rolling Stones están sobrevalorados: son una buena banda, sí; tocan hace 3 eras geológicas, sí; su guitarrista toma merca mezclada con los restos de Amy Winhouse, sí; pero nada más. Que estén mencionadas como una de las mejores bandas de la historia es un insulto para los Beatles, por ejemplo.

Los Ramones están claramente subvalorados: eran cuadrados, eran la versión punk rock de la cumbia villera, le escribían canciones al Suprabond y a la pepa, todo lo que quieras, pero fue una de las mejores cosas que le pasaron a la música.

El Cholo Simeone jugador está sobrevalorado: es, probablemente, la mentira más grande que haya dado el fútbol después de Mouche, que en realidad no es una mentira porque nadie dijo que era bueno. Al otro, en cambio, se lo festeja como un héroe y era un puntinazo en los huevos con carrera.

El programa de Fantino de los domingos está subvalorado: si no es el mejor programa de fútbol de los últimos 25 años, estamos hablando de la injusticia más grande desde que a Toti Pasman le dieron el título de periodista. Paradójico.

Los Simpsons está sobrevalorados: polémico, sí, pero cierto. Está buenísima la serie, tienen más capítulos que la Biblia, casi todo lo que pasa en la vida pasó alguna vez en Los Simpsons, pero el fanatismo y la devoción que genera son excesivos. Lo mismo ocurre, en menor medida, con South Park.

Los sánguches de miga están subvalorados: nadie en su sano juicio los nombraría en un top 5, ni siquiera un top 10 de sus comidas preferidas, y lo mal que está. Un "plato" noble, variado, que nos da la posibilidad de comer muchas cosas en una, incluso lechuga o durazno. Pero claro, es cool valorar el sushi o las milanesas porque son "un clásico". Cúrtansé, hagan el favor.

Y hay más, pero estoy por alcanzar el millón de caracteres y mi médico me dijo que me midiera con los excesos, viteh.

Sobrevaloradísima: es más joven que yo pero parece mi tía.

Express

Como no tengo tiempo de escribir algo medianamente desarrollado (como si el resto de los días sí lo hiciera), sólo vengo a decirte a vos, que andás por la vida con relativa tranquilidad, que estás de vacaciones o esperando que te lleguen, disfrutando de un tráfico liviano en la ciudad o pelotudeces semejantes; a vos, que creés que la vida es buena, quiero recordarte que, en este preciso instante, Nicolás Repetto está pensando un nuevo programa de TV, Arjona está escribiendo nuevas canciones, Bonelli acaba de renovar contrato en Canal 13 y Anabela Ascar sigue buscando a la nueva Zulma Lobato.

Nada, eso nomás. No hay de qué, sonomás de papa.

Está practicando el "decime cuál cuál cuál es tu nombre".

Breve historia de la humanidad

Al principio, Dios creó un mundo con monos que se cagaban a garrotazos por un pedazo de rosbif crudo; después hubo fuego y se crearon las guerras, la civilización y el asado. Muchos años después, Dios se dio cuenta que todavía se cagaban a palazos aunque ya no fueran monos, y lo mandó al pibe suyo a poner orden o a avivar giles. No resultó del todo satisfactorio y lo colgaron por decir insensateces como que éramos todos hijos del mismo tipo o que en el futuro habría una carrera de cuatriciclos llamada Dakar que se correría en Argentina. Murió, pero fue famoso y todos los recuerdan, como a la carrera artística de Zulma Lobato. 2000 años más tarde, un santafesino que escuchaba Wachiturros se coló un 3 tiros en la boca mientras festejaba el cumpleaños del pibe de Dios y se murió, prendido fuego. El final es en donde partí, diría La Renga.

La humanidad se repite a sí misma, se hace para luego deshacerse y después rehacerse; pasamos de usar celulares feos, después usamos unos re lindos con tapita y después les sacamos la tapita porque es fea. Miramos a Tinelli porque estamos hartos de ver malas noticias; después miramos Gran Hermano porque nos hartamos de Tinelli y terminamos mirando el noticiero porque nos cansamos de Gran Hermano.

Nos cagamos en las patas por una profecía que hicieron unos tipos que nunca vieron un bloque entero de algún programa de Baby Etchecopar; si hubieran visto eso, nos habrían declarado indestructibles.

Y eso de ser cíclicos, eso de no aprender nunca nada y eso de seguir comiendo vittel toné sólo una vez al año, ¿es algo malo? Y qué se yo, boludo, ¿me viste cara de Dalai Lama?

Por eso, siempre es bueno recordar que estamos de paso en esta vida, que venimos a cumplir una misión que, con un poco de culo, quizá consista en atropellar con el auto a Majul en Gorriti al 4900

Si, como humanidad, pensamos que éste puede ser el último año de nuestra historia, ¿podemos decir que valió la pena? Si nos basamos en que vimos jugar al Diego, a los Ramones en vivo y la escena de Megan Fox arreglando el auto en Transformers, sí; si pensamos que Mirtha Legrand podría llegar al final junto a todos los demás, si recordamos las rimas de Belén Francese o nos damos cuenta que en todo el mundo es legal la compra-venta de discos de Arjona y David Bisbal, la respuesta es no. Cada uno sabrá lo que piensa, y lo dirá porque así es la gente copada.

Por las dudas, yo los saludo a todos: feliz 2012, feliz fin del mundo, vermú con papas fritas y good show.

Viví al límite, quizá te quede poco por vivir.